再次打开简书，已是六年后。
六年前，我为情所困，为家庭所困…逃到哪里，都逃不掉“迷失自我”的痛苦感。
在找回自己这条路上，我花了六年。
窗外下着小雨，与儿时我坐在书桌前，听的那场雨有何区别呢？物非人非。
而今，我已年过三十，还寄居在几近六十的父母家里。父母更多的是担心，甚至是很大的情绪。
是啊！按照人的成长轨迹，这个年纪应该成家立业了。如果没有，那就是不正常。
我想，在迷失自我这条路上，不是六年前，应该在更早的儿时。不断的满足父母的期待，老师的期待，同学的期待…而我自己呢？我自己想要过一种怎样的人生？
或许问过，但是从未认真面对过，大多数人都是活的很茫然。只能摸着石头过河，探索、发现…
像我的母亲，活一天算一天就是她的格言。本来我觉得这是个积极的活法，既然活一天算一天？应该珍惜每一份遇见，开开心心的才好。然而整日抱怨，甚至于发疯…想想，我的前半生，最大的精神催眠和折磨，都是来自于我的这位至亲。
像我的父亲，自己不外出奋斗，倒是鼓吹我离家奋斗。别的父亲生怕女儿离的远，我的父亲不是。无视我一人在外漂泊的苦。只要我在外面，他就有种幻想的希望，有天我会嫁给有钱人，有天我会事业有成。
像我的姥姥，活到七十多了，还常常流眼泪。那时我就对自己说，我要寻找生命的意义，寻找离苦得乐之法，我不想到了六七十岁，还哭哭啼啼。
可是，当我站在这个时空截点，回想我年少发出那个疑问：人为什么活着？我才惊觉，疑问的意义是不再疑问。
如果那时我感受的是父母疼爱，姥姥慈祥智慧，人间美好…我的安全需求没有被威胁。我会有这样的疑问吗？或许依然会问生命的意义，书本和影像里传达了那么多的未知，生活里也有那么多的悲欢离合。
但不会问人为什么活着！存在即合理。问这句话背后的心情，还是生命痛苦的体验大于有趣了。才会质疑活着。
如今，我再不会问为什么活着了。哪怕评判和质疑依然很多。我知道，日子是一天天过的，每天都要开心。接着，创造未来…
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