婚姻的表面是两个人的相处，真相是与父母关系的再现

婚姻的表面是两个人的相处，真相是与父母关系的再现！

2018浙江省法院离婚纠纷司法大数据出炉：生活琐事是婚姻第一杀手，婚后2~6年为离婚高峰期，往往有小孩之后矛盾激化……

看到这则新闻的时候，我的内心是有种惊喜的，惊喜在于新闻媒体给老百姓的科普是言之确凿，有理有据！

时代需要这样的先锋者，去唤醒大众，去了解婚姻的本质，创造和谐的家园！

生活琐事的争吵，在与亲密的人互动关系中常常表现为一种“病症”，而不是“病根”。

婚姻是两个成年人的游戏，它要求你必须享受与人建立深度关系，有深度交流的能力，知道自己内在孩子的需求，明了伴侣内在孩子需求，彼此满足，当对方是孩子模式时，给予他父母般无条件的爱与支持，当你是孩子时，对方接的住你！允许你，包容你！

有一次晚上睡觉的时候已经比较晚了，我看到洗衣机里衣服洗完了，但是我感觉比较累，就不想晾衣服。

已经躺到床上跟孩子玩了一会儿的时候，先生突然推门而入，说他把明天要烤的鸡翅淹上，让我把衣服晾了。

我不想动，就拒绝他了，立刻我就有了空气凝固的感觉，深深的负罪感，因为没有满足他，而承受不住这份他不高兴，生气的压力，感觉到立马一个硬东西卡在了胸口，做了几个深呼吸，告诉自己这是幻相，是旧模式的重现，小时候妈妈让我做什么，我不想做，她会说我怎么那么懒，她会拿不高兴的情绪绑架我……

带着这份察觉，知道自己又掉进了剧情，深呼吸，我自己的感受是最重要的，没有人可以威胁我做不想做的事情。

但心里想他可能会气哄哄的自己晾了衣服（这是我的作风）。语言上拒绝别人，心理又承受不了拒绝别人后的亏欠的感受，就带着巨大的情绪，做事，非常心不甘情不愿！

早上起来，看到衣服还在洗衣机里，我就愉快的晾了衣服。

晚上尝试跟他核对沟通一下这个事情，亲爱的，昨天晚上你让我晾衣服，我没有晾，拒绝了你，我不知道你是否生气了，但是拒绝你后，我立马感觉到空气的凝重，和深深的窒息感，那时候我真的不想动，我又不想违背自己的心愿，这是我的模式，自己无法承受不能满足你，你不高兴我心里的感受，休息好后，今天早上我开开心心的晾了！

他：那你就不要拒绝我啊

我：嗯，没有问题，我会尝试更多时候满足你，我觉得我的感受也很重要，并且也很高兴，察觉力一直在提升，所以不舒服的卡点会越来越明确！

他：你那哪里是察觉力啊！全是脑袋知道而已！

这句话一出，我立刻又感觉到自己刚刚被抚慰一下的内在小孩立马又缩回来了（我又被否定了）

但还是想为自己辩解：头脑知道也是进步，本身就是头脑和身心分离的，以前生气都不知道自己咋生气了呢！

我尝试和他的和解，又碰瓷了！他跟我的父亲很像，像让他说出一句赞扬人的话，比等天还难！

婚姻的表面是我们与配偶的相处，其实是我们父母关系的重现，是未满足的期待在伴侣身上的投射！

你跟你妈真是越来越像了

你跟你爸简直就是一个模子刻出来的

是不是很熟悉的话语

婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。

对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。

王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写，顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级，成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。

原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭形成的“原生情结”，会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。

从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式，以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应，并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。

原生家庭与夫妻关系解决对策

不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭，如果没有意识到这种差异，也处理不好这种差异的话，两败俱伤或是心力交瘁在所难免。

现实生活中，大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式，代代相袭，进入无法挣脱的死循环：这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态，了解过去带来的影响，并学会如何从“原生情结”中剥离出来。