今天学习武老师平台一篇文章，对家庭关系指导意义深远。
“大男子配乖乖女，一个喜欢指挥，一个习惯顺从，就是完美的互补性搭配呀！”很多人都这样以为，然而事实真的是这样吗？
一开始，她几乎对丈夫言听计从，两人相处倒也融洽。逐渐她却感受到丈夫一点也不尊重她。
后来她总感觉胸口堵得慌，变得闷闷不乐，长期被轻视的氛围下，她生完孩子后就患上了严重的产后抑郁。
三年的心理咨询让她逐渐意识到，自己之所以不被丈夫尊重，源于她在关系中过于卑微。这份卑微，可追溯到在原生家庭中严重被忽视的体验。
后来，她的自我变得越来越有力量，越来越能照顾自己的需求，尊重自己的感受。面对丈夫，她开始展示真性情，不再盲目服从他的安排，甚至还有了脾气。
一开始，丈夫无法适应她的转变，两人常常吵架，甚至一度闹离婚。冷静过后又不约而同地选择了和平解决问题。
时间长了，丈夫竟然开始有了变化，变得越来越尊重她，家里大事小事都咨询她的意见。
有一天，丈夫突然对她说：“以前，你脾气很好，我很享受，但说实话，我不尊重也不爱你；现在，你脾气真倔，经常惹我生气，但我却越来越需要你，离不开你，也开始爱你了。”
更奇妙的是，当丈夫真正懂得尊重她的时候，他在其他关系中的人际互动，也逐渐变得顺畅起来，整个人也开始变得柔和起来。
全能自恋，是自体心理学家科胡特提出的一个概念。
一般从出生到6个月大的婴儿，在养育者无微不至的照顾下，基本都处于“全能自恋”状态。认为所有事情都能够实现，所有需要都能够被满足；认为自己跟母亲是一体的，母亲是自己身上的一部分。
如果这些需求得到了养育者的精准照顾，婴儿内心会获得一种满足感与力量感，支撑着它不断脱离母亲怀抱，逐渐形成独立的自我。
“心中住下一个爱的人”，带着这份爱，他将会从全能自恋的状态，一点点进入到更复杂的关系，与外部世界建立爱的联结。
但如果这些需要无法得到满足，婴儿就会产生强烈的无助感，演化成一种心理缺失，在今后的生活中不断退回到全能自恋的状态。
成年人的全能自恋是非常有杀伤力的，可能会导致一个人将其他人都当作棋子来对待，却不懂得在关系中尊重对方。
她对他言听计从，就像一个“全能好妈妈”一样满足他的种种需求，他觉得很享受。
这样一种“互补式婚姻”，会令丈夫一直停留在全能自恋状态中，不断索取，无法与人建立良性关系；也会令她一直处于“全能好妈妈”的角色中不断付出，却无法获得回馈。
最终愈演愈烈，既加剧了丈夫的冷漠与自私，也造就了她的压抑与抑郁。
在亲密关系中，越是听从对方的，可能越不容易获得对方的爱。
因为我们真正需要的，是能够击破自己自恋、助自己成长的人。
虽然听起来有点残酷，但事实就是这样子。
当你无条件听对方的，对方就会像全能自恋状态下的婴儿一样，觉得你只是他自身的一部分，是完全属于他的。这时他不会尊重你，甚至经常随意使唤你。
而当我们戳破了对方的自恋，就像后期她公然拒绝丈夫的不合理安排时，就等于告诉了对方：我是一个完整的人。
这时，对方反而有一种真正看见你的感觉。所以，在亲密关系中真正持久的爱，是需要建立在不断破除自恋的基础上的。
具体如何破除呢？简单来说，就是要让对方真正意识到：你不是属于他的一部分，你是独立存在的另一个人。
破除全能自恋两个很关键的原则和步骤：
第一步：温和地拒绝他，但不含敌意。
在前期，基于你过去的顺从与容忍，他可能会暴怒，会争吵。这个时候请不要让步，也不要妥协。要知道，你是一个独立的个体，不是他的附属品。你所做的一切，都应该基于你的自主意志，而不是他的要求或压迫。
破除全能自恋的第二步：深情地爱着他，但不带妥协与诱惑。
他可能会感受到一种内心不被满足的恐慌，陷入无力与无助。甚至，他还可能会采用各种手段，试探你是不是不爱他了。
这个时候也请一定要坚持住，不要因为他的纠缠而妥协，同时也不要反向提要求，要求他满足你的自恋。
相反，你可以诚恳地告诉他：
如果他本身具备自我成长的意愿，且夫妻两人愿意为了孩子去维护婚姻的稳定。丈夫愿意在妻子一次次的拒绝中，去反诸己身，去看见眼前真实的妻子，看见关系中真实的人。从而一步步走出全能自恋的幻想，并促进了他后期在人际互动中的流畅，以及整个人性情的转变。
事实上，不断破除自恋，走向成长与完整，是我们绝大多数人在亲密关系中的共同课题。
但遗憾的是，在现实中，不是所有人都像这位丈夫一样，具备成长意愿的。
有些人由于内心过于脆弱，在关系中不敢面对被拒绝的挫败。一旦在关系中自恋受损，他们就会瞬间暴怒，甚至以破坏性的方式威胁要终结关系。
试着将注意力放在自己身上，优先去爱自己，照顾自己的需求与感受。不断提升自己的内在力量，同时不断去拓展外在资源，寻求外界支持。剩下的就交给时间吧，它会告诉我们最终答案。
要知道，亲密关系的最终走向，从来不是彼此补偿，而是自我成长。
写在后面：多年来，自己一直以为，温柔、善良、体贴、懂事是好女人的标配，自以为具有这些特质的自己是先生的福气。
最初的那些年我们的确非常幸福和谐，后来遇到的事情多了，矛盾增加，依然是先生说什么就是什么，自己变得非常被动，最后连话语权都丧失了，以前的自己一直忍气吞声，不反抗，不多说话，避免吵架，结果是自己抑郁寡欢，憋着气心慌头晕。
我向冰冰朋友求助，她指导我表达出自己的情绪，长期压抑自己的结果就是以很“难看”的方式表现出来，而这种表达方式对方却更不能接受。
现在自己不再要求自己表现出所谓的完美，呈现出真实的自己，刚开始他不习惯，吵架，自己不害怕，正确面对争吵，相信争吵的价值，自己又开始找到自己，找回那个活泼有爱的自己。
顶嘴的时候，他会过来“收拾”我，我就撒娇要qinqin，让他更有爱。关系也变得松弛而和谐。
敢于提出自己的要求和原则，他会发怒，但理智告诉他应该怎么做。
在关系中做真实独立的自己，有点脾气、不好惹，关系得以发展。老好人的结局只会让他忽略你，漠视你，进而破坏关系。
走心评论：
怪不得我的每一任男朋友最后都对我言听计从，对我特别好，原来是因为我有脾气。在感情里，我都是直来直去，想要啥直接说，从不温顺，反而历任男朋友最后都离不开我了。
愿我们都能觉察自我需求，破除全能自恋，和伴侣一起在亲密关系中实现自我成长。
我的婚姻就是这样，咬牙挺过来了，老公成长了，但是中间的近九年时间的斗争，真的差点就分了，好在老公调整了过来，现在关系越来越好。
科胡特那句：如何深爱你？用不含诱惑的深情。如何拒绝你？用没有敌意的坚决。
自我成长真的是很重要的一个能力，当我可以从张牙舞爪的婚姻泥潭里面出来，我感觉自己重新活了一次，不管遇到了多么糟糕的关系，都不要放弃自己，不要害怕，不要畏惧。
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