这次内观回来，发现自己越来越能回归到自己的中心！做每一件事都能带着觉知去做。什么是觉知？“觉”字，上面是学习的“学”，下面是看见的“见”，就是学习看见。感知，知觉。吃饭的时候就体验食物和味蕾接触的感觉，感觉咀嚼的过程，咽下时的满足感。说话的时候知道自己在说话，知道自己在说什么。呼吸时感觉空气拂过鼻孔的感觉，真好！
想想以前无明的我，没有觉知的生活，就像个被植入了固定程序的机器人一样，麻木、无味。而且这些程序都是负面的信念，习惯性的生活在对未来的恐惧中。
我和老公很相爱，爱到深处，我就经常会生出深深的忧虑。我死后怎么安葬？我是回族，要土葬，我老公是汉族，必须火葬。而我无论如何接受不了火葬，怎么办？他火葬后放在一个一尺见方的小骨灰盒里，而我是个一米七的灵柩，直接放在墓穴里，尺寸不合，怎么合葬？再说我们是再婚，他前妻一直没再婚，死后他的两个姑娘是不是要闹着让她和父亲合葬？他都死了肯定也左左右不了他闺女的想法了，那我算什么？我们仨合葬在一起么？那我岂不成了小妾?他闺女会不会不让我和他爸爸合葬？我没儿没女，没人给我撑腰，我不就成了孤苦无依的野鬼？我不要……我不要……
想起这些，我就悲伧的不能自己，长泪湿襟。
潜意识当中的这些负面信念左右着我的生活，那段时间我疯狂的迷恋上各电视台的《调解面对面》，《金牌调解》等节目，去寻找我的影子，印证我的观点:所有的再婚家庭都不会幸福；所有的继子女都会把继母赶出家门；我的命运将和电视里那些可怜的、可悲的、凄惨的主角们是一样的结局。不自觉的我真老公越来越不在乎我，越来越不爱我。遇到事情他只会和她的姑娘们成为一个小集团，而把我视为外人。他的姑娘们越来越不接纳我，无视我，不尊重我。这些想法让我越来越痛苦，甚至生起了离婚的念头。
突然有一天我像被重拳重击一下，醒了过来。天呐，我这是在干嘛？我学了那么多的心灵成长课程，看过吸引力法则，我知道如果我还是这样想这样话，我真的就会心想事成了。这是我想要的幸福生活吗？
幸运的是老天在我人生的十字路口给我降下一份指引。他引导我觉知。我开始审视我的信念，当我活在这些恐惧中，我是个怎样的人，我的能量是怎样的？我开心快乐吗？结果真的会是这样吗？
“亲爱的，收回向外抓取的心吧，你的安全感只有自己给自己！回来吧，回到自己的中心。”一个智者的声音在我耳边响起，慢慢的我安静下来，和自己内在的那个黑洞在一起，不再去抗拒它，越来越清晰地看到:我没有孩子，这是一个事实；我的家庭是一个重组家庭，这也是一个事实；丈夫的孩子也许永远不可能如我所愿，像对待亲妈那样的心里有我，这还是个事实。而我必须接受这些事实，接纳这些事实带来的感受，这些孤独的、悲伤的、不被尊重的感受会伴随我一生。我永远不可能从别人那里得到解药。只能靠我自己。当这些感受袭来时，我不再去抗拒，不再去害怕，只是去观察他，体验它，抱着那在那个孤独的小女孩儿说:“艳红，我在这里陪伴你”。
当我放下受害者的心态，以一个成年人的状态去面对自己的人生的时候，我感觉到无比的轻松。死亡并不是生命的终点。他是另一种形式的开始。而我相信那是一个美好的过程。哈哈，又多一世可以过。有那么多的可能性可以精彩的过。我又何必担忧这些虚无缥缈的事情，没有什么事情的结果是一定的。而且我那么热爱自由，今生这半世的情缘就够了。未来我会自由的去寻找我的灵魂爱情，去体验不同的人生！为了那一世，我要好好的活在当下，活在每一个美好的瞬间。
看！一念转，天地宽。花若盛开，蝴蝶自来。我若精彩，天自安排。
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