昨晚回到家，睡了一个香甜安稳的觉，早上起来去上班，感觉自己是一锅行走的红油锅。
六天八顿火锅，胖了五斤，也算是战绩不错了。
总的说来此行平安、快乐、圆满。少了旅行团奔走打卡，少了对某个景点的执着期待，只是随遇而安地走走停停。
今天午休，一觉四十分钟，大家起来的时候，我还以为刚睡下。看来还是疲惫了，虽然大脑并不承认。
接着脑袋里跑火车般想了很多事。
像在重庆遇到的那些人和事，人们为了生活奔走。如凌晨两点还在等客人的火锅店，如放假跑滴滴赚外快的化工企业工人，如和我一样去武隆旅行的母子，如在烟台当兵回重庆开滴滴的师傅，再如开倒了两家酒吧的帅小伙。
怎么说呢，大家都不容易，活着本身就不容易。年轻的时候我们不知道自己需要什么，喜欢什么，渐渐走上了随波逐流的道路，获得了多多少少的成就。
等发现自己的喜好的时候，已经偏离了自己的航道。但极少有人有胆量重新调回自己的航道。不是不能调，是放不下。
放不下自己拥有的身份、地位、金钱和未来。
面对未知和可能的失败，极少有人愿意尝试。
那怎么办呢？就带着遗憾过下去么？
本次旅行，我的东西不够一个箱子。四件衣服，两条裤子，一个电脑，药品和化妆水。
似乎还需要些什么，但通过各种方式都避免了购买，也就是说非必要。
虽然我对四件衣服穿六天很反感，但我对自己说，这是基本需求，也许我并不需要各种各样的衣服包裹或者隐藏，我需要和自己待在一起，稳定地待在一起。
再就是我对自己的期待也在降低。我已经很好了，很富足，并不缺少什么。但为什么还是会有危机感，终其原因，还是不满足，或者说没有用自己的陪伴填满自己的心灵。
这几天路程上阅读《瓦尔登湖》，作者说人生来孤独，人与人的距离无法缩短心距离。人们终究是无法彼此理解的。
而且，他在小木屋里，常会受雨天所赐，发呆一整天，什么也不干，只是思考。
我特别羡慕这个状态。
我没有独处的时间，即便我认为自己已经独处了。但我仍然按惯性期待着或者担忧着什么，静不下心来。
这几日思考，虽然旅行身体疲惫，但思考是深入的。
看到不同区域文化差异，但同样为了生活奔忙。我忽然发现了自己的问题所在。
我和他们一样，也是在为生活奔走，期待一份虚无缥缈的未来。
而现在呢，此时此刻呢，就这样被无情地抛弃了么。
我们担心做不好，做不到，实际上也可以转变为我不要，我不想。为何要将自己的时间全然交付给别人来评价呢。
我们不能把自己守好，过好自己的日子么。
并且扩大一下范围，把身边的人守好，过好大家的日子么。
旅行让自己一路向前的节奏停顿下来，也让欲望歇歇脚，如此一来，真相便渐渐浮出水面了。
要怎样的生活，要如何花费时间，有了清晰的认识。
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