我们在国外留学时相识，相知，然后相爱。
分手后，他离开了，他回国了，他屏蔽了我，没有给我留下一丝痕迹。
分手后我才发现，这个比我大6岁的男人，从一开始似乎就为这一刻做足了一切准备。我们因为家中长辈相识，我们是异地恋。他爱说他的生活给我听，只要有空，我们便挂着耳机，仿佛有说不完的话。
他总是说的那么绘声绘色，让我如亲历一般。我似乎认识他所有的朋友，我似乎详知他和每个人之间的故事，我甚至似乎能记起他每天都吃了什么，我以为我知道他的一切。但是分手那一刻我才发现，他的生活，那些我曾真切感受仿佛跟他一起度过的生活，如今只是耳畔依稀存留的只言片语。我发现我跟他之间其实没有任何的共同好友，那些一个个鲜活的人物如今只是记忆中依稀的一个个名字罢了。
“你为什么不介绍你的朋友给我认识呢？”我曾问过他。
他宠溺地摸摸我的头，回答地不假思索：“我早就在朋友圈公布过你是我的女朋友。可是我的那些朋友们，大都是社会上的朋友，可不比你学校的朋友。如果将来有一天发生了什么闹翻的事情，我不想别人用你来威胁我，因为现在，你是我唯一的软肋，宝贝。”
我当时感动的一塌糊涂。但是分手的那一刻起，曾经的感动却像一记记嘲弄的耳光打在我的脸上，骂我傻。我不想承认，在感情中他是如此攻于心计，我想相信他说的一切都是真的，可是在分手的那一刻，我必须承认的是，我从未真正进入他的生活，从未。
所以，当他离开我，并且把我们之间的联系一丝不落地清理干净之后，最开始的一段时间里，这些让人恨，让人心碎的想法，雨后春笋般涌现在我的脑海，然后像荆棘一样唰啦啦肆虐地蔓延开来，盘踞刺痛着我的心。
我忍不住怀疑他的一切动机。我不断地在记忆中抽丝剥茧般找寻证据，却不知道自己到底想证明什么：证明他爱或不爱，其实一样心痛，毫无意义。
但是，我没有跟现实中的他再一次对质一切的机会了，在这场和记忆中的他玩的侦探游戏里，我怀疑来怀疑去，最终怀疑起自己的记忆：我记忆中的他，到底是真实的他吗？记忆是主观的，可以被时间冲淡，被感情扭曲，被爱情加工成不一样的颜色。他的那句话，真的是我记忆中的感情色彩吗？他的那个拥抱，真的是我记忆中那样紧紧相拥依依不舍吗？还是，其实都是我加工出来的那个他，我脑海中的。
自我怀疑是可怕的，自我矛盾更是毁灭的。甜蜜的往事让我留恋，让我流泪。然而想到分手前后的残忍，又让我忍不住咬牙切齿地对泪迹未干的自己恶狠狠啐了句：贱！
然而，我终究是贱。女人对爱情天然的盲目和无原则的捍卫，让我为他一切的冷酷无情，一切对我的伤害，找尽了荒诞的理由——他是故意要伤我，让我断了一切对他的念想，他知道我会放不下，所以故意做这些，不想耽误我。
如此这般，给自己脑补了无数他伤我后转身，强忍住即将决堤的泪水，头也不回，离去，最终在我哭泣时远远守护的玛丽苏画面后，我勉强原谅了他。泪也快干了，我也不想勉强自己了。一直到这个阶段，我自虐式的brain storm才算勉强告一段落。
然而这不是结束。第二阶段中，我终于为我字典中“空虚”，“寂寞”两个词找到了清晰的定义。
我曾经一直是个活的很独的人，不知空虚寂寞为何物。一个人的时候我永远那么享受和充实，我一个人看书，看爱情文艺片，画画，追韩剧，一个人的时间永不嫌多，还嫌不够。然而，当他侵入我的生活，占据我的生活，然后又脱离之后，是的，他挥一挥衣袖，不带走一丝云彩，却改变了我，使我和熟悉的一切不再和谐了。我不能再好好地看书和电影，任何的感情线都会戳我痛处；我不能再静下心来好好画一幅画，不停地回想起曾为他画的无数；看些搞笑的，居然也兴致全无——因为笑不出，任何的笑点包袱，在我看来都那么肤浅那么无聊，连背景音乐中的笑声，于我都变得刺耳起来了……于是我便面着天花板，躺着，什么也不做。可是这样，我竟觉得安静得可怕了，小小的卧室，仿佛在膨胀，周围的家具，也仿佛在长大，大得让我压抑。好空，我好渺小，连空气都变得稀薄了。我下意识地蜷缩了起来。我好冷，我想他抱抱我——
我想他！
我终于打开微信，疯了似的给他发信，可是一条条提示我被屏蔽的消息，更让我难受得无以复加。崩溃中摧枯拉朽般号啕大哭一阵后，冷静下来，看回那些炽烈的短信，竟然庆幸他屏蔽了我——
不想他收到那些信息。
是的，不想。我到底在期待什么？看到信息后安慰我吗？或许他只会不屑或无动于衷，甚至喜闻乐见前任对他的念念不忘，感叹自己魅力无边？无论是哪种，对我都是无意义的。是的，于我何干？我不要做一个被拒绝的悲情角色，我要掌握主动权：是我要屏蔽他。
于是，下了无数决心后，我拉黑了他。我告诉自己，不可以拉回来，绝不！
我设法让自己忙起来。然而偶尔还是按耐不住胸中泛起的情绪波澜——
于是我将那波澜诉诸笔端，换来了几个月来第一次酣畅和释然——这一切，读起来，又有什么呢？
当我们分手，他屏蔽我，消失干净以后，我还是我，还要勇敢地一个人生活，一个人向前走。
当我们分手，他屏蔽我，消失干净以后
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