宝贝 对不起

我想我是伤到他了……孩子睡在身旁，呼噜声四起，而我躺在床上陪睡，却怎么也睡不着……我知道我是怎么了，也知道自己不该这样，也明白自己可能有点焦虑，还知道自己可能在那个时点也控制不了自己的情绪，总之，跟孩子吼完的那一刻我就立刻后悔了，而且我还自认我是有些自我觉察的人，我还是允许自己眼睁睁看着这一切的发生，自己控制不住自己。

还记得朋友圈的那个笑话：楼上传来一个女人的怒吼“什么关系？你跟我说到底是什么关系？！再说一遍！”邻居都以为小两口又吵架了，原因不言自明。然而听到的却是“再说一遍记住了，相交关系！！再错看我不打你屁股！”

这是每个有孩子的母亲都会会心一笑的梗，真实到就发生在每天的最平常的日子里。

儿子其实是很可爱的孩子，有爱心也有幽默感，小学2年级，不是学霸也不是学渣，有时候还挺自觉的自己看看书写写字，很多时候我都是看着他写作业，满眼的欢喜欣慰。然而，今天他一边做作业，班主任一边给我发微信，说孩子最近有些进步，还当上了班级观察员，但是……孩子做作业的速度还是很慢，一看就不熟练，基本每次都是最后一个做完的，而且上课时候学习状态太放松了，希望家长多督促，给孩子养成一个严谨的学习习惯。我能觉察到自己那一刻心理掠过的一丝焦虑：这焦虑里面有我自己的，也有对孩子的。对孩子的焦虑自然是他天生的性格，说好听点是乐观，中性点叫满不在乎，说不好听点叫吊儿郎当。对自己要求也不太高，基本符合就行，凡事爱耍小聪明，跟我小时候的勤奋好学，但有有点书呆子的状态完全不同；一方面，我很欣赏他乐观的精神，自得其乐也倒是自在，没有任何偶像包袱，不像我小的时候为了维护所谓的尖子生和年级排名牺牲了几乎大部分的童年；一方面又庆幸他不像我那样苛责自己，过于看重别人的看法而失去自我，即使对自己要求不高，但过得快乐足以；那一刻的我是分裂的，我其实不知道该怎么办，我的焦虑来自我自己的分裂，不想打破孩子本真的状态，但又知道学习还是要有规矩；不知道自己是该严厉给他养成他受益一生的好习惯还是顺着他的节奏来，又怕扼杀了他的求知欲和好奇心，每天只是做题和复习。在这所有的背后，还隐藏了一个我自己都难以启齿的焦虑——我其实已经不知道再怎么做的更好了……我已经每天下班都马不停蹄的赶回去接他，为了没有干扰的写作业和复习功课，每天都会把他接到咖啡馆和他一起做功课，做完功课读读书再把他送回去；周末也是，尽可能的把时间留给他，和他一起复习功课，学英语，做游戏……我不知道我还能做些什么，也不知道还需要再付出什么，更害怕还要再牺牲什么……对，是牺牲，我把为了孩子而不得不改变自己计划的状态定义为牺牲——可能我不愿意承认，这也许也是我焦虑的原因之一。我承认，我其实很多时候还是个长不大的孩子，我的童年缺失了很多应该有的游戏、快乐、成长和自我，我好像是一朵晚熟的花，在过了青春期的许多年以后才开始找自己，才开始叛逆，才开始去学习一些自己感兴趣的事情，才开始为自己的成长投入时间和精力，可，偏偏不巧，我和孩子赶在一起了；每天下班我都想好好休息休息，看看喜欢的书，看看喜欢的电影、电视剧，写写文章，刷刷围脖，可这对于现在的我还不太现实，陪完作业就10点多了，第二天还要上班，还要睡觉，还要早起，第二天晚上又是一样的往复……孩子在一天天长大，需要我的时间也不多，我自知应该多多陪伴，负起一个做母亲的责任；可是挤压了自己的时间，没时间看书没时间成长，我又觉得亏欠自己——这是我今天最大的焦虑，我想不出更好的办法再多做一些什么了，我也自责自己会对把孩子放在我自己之后，我是自私的吗？我是不负责任的吗？我是个合格的母亲吗？自己和孩子冲突了应该先满足谁呢？老师的话也没有错，自己的需要也没有错，孩子的现状和成长阶段也是现实，我到底应该怎么平衡？我有没有能力处理好这里面所有的事情、关系、优先级？我感到深深的绝望和自责，我不知道该怎么办我内心在不断的责备着自己做的不够好，但又不知道还能怎么做……谁来帮帮我？可又知道，根本没有人能够帮得了我…..孩子伤心的语气还在耳边“我不想理你了，你离我远一点”我抱着他想说对不起，但话在嘴边却有说不出来……我可能也觉得自己不行吧，正是有了这份埋藏在心里的焦虑，很多时候，遇到电光火石的引爆点，就直接爆掉，后悔都来不及。孩子还在睡着，刚才起夜了，好像也把睡前还埋怨我的事情忘得一干二净了，又接着睡了下去。我们的关系，很难得才有今天的信任，这是时间和我生命的一部分累积出来的见证，尽管我也不知道怎么去处理这些疑问，但我知道，我不想伤害你，宝贝，我对你的爱是真的，我们在一起的快乐是真的，我因你而部分的治愈了我自己也是真的。我不知道什么对你才是最好的，但我知道，我对自己负责，也是对你最大的负责，我的成长、我的自律、我的目标感和我的坚持，也会是对你影响的很正向的一面。给我点时间，我也给自己点时间，我们在一起的时间我会更专注的陪伴，我们不在一起的时间也希望能自得其乐。等你长大了我也能告诉自己，你远远的走吧，我终将回归我自己的生活，不必追。