叛逆女青年

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依稀记得高中时候在宿舍的走廊上和朋友聊天，说我以后肯定会按照父母的意思去相亲结婚的。而现在却成了一个叛逆女青年，抗拒一切被安排，做人做事随性散漫，没有章法。

我和我姐姐相反，我姐姐在她22岁之前就结束了叛逆，而到了我的22岁，叛逆才刚开始。我姐姐一向是个有想法的人，明确地知道自己想要什么，该反抗就反抗、该争取就争取。

但是我没有她勇敢追随爱情的勇气，背井离乡，毅然决然，早早进入婚姻的围城，为了生活开始循规蹈矩，为了银行卡上缓慢增长的数字兢兢业业不断进取，柴米油盐鸡零狗碎之余还要为鸡娃焦躁。

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其实我真正开始叛逆的时候是在大学时期，接近20岁，但是严格来说，那也不算什么叛逆，因为是我开始正确认识自己、拥有独立自主意识、踏出循规蹈矩的时期。

20岁以前我是极为乖顺的一个女孩子，从没让人操过心，很好管教，甚至不用管都顺父母心意。什么都按着父母希望的样子来，就连买什么衣服吃什么东西，都是他们为我做选择。

身上衣服是父母挑的，他们会在挑衣服的时候发生争吵，搞得我没心情自己挑衣服，怕挑了我喜欢的他们又不高兴，怕挑了贵的也买不起，所以干脆他们买了我就穿，有时候衣服穿在我身上并不好看、穿出去被人笑话，这让我很自卑。

吃什么是父母安排的，比如说，其实我以前是不怎么喜欢吃鱼的，但是父母觉得有营养，每次弟弟不吃或者我妈做的不好吃、我爸就会和我妈吵架，所以我就做了这个表面上爱吃鱼的人，但是后来我是真的爱吃。

本该是我自己做选择的时候我全都默认执行父母给我做的选择，这也导致了我成为了一个没有什么主见的孩子，在20岁之前一直不明确自己想要什么。

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我记得一些很小又很久远的事情。我记得小时候跟我爸去集市，因为我手到冬天就爱长冻疮，我妈在我们出门之前嘱咐我爸给我买手套，不知道是因为他们吵架我爸没有听我妈讲的话还是因为忘记了，在路过卖手套的摊子的时候我一边盯着手套一边小声提醒我爸：爸，我要买手套。但是我爸没听到，只是一直往前走，我就没再开口；

生日的时候，我爸问我想要什么、想吃什么，他去给我买，我只是摇了摇头，那个时候我想要的只是一个和睦不吵架的温馨家庭，但是小小年纪的我却是很清楚他是给不了的。

那时候我就在知道自己想要什么的时候没有尽力或者根本没有争取过，我太懦弱了，太悲观了，总觉得争取了也就那样了。所以直到现在的很多时候，我仍是深深埋藏自己真实想法、压抑内心真实感受不能直言直说，我觉得说了也没什么用。

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小时候有点野，虽然不爱说话，但是爱跟着弟弟到处跑，表面上我是要做一个姐姐该有的样子要看着他，实际上自己也贪玩，跟着他去游山，看他下河摸鱼捉螃蟹，跟着他学钓青蛙。

直到有一天我爸说“妹子家家整天跟着老弟往外乱跑么子”“就晓得每天跟老弟出去耍”，直到有一天我跟朋友出去玩被狗咬了，我爸说“要你别乱跑”。后面我就成了一个锁住天性的孩子，老老实实窝在家里，大门不出二门不迈，赶都赶不出去，宁愿在屋里看电视或者发呆。

可能是压抑的太久了，大学回家也少了，管不着父母那些有形无形的约束，就慢慢解放了自我，只想做些自己真正喜欢的事情。

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中间虽然走错过路，吃过一些亏，但是没有伤到过心里。也正是因为没有真正伤到心里，所以后来不长记性、抱着侥幸又走错了一些路，伤了神又乱了心，心性受扰，更加放纵自己，引发各种叛逆行为。

之前的我是父母希望我好好读书，我就好好读书，父母希望我父母希望我不要远嫁我就不远嫁，甚至父母想让我从事什么行业我就从事什么行业，想让我离家近点我就近点。

现在的我，既没有从事父母觉得不错的行业，也不好好稳定工作，老是变动。会拒绝安排相亲一意孤行，不想在家里听吵架会行李一收马上走人。

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现在几乎没有主动给家里打过电话，上次我爸打电话来得知我的变动，于是有了：“你怎么又换地方了“、“你怎么又换工作了“、“怎么还是三千多呀”、“你怎么总是在三千多这里呀”、“反正我们没指望依靠你，也不用你的钱，你保住自己就可以了”。表面上我爸这些话也不重，甚至不是要给我压力，但其实有些刺痛我。

不过，按我的性子，我保住我的狗命不被饿死已经很不容易了，难怪我爸还想给我找个月薪一两万的对象。我要是自己够强，他怎么会想通过找对象帮我不受累就能脱贫。有一说一，我虽然不行，但还是对这种通过“第二次投胎”来改命的行为有些不齿。

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而且我对结婚也有一些自己的看法，我总觉得这个世界有问题，世俗太强大，婚姻也内卷，没什么意思。大家好像觉得不想结婚就是不负责任的一个表现，没有玩够的一个表现，但我想的是，我短短的一生为什么一定要结婚生子，一个人就孤独吗？一个人终老又怎么了，还是要死的，死了就死了，我哪里还管的着有没有人给我收尸。

我的想法 我的想法

也许我多半是有可能被逼着结婚生子的，尽管我现在还是难以说服自己去接受。结了婚接着就是生孩子，生了要好好养，养了要好好教，不仅仅是时间和金钱的事情，也倾尽心力神的一个事情。

第一，养大一个孩子很不容易，悉心教养，日夜牵挂，万一有个意外，失去了又是多么心痛；第二，我的人生已经很难了，还要让孩子来受人世的苦吗；第三，我养自己都勉强，何况还要养一个只出不进的吞金兽；第四，现在的孩子压力不大吗？在模式化教育的吹拂下，小小年纪，学业压力就那么大，还必须逼他，何苦来；第五，最怕的就是没教好孩子，把孩子培养成一个冷血动物、没良心的压榨机，甚至是犯罪分子。

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我想起那天我在一个马路边上等车，一个骑摩的的男人经过，喊了句：“这谁家的小孩子，怎么放他一个人在马路上玩，这么危险”。我看到他还看了我一眼（内心os：看我干嘛），于是我注意离我两米远处有一个软软糯糯非常可爱的一个小女孩，大概只有三四岁，一个人在马路边上玩。

附近都是商铺，而且离马路很近，摩的和小车来来往往。这个小女孩也许是趁着家长不注意跑出来的又或者家长忙着做事没时间管她。

我的车还有几分钟到，见小女孩似乎要往马路中间走，我不放心地走过去和她说话，耐心的把她哄走带到了一个商铺边上，但是也没见到有人出来发现这个小不点，车快到了我该走了，我特怕她跟着我到时候又跑马路上去了，但好在她虽疑惑我为什么走了，也没跟上来。

那么小的孩子，可可爱爱的，谁都想保护，生怕她出什么事，这还不是我自己的孩子，要是换成我自己的孩子，爱的要死，那不得整天担惊受怕的。

最后不知道怎么收尾了，叛逆女青年又放飞熬到凌晨了。