非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话，我们有四种选择。
（1）认为自己犯了错。
（2）自责对方
（3）了解我们的感受和需求
（4）用心体会他人的感受和需求
例：
甲：你昨晚没来我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
甲认为她的感受是由他人的行为引起的，而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
运用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。
只提及相关的事情。
只提及他人的行为。
指责他人。
我们可以通过：”我（感到）...... 因为我 ...... “ 这种方式来认识感受与自身的关系。例如，
看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。
你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。
老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。
批评往往暗藏期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看中亲密关系。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应尝尝是申辩或反击。反之，如果我们直接把愿望说得越清楚，其他人也就越可能做出积极的回应。不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。
一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
我自己经常都会犯一个错误，当我听到不中听的话，都会首先指责自己，总感觉这个时候自己真的一无是处，这种自责让自己痛苦很久，后来才发现自己的感受只有自己有关，与他人无关。有的时候却相反，听到不中听的话，总是指责对方，从而导致激烈争吵，甚至冷战，把好朋友的关系搞的很僵。
每个人都有的基本需求:
1.自由选择
2.庆祝
3.言行一致
4.滋养身体
5.玩耍
6.情意相通
7.相互依存
非暴力沟通把需求看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当做需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。
然而，社会文化并不鼓励我们表达个人需求。
对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。
第一阶段：”情感的奴隶“。在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责-----让别人快乐是我们的义务。
第二阶段：“面目可憎”。在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，代价实在很大。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷。
第三阶段：“生活的主人”。在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正式想帮助我们既表达自己，又关心他人。
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。
想把非暴力沟通这本书完全理解，确实是一件不容易的事情，上面的字大家都懂。但是，践行很难，需要不断的去反思自己，看书的时候，如果能连接到自己的生活工作中，那我们的生活将会变得更美好。
看书，都不在于我们看多少书，而是在于把我们学到的知识变成我们的能力，用到我们的工作生活中去，从而对我们的生活工作带来好的改变。
如果你也想和别人的关系变得更加亲密，更加友好，那我建议你看这本书。
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