晚睡早醒，糟糕的状态又来了。
忽然，我是真的理解有些抑郁症的人为什么会真的实施自杀了。不是抑郁症带来的情绪，是真的想一了百了。
因为无尽的痛苦不想再经历了，无论你学得再多懂得再多也无法摆脱的痛苦感觉。也因为服药的过程也是那么痛苦，身体的反应也是一种折磨。无望了。
我也是屏蔽了别人的痛苦，所以总是劝人很容易。别人的孩子，别人的股票，别人的家庭，别人的工作。看起来，我非常高深，的确我的感悟多，阅读与学习相对也多一点点，我指导起别人来头头是道。有两位陌生的妈妈加我微信，与我倾诉，向我请教，我想在她们眼中我很优秀，境界很高。
事实上，我是座危楼，随时都会坍塌。
只因为下午，班主任和我说昨晚小囝好像偷偷哭过了。一个人站在语文老师办公室门口傻等，因为他不想影响里面的同学。班主任劝他进去等，这样老师才知道你在等，她也会讲得快一点，因为已经很晚了。班主任还去寝室关心了一下他。
关于语文和英语，在临近中考重点关注哪一门，早就讨论好的，为什么会因为这件事而哭呢？每回，我们都谈得好好的，小囝这是又怎么了呢？
他不能回家，又不让我送东西，他心里的纠结我无法马上帮他排解。中考就在眼前，每浪费一天都很可惜。明明也说过，心里一有什么就打电话给妈妈，怎么又是这样悄无声息呢？
他打来电话，催着说要去上课，我只说了轻装上阵才能飞得高，时间不够要取英语舍语文，一有状况别自己承受及时打电话给妈妈。他却一个劲交待我做份108将的名字和绰号的清单，我昨夜做好放在了他书桌上了。
我想到记错接他的时间，他在大雨中坐在公园水泥长凳上睡着了的样子，他没有借人电话，也不到商户的屋檐下避雨，我晚了一个小时，飞驰到他身边时他被淋透了。
我记起大雨滂沱的深夜，独自奔向医院带他看手足口病，他那乖巧配合的模样。
我记起他弄脏了枕头套，我给他换好尿不湿，又在床边骂骂咧咧地蹲着清洗，情绪失控时，他坐在床上一直哭，哭到咚的一声，他滚落到床的另一边。我连忙抱起他，紧紧拥在怀里，哭着向他道歉，安抚着不满一周岁的他。
很多镜头闪过，我的内心感觉到一种无尽的悲凉。总是这样孤寂，又总是弄得很可怜。.
我正在茶室，当我向朋友诉说这些的时候，她说，你要这么想，你带他去玩过那么多地方，他是开心的吧！多少孩子没他去过的地方多啊！
我又想起，很多年前，常常就我和他两个人旅行，在三亚的鸟巢酒店，寂静和远处的卡拉OK声让人深感孤独。在厦门植物园的一个景区，整个山里就只有我们俩，我一直逗他鼓励他爬，包里的半瓶水和面包都给他，没有以为的小卖部，我就饿着渴着。在青岛的金沙滩，我想去交涉被坑的遮阳伞，他独自玩海水差点被浪带走，入夜了我俩在民宿里看着电视啃着西瓜，在陌生城市的陌生居民楼里。
她不能理解，一种孤寂一直伴随着，在很长的旅行故事里。经历过晕船狂吐还要让怀里的小囝安睡，幸好他睡了没有吵闹。经历过被坑骗，丢东西，甚至小囝差点走失，经历过很多很多。的确不能理解，你这是自找的旅行，当人的内心是孤寂的时间，待着是孤寂的，出去漂泊也是孤寂的。
莫名地对中考有种恐慌，就像以前我在赛场外等待比赛时的那种表面镇定，行为自如，内心无比慌张一样。
我在开车回家的路上忍不住给小囝爸打了通电话，说着说着嚎啕大哭，挂了电话，还在边开车边大哭，多少的不如意，多少的不痛快。我又有多久没有哭过了？
昨夜勉强自己完成了半小时英语任务。又到快凌晨一点才睡，结果早早就醒来，醒来便是开篇的不良状态。
我回想着，有真的朋友吗？好像我没有真的朋友，完全懂你能安慰你，并能切实帮助你的朋友。可能，人们一般都没有朋友，都得自己好好承担自己的苦。
都是不必要的自苦啊！我是，似乎小囝也是，都是自苦，所以他人难懂。这是真实存在的，你又怎能否认呢？这和衣食无忧没有一点关系。
孩子一个就够了，我的能力连一个都顾不好，还要受这么多内心的苦。
我希望尽快见到小囝，可我还得等他四天。
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