现在的我在去往杭州的飞机上，快到了。我飞过了城市，飞过了村庄；我飞过了无数个延绵曲折的河流山川，往窗外望去是一片白色的云。我往下望去，是一大片海。我在心里默默的告诉自己，嘿，妈妈就在那片海里。
亲密的朋友昨天晚上发来短信，说了些安慰我的话。我不知道他们是怎么知道的，我只知道他们之中的大多比我知道的还早。我觉得不公平。也觉得自己可悲。
过年了，今年春节我什么感觉都没有。可能是身在异乡的原因，也可能是意识到遍插茱萸少一人的悲凉。表面上，我和爸爸都很好。我们不说话，不谈心也十分默契的不提起。可是我们深知对方的痛苦，也比谁都明白，越是痛的事越要自己消化。他失去了他的妻子，他的初恋。而我失去了母亲。他今年刚刚好50，我也马上就要15岁。我们恰好都在人生的重要阶段失去了挚爱。
现在我才明白，最痛的不是失去，而是要逼着自己去接受在经历了撕心裂肺五雷轰顶的痛苦后还要像常人一样活着，一样刷牙洗脸一样去吃饭。我热爱祖国尊敬师长，对待朋友也十分用心，我还拿了一个三好学生，可是为什么，即使什么坏事都没有做过的我，世界还是没有办法停下脚步，陪我伤心一会？
当我们失去了我们的挚爱后，无论是在面对旧感情还是新关系的时候，我们都会感到害怕。害怕这个人会不见，会离开，会有什么意外把我们分开。可是摆在我们面前的事实是，我们必须要去爱，而且要用力爱，用心爱，即使知道我们爱的那个物体终有一天会消失在我们的生命里。因为我们是人，爱是人的天性，我们没有办法抗拒天性，更没有办法拒绝加入社会群体。
当飞机着陆的时候我感觉杭州真的很温暖，阳光充足空气也很好。一路上我和阿哲聊得很欢，当我抬头的时候，我看到车外有白墙青瓦，树荫连天，有阿拉巴巴公司还有我做梦都想看到的香樟树。我一直以为香樟树是那种浑身散发着香味的树，从树干到树叶，我还没有机会证实是不是这样的，如果有机会我一定要凑上去闻闻。
爸爸订的酒店就在西湖边，超级贵的房间，600块一个晚上。但是环境特别的好。我真的很喜欢杭州这个城市，她让人感觉到平静，安心。我喜欢她的天气，喜欢这个城市里的人，喜欢这座城市里的古迹，喜欢这的湖和树，我喜欢香樟！在杭州有好多好多的香樟！从我的酒店房间望过去能看到塔，但是我更在意的是，在我的房间对面有一座小小的公寓楼，有一个空的房间，阳台上插着法国的旗子，让我一下子就想到了电影《悲惨人生》里的一个画面，一群年轻人兴高采烈的挥舞着旗帜，迫不及待的想打赢这场战争。往右看，我看到了一颗巨大的树，我隐隐约约能在树的背面看到一个小小的房子。那个小小的房子给我一种古旧的感觉，墙身都发了黄。我莫名其妙的兴奋起来，想到了只有电影才会有的情节——那棵大树见证了这个家里的柴米油盐和吵吵闹闹，小孩围着在树下乘凉的老人；男孩爬上窗户敲了敲女孩的窗子。
爸爸带我去骑了自行车，阳光超级棒，我们沿着路走，我看到了在文人墨客的笔下和教科书中西湖，还有雷峰塔。我看见在杭州，好像哪里都有租自行车的地方，这在大连是绝对没有的，要是在大连骑自行车，绝对会累死。
我才意识到，今天晚上有春晚。8点的时候天还蒙蒙亮，爸爸把我叫到他的房间里，让我和他看春晚。他给了我一个红包，说新年快乐。我也说了一句，新年快乐。再没有其他的交流。
春晚继续播着，我看到那些和我一起长大但是我叫不上名字的主持人一脸喜气洋洋，我面无表情，爸爸在刷着朋友圈。
可能这样热闹的节日，不太适合我们。
有一个地方，是一个60多岁的老人笑着和大家说感到自己很幸运，60多了自己还有妈妈。当时我特别的难受，鼻子酸酸的，嗓子也很难受。我不敢看爸爸，我也不敢立刻离开房间。过了一会，我和爸爸说，真没意思，我回屋了。
我回到房间，打开手机的时候，有好多的未读消息和未接来电，基本就是，不要看春晚，没关系我还有他们。这些话真的起不了什么实质上的作用，但是绝对不是无足轻重。我真的很感动，在一个家家团圆，万家灯火明的时候，他们会想到我，他们会担心我的感受，即使他们不是我的兄弟姐妹，我们甚至称不上是多么熟悉的死党。
现在我明白了即使我什么坏事都没有做过，无论在我身上发生什么事，在我难过的时候，其实没有人有义务帮我去分担痛苦。世界也是。世界不会为任何一个人停下。但是当你待人真诚，用心交朋友，用力去爱，在你难过的时候会有人愿意停下来拥抱你，亲吻你的脸颊，拍一拍你的肩，甚至会陪伴你走一段人生路，但这是世界能给我们最大的安慰，剩下的路，我们还是要自己走，难挨的日子，我们还是要自己担。
那么晚安了杭州，晚安世界。谢谢你即使不能为我停留，却用别的方式教会我爱的含义。：）
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