小时候因为家里经济不是很宽裕，很多时候我得不到自己想要的东西，又或是因为老人们重男轻女的思想让我享受不到万千宠爱于一身的傲娇，亦或是我生来并不好看......
不管是什么样的原因，终究造成了我的怯懦和自卑。我有着男孩子的性格和作风，活泼，好动，也许这些性格在今天的教育中被看成是聪明的象征，只可惜在我的时代我被贴上了调皮又惹人讨厌的标签，直到现在我有了孩子，有些人还会这样回忆我的童年。
童年的我至少在我的记忆力是快乐的！我的家庭教育中没有那么多的限制，我可以玩到自己想回家，我有好多小伙伴，虽然时常被欺负，但我真的很快乐！这是我一直对我童年生活的形容，童年的我们很单纯，几颗糖果就可以高兴一下午。也正因为家庭教育的开放，让我在童年的生活中自己学会做很多事情，现在想来还是童年的印象深刻。
然而不知从什么时候开始，或许是上学的时候，我渐渐变得自卑寡言。我是一个爱玩的孩子，也是一个思维非常活跃的孩子，更是一个比同龄孩子晚熟的孩子。
我记得幼儿园的时候，我真的是调皮到了极点，老师甚至都对我有些头疼。在六一节的汇演上，我记得那一次还挺隆重，好像是到哪里去演出，班里好几个同学都参加了，没有我的名额，那时候我的嫉妒心也是蛮强烈的，就哭得稀里哗啦要求参加，没办法，参加了，但那一次的表演在我的记忆里尤为深刻。或许因为年龄小的原因，我不懂得自卑！
小学一二年级我们是一个年轻的女老师，她很凶但也很温柔，我很喜欢她，只是三年级的时候换了一个老教师，一板一眼的，我着实有些害怕她，因为她损人的话比那根柳条教鞭更让人疼到骨子里去。
我记得有一次学校有一个作文比赛，老师点了几个同学的名字让他们回家准备，我的好朋友也在其中，然而没有我。我的自尊心又开始作怪了，我从好朋友那里要来作文的题目和要求，第二天给老师交了一篇很长的文章，那是一篇超出四年级学生字数的文章，老师很惊讶地接过去，简单翻了一些却用很不削的语气说：“我会看的！”我知道她没看，因为第三天下午我在办公室的垃圾桶里看到了我的作文本......
还有一次学校组织了一个计算机竞赛，老师依旧没有给我留下名额，我不服气地说：“老师，我明天把竞赛的钱带来。”老师没有好气地说：“你的年龄小了，等下次再有的时候你再参加吧！”我暂且相信了她的话，但我知道那是一句很委婉的假话。
小学时期我的个子并不高，但老师习惯让我坐在最后面的位置，我的成绩也不差，但老师从没有表扬过我，渐渐地，我的自尊心被磨灭，我开始放任自己。印象最深的是老师让我坐坏桌子坏椅子，我跟老师反应，她只说回头来找学校，但直到我毕业我也没有坐上新桌椅。还好我是聪明的，我用一只腿撑起桌子的一角，这样写字的时候或许就不那么歪歪扭扭了。
直到后来渐渐长大，我发现自己的身体和其他同学不一样，我出了汗是黄色的，只要一热我身上就会有一股难闻的气味，我不敢离同学们太近，最终我变得郁郁寡欢，我开始选择沉默，我不想参加任何活动，我甚至不想上学，我每天很迟来到学校，最后才走，避免和同学们有太多的交集，正处于青春期的我面对第二性征的发育，开始忧心忡忡，然而这时候没有人告诉我该怎么办？我也不知道该怎样诉说我遇到的这些事。
我变得急躁不安，家里有一点不顺心我就会胡乱发脾气，有时候气得不过瘾就开始自残，最终的目的就是死了便是解脱。
后来我开始喜欢上一个男孩，他阳光，健康，自信，但我不敢靠近他，我害怕，一千个一万个害怕，这很可能是情窦初开的表现，只可惜在我的家庭教育里早恋是一种不可有的犯罪，我整天像一个罪犯，时刻看守自己的心，我只怕一个不小心被发现什么。于是我开始记日记，记得习惯了我就把自己平时生活中遇到的不顺心的事情，纠结的事情统统写进日记里，这样我心里的包袱一下子轻了许多，人也变得精神了，开朗了。
从那以后，我给自己一个日记本，这是我最亲密的朋友，无论我把什么样的心事吐给他，他都不会泄露出去，日记成了我的秘密朋友，我把他收藏在别人找不到的角落里。时常自己翻来阅读，才发现当下遇到的事情在后来的我眼里都是不值得一提的事情。但是如果那时候我没有找地方搁浅那么些的秘密，我的心一定会被这些无用的事情塞满的！
直到后来我结婚生子，我才了解抑郁这个病，但是很荣幸，我用记日记的形式及时排除我内心的自卑不安和怀疑，即使一开始的我依旧还会有一些这样那样的坏情绪，好在我通过写作，站在另一个立场及时发现自己的错误，然后自己慢慢地一步步走出因激素分泌过多导致的疑心疑鬼和闷闷不乐。
我不知道自卑和抑郁有什么不一样，但我知道自卑久了一定会得抑郁！愿写作让你站在另一个立场，走出坏心情的包围。和抑郁say goodbye！
写作让我不再抑郁
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