昨晚女儿和我发生了冲突,我清楚地看见自己没有看到孩子的需求,而太看重自己的需求。
昨晚放学回家后就和小伙伴玩,上完英语课回家还有一堆作业没做。我看见自己内心的焦虑,女儿也感受到了。孩子一边作业一边抱怨说:妈妈,今天同桌笑我的胎记,我好伤心。这是我心里的一个小坎儿,听孩子说的时候我有心痛,但为了让自己好受点我选择敷衍地倾听然后迅速地转移了话题。孩子太有灵气了,开始对我展开哭闹(试探我是不是爱她,在乎她的感受)我本想稳稳地接纳她,可是内心对时间的焦虑却让我再次情绪失控,我提高了分贝,然后不得不选择暂时离开(可能孩子感觉到会是爱的撤离)。发过脾气后的我万分沮丧,后悔,懊恼,对自己无比失望。
今天早上坐地铁,一路上发呆,我在想为什么我总是被女儿的情绪打败呢?我一直傻傻发呆,直到一个想法在脑子里冒了出来:我害怕冲突。是的,我从小害怕冲突,害怕有人对我提高分贝讲话,当女儿对着我大声哭闹时,我整个人就退化了,我只想用粗暴的方式压住那份怒火。虽然我一直在学习,也尝试说我不要被孩子带入情绪,我要情绪稳稳地在那里,可就算我外在似乎做到了,内心还是不能真正接纳女儿的哭闹。孩子是有灵性的,她能感受到我的内外不一致,她在试探我,然后我就完败了。我今天认领自己内在对冲突的恐惧,我想要收回我对女儿所有的投射,我要重新出发。
看见孩子的需要,她需要爱,认可,接纳,需要耐心的陪伴,我愿放下小我,好好陪伴,好好成长。
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