拜别

文\铁镜

我开始不关注世间的美好。

我是不是快要死了。

死真的很容易。

二十年的年少风情，被一个念头断送，想来也是可惜呢。有人说年纪轻轻想什么死。

我说如果你曾经想要一块糖果，终究没有得到，长大了得到一块，可能已经不觉得有多甜。

你曾经爱上一个姑娘，此生已经无缘，不管何时都是物是人非，除了怀恋就是想念。

永远与喜欢的事无缘，又是什么味道。

你没有喜欢的事情，也做不了喜欢的工作，你没有爱的人，最爱你的人你还不确定是不是把你当作实现自己未完成目标的工具。

更可悲的是，你还要懂得取悦折魔着你的魔鬼。

我已经厌倦了欣赏这个世界。我只能看到那阴暗潮湿的一面，阳光与我无缘，可我也想看，看不到。

个中滋味，有如食味全无，仍要苟活，穷极一生，不过为悲凉歌颂。

起初我决定终身孤单一人。

后来想想又何必浪费粮食，给吃不饱的人多好。

于是二十二岁的我还想做什么。我描述不出那种绝望，要与自己不喜欢的东西一生为伴。

我不愿意苟且。我也渐渐理解海明威的自杀，虽然我们的理由不一样。

我能想到最浪漫的死法只适合自己。

某天阴雨的下午，我拉上窗帘，浴缸里是温热的水，我躺在浴缸里，割开手腕，吸着哈德门，喝着白兰地，收音机里放着《蝙蝠序曲》，等血流干，在意识渐渐模糊的时候说一句晚安。

最后一程我要和我这一辈子最爱的安静一起走。

这当是我最后一件美好。

我会为这件美好的事情继续苟且，至少在再也不想苟且之时，还会有这么一件美好的事情没有做。

在这之前，我想去照张遗照，你觉得是正面好还是背面好。

背面吧。