Lydia

近日里偶或听音乐电台，竟然听到了飞儿乐队的Lydia。说实话，我不是个爱听华语歌曲的人，可这首歌确实我为数不多的少年时代重复着循环播放的歌曲。

我在网易上找到了这首歌又开始了循环，奇怪啊，它还是那么好听那么动人，就好像飞儿乐队还是当年一样的潇洒肆意。

跳动的旋律再次把我带回那段阳光明媚的时光里，我闭上眼睛，享受着这份私密的快乐。

是多久以前呢，我似乎有些模糊了。那应该是我第三次搬家的时候了吧？搬去了哪里呢？啊，是梁溪河临河的高楼里，嗯，我住的很高，二十三楼的风景别致而狂野。夜晚是狂风怒号晨间是落地窗外的温暖朝阳。绝不会有任何爬虫有力气沿着下水管道爬到我家的地砖上但与之截然的是飞蛾很多，半个指甲盖儿大的到巴掌大的，只要稍不留神它们就着了魔似的往水晶灯上扑过去。

我的父母很不喜欢这处居所，原因有二，一个是车位太少无法按需分配，二是阳台狭窄，根本不够晒一家三口三个衣柜里的衣服。我不知道自己是喜欢这里还是不喜欢，有时候我会很惬意地趴在落地窗前看一个下午的风景，有时候又会做临危于高楼的怪梦——一片模糊白色的未完工的摩天楼，我站在二十三层，没有别的任何生命同在，四周是白色的长帘却连一道栏杆都没有，往前一步就是死亡，梦里房舍安宁却飘渺...这个梦有点吓人却又让我心驰神往，但我总不愿意把它归类为噩梦，所以我猜测我大概是喜欢这里的。刚搬进去的时候我大概不过小升初，十一二岁光景，父亲母亲还在骑电动车，每日早晨当别的孩子们坐在自己家的黑色轿车里暖和的吃着三明治喝着热牛奶的时候我却已经和父亲在拥堵的上学路上互相吐槽着无锡的梅雨很久了。父亲总爱穿同一件衣服，我以为他不喜欢新衣服，可是我并不知道父亲没有新衣服。很小的时候父亲送我去山上的小学，那天父亲给我买的豆浆我只喝了一半父亲生气地跑到教室训斥了我，两三个来得早的孩子见了我的窘态也不敢吭声，父亲生气地走了，我很怕他迟到，他一定会骑很快吧？可是梅雨季又来了，一会儿天就大变，黑云压顶，满地香樟叶都跟着风旋转起来，旋转着飞到了三楼的屋顶之上。我扒拉着窗子止不住眼泪哭了，小伙伴们以为我是被父亲训斥了委屈，可我知道，我是担心父亲，可我什么话都没说还点了点头。我大概就是从那个时候开始学会骗人的吧……

小升初我考得不好，去参加自主招生我还是考得不好，父亲托了各种关系把我塞进一个本不该属于我的初中。我和我的小学同学们失散了，我很努力地融入新的集体，但是却愈来愈显得格格不入，这自然是后话。刚升学的日子里我搬家了，新家距离初中更远了，这意味着我和父亲要更早地起床然后把本应该在被窝里哈欠的时间用在汽车鸣笛的水泥路上。父亲很瘦但是背上却有些肌肉，父亲的背像抱枕一样我可以趴在父亲背上瞌睡，可是父亲要怎么瞌睡呢？我亦没有想过，大概是习惯了一路平安，所以并没有除了一路平安到达学校以外的想法。

我的初中生活浑浑噩噩，既不喜欢语数英也不想学史政物化，唯一感兴趣的是体育活动课上宝贵的四十分钟闲逛时间，好学生们往往是要回教室看一看作业的，我这种散户就偷得浮生半日闲和唯一的朋友在高中部乱走乱逛了，所以，虽然我对英语各种从句一窍不通对三角函数一无所知对李杜诗篇头晕眼花，但是对高中部的钱伟长楼却是了如指掌的，我总自以为是地认为我将会在这里继续我的高中生涯，然而现实和理想总是有差距的，我不属于这个地方那我也不会属于和这个地方同等的一个未来，不过好在我在高中找到了属于自己该在的位置，这当然又是后话。

在那个年代里没有智能手机，孩子们或用着笨重的诺基亚，或用着翻盖的三星，好一点的会用摩托罗拉，除此之外我的确也不记得有什么别的牌子了。我在初一结束的时候买了崭新的诺基亚，那应该是我人生中的第一部手机吧？不是很高级，但是绿绿的外壳很好看，我喜欢绿色蓝色这样充满活力的颜色，但可惜的是我在那个暑假里丢掉了这个手机。我母亲便把自己的三星滑盖anycall给我用。小孩子对新的东西总是充满好奇心的，我彻夜研究了一番，说实话这个手机没有游戏可一点都不好玩。可是里面却有我的诺基亚里完全没有的东西，冬季恋歌的MV，冬季恋歌的所有乐曲，这大概是我母亲喜欢的电视剧吧？可我没有看过，我不喜欢看别人看过的电视剧也不喜欢买的书被别人先看去了，有点可笑吧？不过确实快长到第二轮本命年了，我也没有看过冬季恋歌除了MV外的剧情。我又记得这是一首非常好听的歌，就算不懂文字的意思还是能感觉到悲伤的音乐。有好看的女主角，忧郁的男主角，隔着一条马路深情而又悲伤地对视的场景，很奇怪，明明是悲伤的爱情却让我觉得如此美丽，在各种浪漫爱情喜剧层出不穷的年代里，却是这一支小小的MV奠定了我对爱情最初的定义——悲伤而美丽，真实而虚幻。从此以后我变得很喜欢听音乐，用着很蹩脚的漏音的耳机一个人在书桌前做着听觉练习。我不知道我是从哪里听来飞儿乐队的Lydia的，但第一次听我就喜欢上了这首歌。它似乎给了我暮霭沉沉的少年时光一丝色彩，让我变得勇敢，甚至叛逆。其实我至今也模糊着勇敢和叛逆的界限，有时候你去做一件众人反对的事情是叛逆可有时候你又会被夸奖很勇敢，无论成败..但是我想这首歌给我更多的是勇敢吧，勇敢地去做与众不同的乖孩子里的坏小孩，老师嘴里坏小孩中的诚实者。是的，我是不爱学习，不喜欢听课，受不了在阳光明媚的日子里为了那多一分不多少一分不少的倒数成绩困在不足半平米的课桌前的监狱生活。说实话，我大概到今天通过自己的努力取得了这些成绩还是会被曾经的师长们指手画脚评头论足说三道四嘲弄一番的，不过也很有可能像我这样的差学生早就被师长们抛之脑后了，这样也好。初中的我并不懂得原来我不属于这里，我只是一面拼命地去追赶去融入去磨平棱角，我甚至为了自己的各种缺陷而一度窘迫到厌学，但我还是很幸运，因为这些别的孩子没有经历过的我比他们提早结束了本该属于高中时期的叛逆，于是高中三年我成了老师嘴里的好孩子尖子生。

现在想来初中的我其实不坏，我只是一面沉浸在自己的世界里一面去面对我想逃避的现实。让一个十二三岁的小女孩去选择现下和未来是一件没有意义的事情，因为此时的选择既没有决定性，这个孩子也不应该去选择未来，为什么要为了所谓的211、985或者是更久远以后的成名成家去做一堆一堆的习题奔波各种各样的补习班呢？自然，我有很多二十年来一直按轨道走不出错即使逆来也顺手的朋友，不去评定他们的现在和将来，起码在我看来这些人的前半生可真是太埋汰了..每一次的顺从都让他们变得更加懦弱而已。或许我不该到现在还如此“叛逆”，但是永远走在大路正道上，不走一次歪路，去勇敢自我一次的人，是不会懂得什么叫发奋的，你说我会同情这些安逸度日的人吗？绝不！我讨厌这样的灵魂并且鄙视他们生命存在的意义，我对我自己这样情不自禁的生厌感到抱歉，不过却是理直气壮地抱歉。

我想去流浪，想做随波逐流 碌碌一生 平凡至极的人群中的反叛者，想扒开迷雾去看看迷雾外是不是有书里写的桃源，想感受爱感受恨感受原谅！我真的很喜欢这首歌，一遍又一遍慢慢地抹掉了冬季恋歌在我脑海里刻画的爱情，悲伤的爱情的确美丽，但美丽的本质来源于坚强的自我。谁都带不走自己的天堂，谁都不能够夺走我的快乐。我在流浪抑或是飞翔，我都要做我自己，我都会让自己发光。

人啊真的是很奇怪，好像从这首歌以后我的人生就转变了。从物质生活到精神生活我都切实地感受到了这种转变。我总还算比较顺利地结束了初中时代进入了一个和我势均力敌的高中，在那里我圆满了自己的理想。

多年以后的今天我才知道歌曲里的Lydia原来是一位著名的俄国芭蕾舞女演员舞蹈家。而如今我正在莫大进行外院为期一年的交流......哎，哈哈，你说世上的事是不是冥冥中都有着那一点若有若无的联系呢？此时此刻我又再次爱上我亲爱的毛国了！我想 俄罗斯 应该和我一样敢爱敢恨 敢去追敢放下吧！我或许应该永远留在这里！