自我观察和疗愈：
孩子一直安全感不好，我一生气，他就害怕，昨天晚上，娃说，当我生气的时候，他就觉得我要害他。娃真的是感觉非常非常的准确。我曾经确实做出过类似的事情，在我心灵成长前，在我抑郁的时候。
在娃小时候，晚上我不想陪他的时候，我想自己呆着的时候，我不想陪娃的时候，娃不肯睡觉，不停的哭闹，我觉得自己实在是太糟糕了，我就想掐死他。我觉得都是他造成我的烦躁，都是他让我情绪不好，都是他让我抑郁，掐死他，我就解脱了。
这件事起因是：娃小时候不能离开人。也许小朋友小的时候都这样。睡觉放到床上，一放就醒，或者没醒，你刚一离开，想收拾一下屋子，他就开始哭。那时候一个人带孩子，没人能替换我一下，每天都是我自己。吵过架，也闹过。最后还是自己，每天精神都处在绝望的边缘疯狂的试探。
尤其是到了晚上，8点之后娃不睡觉，我就会很烦躁。我就会崩溃。
昨天晚上，我就又崩溃了一次。为啥呢？
因为娃睡觉的时间，推迟了。我俩商量好了，9点睡觉。但他的英语没有读，也约好了9点读英语，读完就睡觉。（平时8点40就关灯睡觉）
事情也确实按照我俩约定的方向发展。但是，当我看到娃一边读一边玩，时间已经指到快9点半的时候，娃还在边读边玩的时候，我很焦虑啊。
我的心里的想法是，快点读，读完就睡觉了。
当我看到娃边读边玩的时候，我就很烦躁，你丫的有啥好玩的，赶紧读啊，你快点读，读完就能睡觉了。你不知道已经要9点半了吗？9点半了，时间很晚了，要睡觉了。
我开始愤怒，非常的愤怒，我的委屈出来了，我陪了你好久了，我眼睛不舒服了，你体谅我一下行不行，你快点读，读完睡觉行不行（看，孩子读英语的兴趣，就这样在被我一点一点破坏）
一个声音说，不能玩平板，一个声音说读英语的时候就需要专心的读，不能做别的，一个声音说，我们要睡觉了，快点快点睡觉。
这三个声音凑在一起，我就焦虑的爆了。这个时候，我的眼睛也开始疼，还有一个声音说，我的眼睛不舒服了，不能再看ipad了。然后我就直接告诉孩子，我不读了，你自己读吧。（我开始控制孩子了）
一个声音一个声音的剥离：
首先是：不能玩ipad。
我发现我对多多拿ipad，会很紧张。约定好的打游戏时间，我会很放心，我知道多多会按照约定玩完游戏就关上平板。但其他时间，只要他一拿起ipad，我就会很紧张。全身紧绷，紧张什么呢？
：快点快点，他拿起ipad了。
：得看着他，要是他拿ipad玩起来，一直玩一直玩怎么办？
：不能让他一直玩下去，
：一直玩下去，眼睛近视了怎么办？一直玩下去他沉迷电子产品怎么办？
：不能让他玩，不能让他碰，约好的时间就约好，其他的时间都不行。
整个人都很紧张。我不相信孩子，有自律的能力，可以管理好自己不看ipad。而且当孩子拿起ipad的时候，虽然我嘴上提醒的是，孩子你的平板时间用完了，但我的起心动念是，看吧，又让我抓到你玩ipad了，你做错了，都是你不好，你不遵守约定，你不好。
因为我不相信他，所以我是限制了孩子发展的。
原因是我不相信我自己。陪伴自己的紧张好、身体的紧绷和不相信自己的感觉。
我觉得字很不好，违反规则，没遵守约定就要挨打挨骂，我一定是很不好很不好，我不能要我想要的。我想要的都是妈妈不允许的，那我想要的，就一定是不好的，我不能要。。。我也不好。。。（抱抱自己）
我觉得我糟糕透了。刚刚看滔滔妈妈说珠宝的事，我突然想到多多前一段时间也跟我要珠宝，被我拒绝了，我觉得我糟糕透了，我太差劲了。
我太差劲了，我不能要我想要的的东西。我要了我想要的东西，我就糟糕透了。全身都紧绷。我不值得拥有我喜欢的。我好难过。
我好糟糕。我不值得拥有我喜欢的，我好难过。我太难受了，太难受了，难受得我想打死我自己。我太难过了，难过得我想杀死自己。
突然，链接到的画面：
周围一片漆黑，妈妈要和我分床睡，我害怕极了，一边哭一边喊妈妈。我觉得妈妈不要我了，我想被妈妈抱抱，我太害怕了，为什么这么黑，妈妈不来抱我。是不是我不好，妈妈不要我了。
哭完了。。。
我看到，爸爸妈妈他们很爱我，只是不会表达爱，所以看不见我，仅此而已，并不是因为我不好。我非常非常的好，也非常非常的美。
不能看ipad、读英语不能玩、不按时睡觉，其实都只是激发了我觉得我不好的这种感觉，是来帮助我看见和成长的。这些，都是我小时候不被允许做的，只要做了，就会被骂，严重点会挨打。抱抱我自己。
我很好，也很美。感谢每一位助缘。
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