一个非典型粉丝的自述

一个非典型粉丝的自述

“我是一个很特别的粉丝。”

特别在哪里？在我从来不会说我偶像多帅，不会和别的疯狂迷妹一样喊他老公，从来没有加入一个歌迷会，甚至在见到他的时候也不会尖叫。可以说，我对他的“喜欢”是冷静而又克制的。

但这并不是说我没有那么喜欢他，我在对待他的时候还是很疯狂。疯狂到可以为了看演唱会转遍各个团票群只为找到一张票，疯狂到在不知道对方是谁的情况下就想先打钱给他好让我拿到演唱会门票，疯狂到为了见他一面逃掉一天的课坐高铁一日往返......

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刚喜欢他是在将近十岁的年纪，现在算来有八年了。初中时候的追星，还简单停留在物质阶段。那时候彰显我是他的粉丝的方式，好像就是买他的各种周边。海报，明信片，有他的版面的娱乐杂志，他写的书......所有这些现在看来老掉牙的东西我都买过，这可能是一直乖乖的我第一次给别人比较疯狂的印象的时候吧！最好笑的是，当年家里人都知道我很喜欢他，姑姑还给我弄来一张据说是他本人签名的签名照来。

发现他一直在陪我成长这个真相的时候是高中了，这个时候的我已经不会去买任何他的周边了。而是每天晚上躺在被子里塞上耳机听几首他的歌，偶尔看看他的综艺节目，一天的疲劳仿佛就在他的声音中消散。越深入了解他这个人，越发现我们身上的共同点很多。这或许是我喜欢了他那么多年还不腻的原因吗？在他身上找到了另一个我。他有些不善言辞，有些调皮可爱，怀着感恩的心，经常把压力扛在自己身上，一段时间里，我觉得这简直就是我的真实写照。心情不好的时候，听听歌就像和他聊了会儿天，马上又能活蹦乱跳。

他给我的不只是陪伴，还有能注入我心底的力量。高三那段时间，压力很大，成绩也不如之前一般不断进步，反而是到了瓶颈期。怎么也上不去，还退步了不少，那段时间可以说是这几年最灰暗的一段日子。那时候的他也经历着一些起起伏伏，那段时间扑面而来的质疑，让他也一度心情低落，状态低迷。我和他，在不同的地方，面对着不同的困难，却有着同样的心酸与不甘。更惊奇的是，在他逐渐摆脱阴影状态回复时，好像也有一种力量在帮我往上拖，我终于又找回了自己的成绩。

这样一段经历让我坚定了自己的心，我们就像不同时空的另一个自己。可是他，在我能看得见的地方，给予我更多的力量。而我，依然还是人群中平凡的我，他可能永远看不到我。他很优秀，不断的有很多人在肯定他，他的生活也在迈过那段低谷后变得更加幸福。我们在去年一起经历了人生的转折。我也在去年第一次去看了他的演唱会，有感动，有激动，许多说不清的复杂感觉在我心口蔓延开来 。

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可人啊，终究是贪心的。上个礼拜逃课赶着去见他，这一次的活动比之前演唱会距离还近。他在舞台上发光，我只能在台下用闪光灯给他更多的光彩。这一次的实感明显比上次更多，初见时内心激动的早已无法思考，可再见时多了很多不知道是该不该有的心思。

我发现我十分厌烦周围这些为他而尖叫的粉丝们，更讨厌窃窃私语的说着等下要去握到他的手的粉丝。为什么？因为我发现两者之间的关系是如此扭曲，对于粉丝们，偶像是圣物般的存在，他们如此的渴求离他再近一点，护犊子般的保护他，甚至有些人已经扭曲到诅咒他的家庭只因为自己的私占心。而对于偶像来说，所有的粉丝都是因他而疯狂，他的一举一动受到太多瞩目，感觉这个世界真的就以他为中心，他乐意接受这些人的吹捧，但却永远不会底下头来真正的接触他们，认识他们。由此，可以想象这种关系可以掺杂多少水分。因为偶像们会努力展现自己好的一面，这种感觉在电视机前看并不强烈，可是在现场就会如此强烈。而在演唱会上也分不清这种疯狂是为了他的歌曲还是本人。

但这并不是说我不再喜欢我的偶像了，事实上我完全知道他是一个怎样的人（别问我怎么知道的）只是不喜欢这种偶像与粉丝的畸形关系。这样的我们，其实根本不平等。有可能我追了他一辈子，他也不会认识我。可能我不太能忍受这种感觉吧！所以，现在更多的是想能堂堂正正的站在他面前，而且是不用买票的那种。这个答案我想只有两个字:优秀。只有足够优秀，他才能看见我们这样平凡的人，如同我初次在电视上看见他一样。

我不会放弃追他，但我会用自己独特的方式。可能这样的我作为粉丝并不好，不打榜，不撕逼......但就作为我自己本人，我觉得挺好的。