刚下班，回家的路上和同事偶然之间聊起了初中的事，在她印象里，初中是一个和男同学说话都会脸红的青涩时代，让她怀念。

那一瞬间我想到了我的初中，那让我遗忘在内心深处的初中。

我是一个90后，在人们的认知里90应该是疯狂的，且无知，我觉得我跟他们不一样，我比他们成熟，他们所做的的一切我都保持旁观并不参与，并且我觉得幼稚，即使有很多我无意识做的伤人的事，并且我承认我的自负建立在我的自卑上。

和大多数爱嘚瑟的90后一样，我的初中也是个几个好伙伴找个无人的角落做着伤害身体健康的事，那时候吸烟对我来说是一种蝴蝶效应她们做的事我也得做，比如吸烟我的小伙伴们好像乐在其中，她们好像特别喜欢那种抽了一口嗓子一紧随之脑袋腾云驾雾的感觉，反倒是对我来说我可有可无。

人是群居动物，所以人这种生物忍受不了孤独，人们会找人群中有着闪光点的人靠近结交并称之为朋友，也有那种平凡无奇的，这时候就会验证那句话，物以类聚人以群分，什么样人找什么样人，而我觉得让我自己都觉得可笑，偏偏总想着跨出那些与我相同平凡无奇的“群”总想靠近“闪光点”，最后倒显得自己格格不入，但我还是有朋友的，小月就是我的朋友之一，在我看来她是一个自信的小姑娘，并且有眼力价，很多人喜欢和她在一起男女都有，每当她和他们说话的时候我都会自然的退避，这点自知之明我还是有的。

我是转学去那个初中的，我有一个一开始很感谢地人，对于到一个陌生的地方 熟悉 离开我早已经习惯了，但是对于一个新环境不自在是肯定有的，所以同学们帮我搬了桌子老师让我坐在座位上的时候我正在走神，等会回过神老师让我坐在自己的位置上，偏偏我近视什么都看不清，这时候班长出来带我走向我的座位告诉我你以后坐着里，我很感谢她。

即使在之后的时间里我们形同陌路。

那时候我，班长，和我最好的朋友关系很好，我们经常走在无人的街道上大笑，反应过来的时候却不知在笑什么，然后一再重复，班长家里挺有钱的，她是在我们关系最好的时候变得落魄，家被银行扣押了，她连换洗的衣服都没有，只有放学后还没进去家门的一身校服。

她的落魄让我和我最好的朋友离开了她，那时候的她理所当然得接受我们的好意，一句谢谢不说，她还主动跟我们说我想吃那个让我们去买，甚至我新买的衣服她穿旧了也没还给我，好吧，我都能接受，那如果说她跟我早恋的男朋友说让他离我远点会不会更过分？也许青春期的我们对于感情来说不能负责任，但那时的我们也早就懂了好与坏的区分。

我有意的伤害了她，我把她在背后说别人的话告诉了其他人，并且那个人去大闹一场，最后我出面指正了她，她用了我至今我忘不了的眼神看着我，是冷漠？还是不可置信？当时的我并没有对于伤害她这件事感到开心，并且我也为这件事付出了我的代价，我开始被人孤立，我知道的，他们都讨厌我，谁会跟一个在背后说其他人秘密的人在一起？那样会随时暴露自己，其实他们一点都不了解我，即使心里有再多反驳的声音，我也从没辩解过，也对，那都是他们的自我保护意识，我能理解。

我继续沉浸在自己孤独的世界，唯一能进来的只有我最好的朋友，她称之我为亲人，我很开心，这种被人认同的感觉，我尽量保护她给她任何一种我能给她的安全感，我们两个互相依靠。

在来这里之前我在老家上过一年初中，那是一个交通还算方便的小乡镇，夏天骑自行车要半个小时才到学校，冬天的时候有一个公交车会在5点半的时候在村口等我们，对于这个学校我是陌生的，但是学校里的人相对来说还算熟悉，小学四年级的时候我离开了，当时的同学们早已上了初中，这让刚从其他城市回来的我感到稍微安心了。

住在爷爷家对面有一个男孩，我们从小就认识，从广州回来后我到了他所在的班级，我喜欢他，在那个懵懂的感情启蒙的年纪我以为稍微有点好感就是喜欢。

他是最让大人头疼的那种孩子，打架斗殴骑摩托车早恋，所有让大人讨厌的事他都做过，他的女朋友是2班的，他是初恋她却不是，他好像很喜欢她，因为他因为她也因为我犯了校规，一开始我以为那只是一个玩笑。

我跟她女朋友关系很好，经常一起回家，下课也会一起去厕所，有一天她开玩笑的说她和另外一个男同学一起捡掉在地上的笔，老师说他们心有灵犀，我们都笑了，怎么可能呢！当时我也只当个趣事听，也当个趣事说，这一次，我真讨厌自己，我们都被叫到了办公室，一开始的我是忐忑的，我并不知道发生了什么事，我只能在老师的询问声中找到我的声音，对，是我说的，我不知道会发生这种事，让我感到有点难过的是他的声音他说他是因为我说的才会拿着棍子把人打进医院，那个和他女朋友被老师调侃的的人。

我没怪他，他说的的确是事实，我一直这么以为，只是为他没有袒护我而感到失落，他的女朋友一直在一旁哭，后来我们走出了办公室，我看见一只手冲我脸过来，我本能的挡了一下，肩膀震了一下，是她，还在哭泣的她，看着她的眼泪我的愧疚感把我抱住，我听见我说对不起，我默默回到班里趴在书上，独自伤心，他像没事人一样过来问我怎么了，他说没事你放心，我说我估计还有半年就离开这个学校，你俩好好的。

后来我有一天和她走在一起，我突然想解释一下，我说韩阳，我说句话你别介意也别生气，当初他不是因为我说的才动手，而是看见你们在一起疯闹的画面，他比喜欢任何人都喜欢你。回应我的是一句简单的我知道，噢，原来她知道。

原来，我那些自作聪明的愧疚感是多余的，闭口不言，没有多余的话想说了。

后来我真的走了，遇见了不同的人，认识了除家人外唯一的亲人。

整个初中年代对我来说并不是很好的时光，也不能称之为噩梦，它让我茫然过，后悔过，回味过，但是对于走过它的我来说也是重要的。

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