很早之前决定考完教资和你进行一次通话，有些事情想问你，也有事情些要商量。对此我写下了两页纸的问题和想说的话，然而当这天真正来临了，我却没了曾经那般欲望，或许就是这样吧，有些东西慢慢地就没有曾经那般重要了。
但不知道是我过于执着固执还是死板，我还是发了消息给你，说有点事情找你。然而拨通电话后，很多话都没办法说出口，很多事情都变得无关紧要了。
其实这些想说的话，稍微重要一点的无非是告诉你不用再麻烦你帮我拿被子了和询问是否可以继续借你的会员。
其实这些稍微重要一点的话，也并没有那么重要，说与不说好像都没有多大的必要。不再寻找自然就不再需要你的帮忙，我继续使用你的会员对你并不影响，你不愿再借给我可以改密码，我不想再用你的可以自己开会员。
或许只是想找个借口和你说话吧?或许只是想完成曾经的执念吧！又或许只是根据曾经的计划按部就班吧。
纸上写的话很多我都没有说出口，事后我不知道为何我还是拍照发给了你。怎么说呢，曾经我知道这些答案已经没有什么意义了，我也不想改变我们现在的关系，但就好像考完试成绩已经出来了，结局已经是事实了，但还是想知道正确答案的那般心理，所以我曾经的我特别想知道答案。
然而现如今又好像我才是出题者，我是阅卷人，你是答题者，是我在强行告诉你我的这份答案，是我在强行将我的想法灌入你的脑海。我不求你回答，我也不在意你的答案是什么，我只是把我曾经想说的一切发给了你。
说实话我不知道这样做有什么意义，但好像做完后，心中多了一份踏实，多了一份心安。好像如今我所做的这一切是曾经的我给现在的我布置的一个任务，我必须去完成，我必须按照曾经的想法去执行，我必须把这些话对你说出来，至于你的答案，现在的我不想知道，我也没办法穿越时空告诉曾经的那个我，所以我说出来就已经算完成任务了，也算一种解脱吧。
我不知道我这样的表达是否能看懂，我也不知道我这样的行为代表着什么？我甚至不知道曾经的我为什么想对你说这些话，为什么想知道那些答案。但我还是照着曾经的我的要求去做了。
更可笑的是，如今看曾经写的文字，感觉很多话都很傻，很多问题都没有必要，有些不忍直视，甚至不能看懂曾经的我想表达的究竟是什么意思。
我呀，真的奇奇怪怪。最近的我没有你也过得很好，再也没有因为你而伤心难过，甚至觉得我们分开是正确的决定。我也明确了我的心，我不想和你复合，至少，现在不想，至少在我没有能力之前不想，至少在我没感受到你坚定选择之前不想。既然这样，我今天的这通电话和把曾经写下的这些话告诉你确实很突兀。
我呀，真的奇奇怪怪。就像今天下午考试前我想买咖啡，商店的里没有我想要的那款，只有一款更贵的。我纠结了几秒钟还是购买了，虽然它超了我的预算，但我还是按照最初想购买一瓶咖啡这个想法去执行了。
我呀，真的奇奇怪怪。就像今天特别想吃酸奶，没有有找到我想吃的酸奶，我会换一家商店继续寻找，我不会将就也不会找其他饮品代替。这是执着是偏爱还是固执呢？
我呀，真的奇奇怪怪。就像很早之前计划好了今天下午属于我自己，我打算找一个无人空旷的地方和你打电话解决心中这些疑惑，然后独自一人去夜市逛街。因此我找了借口拒绝了和朋友回学校，我找了借口拒绝了见闺蜜，我也按照原来的计划给你打了电话，按照原来的想法一个人来到了夜市。
我不知道我什么要这么执着，当情况发生变化后我还是想按照原来的想法执行。就像现在我们虽然分开了，但曾经我想做的一些事情，我心中还是有个声音在告诉我，要去做。比如，给你准备明年的生日礼物，比如去你的家乡看看……
我不知道完成这些事情的意义何在，好像就是为了完成而完成，好像就是给曾经的自己一个交代，好像就是一份留着心底的执念。
嗯，我知道我很奇怪。那就奇怪吧。太纠结这些奇怪的事情会脱发，会不开心的，反正这些事情做了也不会对你造成什么影响，反正我做完也不会改变什么，只是证明自己完成了曾经想做的事罢了。
嗯，我确实很奇怪。就像这封信，我知道你不会看，但我还是想写，所以我就写了。我知道没有意义，但因为想，所以我做了。或许这些奇怪的事情也是这样的奇怪心理吧，因为想，我就去做了。哪怕这个“想”停留在过去，哪怕现在只是机械的“做”，做完也有莫名的心安。
嗯，我很奇怪，那就奇怪吧。做自己想做的事，想就去做，不在乎结果，不在乎它是否有意义。嗯，就像这张插图，风筝想剪就剪，想放飞就放飞。
该说的话都说了，我们也好好告别了，我想，是时候该彻底剪断我们的联系了。
以后，有缘再见吧。
以后，再见就是普通得不能再普通的朋友了。
以后，“你好”“再见”就是我们全部对话了。
以后，就是以后了。
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