文｜临安初语
#今日份碎碎念#
01
实训那天，我不慎摔坏了后置摄像头。
隔天，又不慎把伞落在公车上忘了拿。
对于这两件事，以前的我，会觉得屋漏偏逢连夜雨。
但这一次没有。
我只是心疼了一下，觉得，呀，这把伞是跟着我出来的，我还把它丢了，挺对不起它的。
有些物什久了久了，就生出了感情。
昨天，我在京东下单了原装后置摄像头后，又去淘宝看了看伞。
下完单的时候发现，我之所以没有太伤心，或许是因为潜意识里觉得，用点小钱就能解决的事都不算事。
所以我不会那么负能量，不会觉得自己特别倒霉。
相反，明白了一个道理：与其一直纠结得失，不如一件一件事逐一解决。
就这一瞬间，我发现自己真的长大了。
02
离职那天，被告知付了押金的房子临时反悔不租，押金是不能退的。
我非常焦灼，觉得退还押金无望后，垂头丧气，回来的路上对同伴提了好几回押金的事，然后被怼了。
她们说我用不着提那么多次，她们已经知道了。
噎得我什么话也说不出来。
我鼓起勇气解释了一下：我只是单纯地想要倾诉一下。
其中一人回我：“喔，那你现在就开始噼里啪啦噼里啪啦说吧。”
另一个我原以为跟我关系非常亲近的人选择默不作声。
闻听此言，我马上闭嘴。
我觉得对方的话很是伤人，但我也没有再去争论或者申辩什么，只是一言不发地率先走掉了。
那天晚上我在日记中写着：
……
我早前若知道那几句掺杂了担忧、郁闷、焦灼等复杂情绪的话语入他人耳竟是化作“祥林嫂”式的“自怜自艾”，惹人不喜，我当真不会多说一句。
我余下的那点可怜的自尊心呀，被午后闷热的风从中间撕裂开来，狼狈无所遁形。
是不是素来我以没心没肺嘻嘻哈哈面目示人，我就不会被一句话一个眼神一种态度所击倒呢。
……
但我当懂得，如果我不能通过倾诉获得一丝向上的力量，那么选择做沉默的大多数也未尝不可。
能自己消化的痛苦，其实也真的不必对人语。
我承认我当时有过不必要的脆弱，在面对自己认为很亲近的人跟别人靠得很近并且同时开口不耐烦地怼我的情景时，那一刻心态很崩的。
后来我回想起来，那种感觉其实不是被背叛，也不算被抛弃，只是心中的“自我以为”被现实狠狠修正过后，尤为难堪与狼狈。
我自我以为的那部分叫——偏爱。
总觉得自己在那么焦灼的境况之下该被偏爱一点，理解或宽容。
但，人最不该地就是把自以为是的理论套在别人身上，强求的理解或宽容不过是另一种手段更加高明的道德绑架而已。
想通的一瞬间，我看到自己的成长。
我还在学着怎么做一个好的温暖的人。
要一直温暖呀。
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