突然怀疑自己的人品了，怀疑自己是不是因为想要所谓的偏爱而畸形了？
今晚和阿苗、老杨一起吃饭，当我给老杨盛饭时，因为动作幅度过大，不小心碰到自己的筷子，在筷子快要滑落时，我看到老杨刚好在关注我，可他就那么看着，而阿苗替我扶住并摆正了筷子。而我，却因为这么小的一件事而生气了，我最初生气是因为老杨干看着，完全没想到要去动动小指头。慢慢地，生气变成了好面子，我觉得在阿苗这个旁观者在场的情况下，老杨这样的表现让我觉得无法去证明我每天晚上在阿苗面前对老杨那些在乎我的细节的大言不惭夸奖，甚至可以说打脸。再后来，生气就变成了阿苗一改平日里的角度，站在老杨那边去调和这场争吵。虽然我知道她是为了调和矛盾，可当下我真的有一股莫名火，突然间觉得自己里外不是人了。
这场闹剧，一直延续到了老杨在楼下喝了两瓶酒，我耐着性子等了一小时后下楼去找他。他说这次完全就是我在无理取闹，他觉得自己没错，希望我道歉。
我犟着，死活不肯道歉，在他送我上楼后，我又尾随在他身后，不知道是那半瓶酒起了作用还是我确实因为他的那些话动容了知错了，他发现我后我跟他道歉了。
本来，我以为这场闹剧就此结束。
可在我道歉后，我鬼使神差地提出了要他以后吵架，有第三方在场的时候，不论第三方站在他身边还是站在中立立场，我都希望他偏心我，去说一句打住第三方的调和，让第三方不要去指责我。
我不知道我是因为今晚阿苗的调和才去提出这样的要求，还是单纯就是想听老杨不顾什么不管什么情况下都愿意偏心我等等哄语，总之我就是提出了这样莫名其妙的要求。
老杨自然是二话不说就拒绝了，甚至觉得我不可理喻，再次指责我。我腾地无名火再次上来，丢了衣服给他后就上楼了。
怎么都静不下来，脑子不停地胡思乱想。我思考着自己怎么变成这样了；我思考着我是不是终究还是没有得到偏爱，那种不讲道理的偏爱；我思考着现在还是谈恋爱，我都到了必须低头必须道歉、造台阶都不被接受的地步，那以后在寄人篱下的境地下、在组建家庭只有他一人可依靠的境地下，这样的低头道歉是不是成了再寻常不过的事情？
胡思乱想想了很多很多，恐惧占据了我整个大脑，【期盼】像个小人，在我耳朵里悄悄耳语，告诉我，它希望老杨出现，哪怕打个电话，再低个头。我就将这些恐惧一网打尽。
然而，并没有，【期盼】没有等到，就像【偏爱】【偏心】这样的东西始终与我无缘一样。
真累呀～不想等了，不想恐惧了，不想期盼了，不想眼巴巴了，不想任性了，不想嘴硬了，什么都不想了，只想好好睡觉，好好哭一哭，好好跟自己道歉，好好记住初心。
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