你了解自己吗?你知道自己真正想要的是什么吗?也许很多人都没有明确的回答吧。以前我认为很了解自己,我就是个父母眼里的乖乖女,每天两点一线,按时回家,听父母的话。包括生活都是父母安排的。可是,越长大越发现这并不是我想要的生活,我不喜欢别人掌控我的生活。感觉自己像牵线木偶一样,没有了自我。我倒底想要什么样的生活?真正要去做什么?这或许是困扰我们很多人的问题吧,也涉及到了心理学范畴,那我就从身边的一些人或事来诠释吧,在关系中了解真正的自己。
一、你想要过什么样的生活?
我有个朋友,从小就很喜欢画画,记得上学的时候,每天上下课都趴在桌上画各种卡通人物或动物,直到现在我的书柜里还有她送我的几张漫画,人物灵动,活色生香。以前听她的梦想与抱负,说以后要考美术学院,要去闯世界,要做广告设计或者漫画家。
可是到了初中她家里发生变故,父母闹离婚闹得整个小区都沸沸扬扬,父亲发生婚外恋,母亲离家出走。给她的心灵造成了严重的打击,记得那段时间,她一直都很低落,感情脆弱敏感,害怕别人异样的眼光。对我也是极尽疏远,开始独来独往,成绩也是一落千丈。后来,她的母亲决定让她上护校,毕业以后就可以直接做护士,起码有个稳定工作,可是她并不喜欢啊!但母命难违,她去了那所并不喜欢的学校上着并不喜欢的课程。她做了护士,不过没几年就辞职了。
很多年后,再遇见她,她已经结婚并有了孩子,她说她不喜欢兰州,这里有很多不愉快的回忆,她毅然去了西安,现在做着行政工作,说话的时候脸上溢出满满安逸。我问她,离开母亲独自生活很艰辛吧?她说,以前也埋怨过母亲,但后来想想,母亲也有很多难处,因为,母亲本来就身患疾病,家里没有那么多经济收入去供养她,长大一点后,她也渐渐开始理解母亲当初的决定了。我问她,还坚持画画吗?她说,对呀,只不过当作兴趣爱好罢了。以前的梦想抱负很伟大,但人生哪有那么多想做什么就能做什么的时候,虽然现在的工作也不是很喜欢,但起码不厌烦,觉得比较清闲自在些,她不愿意再去付出那么多代价了,怕自己承受不了。虽然现在的生活很平淡,但也知足了。
其实,我一直认为她是没有放弃梦想才离开兰州的,还伤感了一阵子。有时候想,如果她父母没有离婚,如果当初她母亲同意她考美术学院,她的人生轨迹会不会不同?是她的家庭关系影响了她的前途吧?就不禁为她可惜。可是后来再见她看她一副满足安逸的表情,我想我可能错了。她的环境或父母关系确实存在很多干扰,但重要的还是内因吧!如果她一直坚持她的梦想,不去计较困难与挫折,以她的天赋,若再努力一些,或许梦想真的会实现也不一定呢,她不愿意为了梦想去拼搏,害怕失败。或许,安逸才是她真正想要过的生活吧!
生活有很多未知性,有时候连我们自己也不能确定我们真正想要过什么样的生活。其实,你想过的生活从你的一些习惯,你的爱好,你的言谈举止,就可以看出一些蛛丝马迹来,只不过,有些人心有不甘或没有察觉而已。总之,你觉得怎样的生活让你感到开心,舒适,不觉得无聊虚度,那么就是你想要的生活吧!
在关系中寻找真实的自己二、你想要什么样的爱情?
在一次徒步活动中认识一个女孩,长得很可爱,说话甜甜的,遂成了朋友。她总会吐槽一些相亲经历及遇见的奇葩。女孩是重点大学毕业的,工作稳定且家庭条件好。为人和善,热情大方,我总觉得这样的女孩应该不缺男朋友。她谈得第一个男朋友,是高中同学,学生时代还曾暗恋过他,工作后在一起,发现这个男生除了长得帅以外,没有一点点值得她欣赏的地方,没有稳定工作,说要考研,可是考了三年依然没考上,总是嘴上说要去做什么,没有什么实际行动,也没有对未来的规划,聊天的内容就是大学怎么逃课,怎么挂课的,怎么不爱学习?第二次见面就对她动手动脚,在给了对方一记耳光后分手。
后来父母逼婚逼得不行,就开始了相亲之路,第二个男朋友是个妈宝男,但是对她很好,总是会给她送礼物,不过都是些好吃的,据她说这些吃的她根本就不喜欢,对方跟她聊天就是什么七大姑八大姨,爷爷奶奶叔叔婶婶的,听着都快睡着了。两个人闹矛盾了,还总是把他妈拉出来和解,一生气就发朋友圈埋怨她,实在是受不了啊!就又分手了。她说她其实是个独立的女生,同样需要一个独立的男生来作伴,一个男人连自己的事都搞定不了,对自己没有要求,没有责任,谈何对家负责?怎么结婚呢?我想说,或许真的是她遇到的人不对,也或许是她总是看到对方的缺点吧。
亲密关系是人际关系,却不是普通的人际关系,因为所有在他人面前的完美伪装,在亲密关系里通通不会奏效。你可能对他人包容,却对爱人极端暴躁;对他人忍让,却对爱人极度挑剔;对他人保持距离,却对爱人步步紧追,因为我们在普通人际关系中所有未被满足的渴望,都可能在亲密关系中以苛求的形式表现出来。
亲密关系中互动的模式,也会在其他普通的人际关系上延伸。心理学家说:每个人身上,都有一个爱的箱子等待被填满,这会决定你如何选择亲密伴侣,以什么样的方式跟对方相处。当一些不舒服的感受和矛盾冲突出现时,常常是你把压抑了足够久的表达,投射到了另一半身上,重新经历了一次创伤的再现。
亲密关系就像是所有关系的放大镜,从这里能更深入地看到问题的本质。如果经历过矛盾冲突,并逐渐找到一种舒服自在的方式与对方相处,就可以判断这个人已经有了一定程度的自我成长,并可能在生活或工作其他方面同样获益。
在关系中寻找真实的自己三、你想要什么样的友情?
许多人说交朋友肯定越多越好,以前我也这么认为,只要对方对我好一点,我就把她当作朋友去对待,有好东西想要一起分享,有什么话也会对对方说,可是后来发现有些人并不是真正把你当作朋友,记得以前有个朋友说,朋友嘛,都是相互利用的关系,你对他没有什么价值,他干嘛跟你做朋友。后来想想,她跟人交往大多都是有利可图的!或许我也就是她生命中的过客而已。果然在大学毕业以后,我不再是她的朋友,电话永远是空号,QQ也被删除了。后来问其他同学也都跟她失去了联系。我想,在她的价值观里,只有真正能利用的上的人才能成为朋友吧。虽然她这样看待友情,但跟她在一起,我也得到了很多快乐。
记得大冰在《乖,摸摸头》里的一段话:“我在路上走着,遇到了你,大家点头微笑,结伴一程。缘深缘浅,缘聚缘散,该分手时分手,该重逢时重逢。你是我的普通朋友,我不奢望我们的关系比水更淡泊,比酒更香浓。惜缘即可,不必攀缘。同路人而已,能不远不近地彼此陪伴着,不是已经很好了吗?”或许这就是我跟她之间的友情的最好诠释。
还有一个朋友,上大学的时候,对我很照顾,感觉像大姐姐一样,我有什么心事,总会对她说,她也会给我一些建议与安慰。她家里比较贫困,我就送了一些衣物给她,她很是感动,常常主动给我打水买早餐。我请她吃了几顿饭,她说这是有生以来吃得最好的饭了。后来她获得奖学金,回请我吃饭,一向不吃鱼的她,点了我爱吃的鱼,我很感动。现在已经毕业好几年了,她已经成了两个孩子的母亲,常常会打电话问候我。今年国庆,还寄来了家乡的苹果,并送上了祝福的字!我想,真正的友情,在很多事情上都会让彼此感到感动和温暖吧!现在想起她的时候,依然觉得很温暖! 这才是我想要的友情吧!
西哲说:“那能爱你的长处,了解你的缺点,并且随时准备原谅你的错处的人就是朋友。”为什么我们的友情会长久?很多时候,我们都知道彼此的需求,并提供给对方,有感动有快乐,有分享有陪伴,这才是维系友谊的王道吧!朋友不在多,在于精。
很多时候,我们都不知道自己真正想要的是什么?其实答案就在你的生活里,你所处的关系中。什么让你感到快乐?温暖?什么让你感到反感?痛苦?这些在关系中最基本的感受你都会有吧。那么,剩下的就看你自己的取舍与抉择了。《黑麋鹿如是说》中说:“人是蒙蔽了自己的眼睛,才会在黑暗中迷失了自己。如果我们没有机会思考自己,只想了解对方的想法,那么我们将永远不会走上一条关系提升的道路。”
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