这是我在简书中的第一篇文。
未吃晚饭，一大堆工作横列在前。但我觉得不能再拖延下去，停笔这么多年，有那么多的话想倾诉给自己却又张不了口，逃避倦怠消极。
弹指5年逝去。谁人不曾年少轻狂骄纵无惧，似有谁已把梦放在手边，就那么触手可及。而今，终是万千思绪如鲠在喉，开不了口。
无可免俗的提及情殇，原来我也终究是个女子，直到如今方才明白，恍然认为自己是与众不同的反才是真正的与众相同。也许这才是真正的成长，纵使鼓足一切残存的勇气，那些过往依旧无法触碰，往往思绪万分之时，总是以矫情自嘲而终。
触及这些思绪总是有诱因的。道自己仍然常爱幻想，以为等着等着便可等到一个人可以一起看尽世事沧桑的人。模棱两可模模糊糊以为终究会清明，前路终究会清晰。曾以为不过2年，而如今，不过再一个5年。如若说，2年的时间，于我而言，依旧可以是残存希冀，那么5年，便是，毫无奢望。如今的我，做不到，抛弃现有的一切赴汤蹈火远赴万里不求一个结果，然，又觉毫无作为已然是我不识我，我不是我。
怎能奢求在经历了这么多之后还是当初天真的模样。
反反复复，拖拖踏踏，如今的我便是如此忍耐，不复果敢，失去勇气。自从5年前失去自信的我，度日麻痹，心止若水，难得有一个愿意再努力一次的人，可是，这么难，难到连自己心里这关都过不去。也许他能往回走一步，我可以走完剩下的九十九步，然却只能沉默看着那远去的幻影，连一句挽留的话都开不了口。为何，大约是怕自己奔赴的依然只是心中的一个幻念，怕自己真正的失去所有。到底，到底为何如此孬弱。我可能是天底下最恨自己的人，所以才这么肆无忌惮的折磨自己。时光为何不可逆，为何不能让自己回到过去的自己。我恨自己的惰性，恨自己年少贪玩井底之蛙，当年为何没能把自己变的更加优秀，叹！叹！叹！真想回到过去给当初的自己几个巴掌打醒。
原来这才是自己一直耿耿于怀的东西，无关勇气，无关初心，是，一直匮乏的自信。当初觉得一切尽唾手可得的底气，也皆是源于此。这么多年不下笔，不也正是，许久不曾认真的斟酌，贫乏的言辞，又如何能将心底的言语尽跃纸上。写随笔，一直是我整理自己思绪的方式，换而言之，这么多年，竟没勇气直面自己，真是可笑，竟做了这么多年的逃兵。又何尝不是呢，自从当年决定至现在这个城市的时候，就是逃避的开始，这么多年，扪心问问自己，你可敢回到那座城市去？只怕是思及至此反而会想越逃越远，越远越好。此事上，没有立场能怨天尤人，我知是自己不争气才会落到如此地步。眼下的路，将来的路，要如何走。
不想再被眼前繁重而机械的工作束缚，沦为一个为了金钱和消磨时日而拼命工作的工作狂；不愿浑浑噩噩再这么麻痹下去，日历翻过了一年又年与自己却没有任何瓜葛和分别。如此的日子，真的是够了。
你会吗，向我走一步。我会努力走完剩下的九十九步。就算是，终究无力抵达，我也愿意在我的人生中重新努力一次。如曾经一般，带着满眼向往，说出不悔二字。
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