最近90后的“佛系”被频繁提及，概括性极强，普适性也极强。
“佛系”的意思是：有也行，没有也行，不争不抢，不求输赢。
“佛系”谈恋爱，既不热烈也不算太冷淡，好像有这么一个人，平常也没有太多矛盾，也别太发脾气也没太上心，有什么误会睡一觉就算了吧。
“佛系”打车，碰到找不到路的司机也不继续逼逼叨：您不方便掉头就算了，您就在那吧，您别动，我动吧。
“佛系”健身，和同事办一张2000块钱的年卡，就在公司附近，有空就去跑步机上散散步，蹭蹭WIFI，洗个澡；掉了半斤乐乐，涨了半斤难过一分钟也就过去了。
“佛系”购物，网购东西也懒得点“收货”，有点色差安慰自己也不会和客服理论，实在不行就放在家里当家居服好了。
零零总总不胜尽数，本该朝气蓬勃的90后们顶着开始掉发的脑门，间歇性疼痛的胃袋，逐渐枯萎的性腺，在写字楼办公楼里熬夜加班，带上一保温瓶带着枸杞的养生茶，就差和着《大悲咒》跳一段老年DISCO了。
一想自己膝盖也中箭无数。
大学期间狂热坚持的健身现在早已失去那份热血。5年多的习惯养成促使自己到点到健身房机械地锻炼1小时，听听躁动的歌，骑骑动感单车，也就算是中老年夜店蹦迪了。之前在健身房里闲了还会跟教练扯扯皮，交流一下经验，现在戴上耳机我谁都不认识。
任何麻烦的人际，工作关系都不想涉及。工作上尽可能地不想欠人情。代班，取快递之类的事情，能自己动手绝不麻烦别人。能不见的人就不见，可以见的人也看心情。之前出差，几个销售还撺掇着要去夜店喝酒，算了算了，回宾馆还可以再打两把王者荣耀。
面对领导的各种要求，也只有一个回答，“是，好的，知道了”。领导有时候脾气不好，逮到工作上的失误，劈头盖脸地一通指责，也就赔个笑脸，道个不是，有则改之无则加勉。
聚会吃饭吃的什么菜，看的什么电影统统由聚会发起人决定，在下毫无意见，反正都没看过。遇到特别油的菜，就偷偷要一碗开水，涮在开水里，油花浮上来，也挺养生的。
30岁不到，就有了老成持重的心态，四平八稳，和气生财。遇事不争不抢，随遇而安，得之我幸，失之我命。
沸腾的血液慢慢流失，我们好像活得找不到欲望。听说难过时血拼，大快朵颐能够让人快乐起来，那也是前几年的事情了。
尊尊大佛排排坐下，登上神坛，梵香柱柱，经语喃喃。
归根究底是，我们都太怕麻烦了。怕与人发生争执，怕自己成为别人的负担，怕浪费时间和精力却得不到应有的回报，怕脆弱的感情所托非人，怕与另外一个个体产生联系。
你也有过20岁的年纪，热血沸腾，爱憎分明，觉得整个世界都是自己的，别人都要绕着我旋转。但是现实世界无情打破幻想，从此矫枉过正，你只好收起敏感的触角，小心翼翼地做一个只敢要求自己，对他人不争不抢，无欲无求的“佛”。
你变“怂”了。一丧不可收拾。
其实我们不能很好地处理自己与他人、社会的关系。人的本质在于联系，与其他个体发生联系，与物质世界发生联系。90后大多都是独生子女，从小就被捧上神坛，天上地下，都只有自己而已，又怎么能知道如何正确地同他人产生联系呢？
唯我独尊，社会满足不了，只好躲起来，自己满足自己。
刚出校门那会，和另外两个好友一起租房子西漂。其中一个是双胞胎的哥哥G，另外一个则有点妈宝情结T。
独生子女的我刚好处在中间。
比起T和我，G就非常有人情味。在上学的时候，大家都喜欢和G交朋友。G成绩一般，没有担任过什么班级职务，性格还略微有点内向，不是那种油嘴滑舌到处拍胸脯认哥们的人。
但是他身上有一股魔力，吸引着周围的人，大家都喜欢和他说话。
我仔细观察才发现，他在生活中始终贯彻着合作、分享的原则，时时刻刻注意照顾别人。他有什么好吃的总是摆出来和大家一起吃，要去哪玩了就拉班结伙，撺掇大家一起，有事没事的时候还会跑到各个寝室瞎转悠聊天。
要用卫生间的时候，他都会让着我们，晚回来也小心翼翼，就算洗澡也不敢发出很大的声音。也从未带陌生女孩来过我们的屋子，就连住的房间也是我们三个之中最小的。
妈宝T就不一样了。他喜欢自己宅在屋子里，别人用他的东西会生气，也不爱和人说话，有什么好吃的也经常自己偷偷地吃了。他妈妈实在太宠他，隔三差五驱车几百公里帮他洗衣服洗内裤，整理屋子。有一次我在他睡觉的时候没注意，发出了一些声音，结果被狠狠怼了一顿。
和G谈论起这些生活细节，G一脸茫然，这不都是应该的么？我从小就和弟弟一起长大，有什么东西都是两个人一起吃，买新衣服也是两个人一块，连逃课打架都不忘了相互照应着。与人和睦相处，为别人思考，和别人发生联系的概念一直潜移默化在成长里，从来没有过“家里我最大”的想法过。
T的母亲包办了一切。她帮T买了房子车子，开始操心起T的终身大事。T喜不喜欢一个女孩儿都要经过母亲同意。有一次，我听他在电话里和妈妈吵架，态度特别凶残，仿佛要掐死手上的手机一样。
90后独身子女的世界里，“我”就是我自己，除此之外都是别人。别人要是满足不了我的需求，要么别人去死，要么我压抑自己的欲望，“我”不争不抢，当一个不给任何人添麻烦的“佛系”的人。
我都不跟你打交道，你总该放过我了吧？
而在多子女家庭中，“我”涵盖的范围扩大，“我”不仅仅是自己，还包含了“我的兄弟”。毕竟在对方身上，有接近100%的遗传基因和自己相同。帮助对方，也就是在帮助自己。自我和他人的身份发生重叠。脑成像的研究表明，在帮助家庭成员之后，大脑的自我奖赏中枢会体验到高得非同寻常的刺激；这么做，就好像是帮助了自己一样。
从这种家庭诞生的小孩，不惧怕与他人发生联系，没有丧丧的“佛系”，更多是人类的天性。
1940年，200名波兰犹太人聚集到立陶宛日本领事馆门外，恳请在纳粹压境之前逃出东欧。
之所以会寻求日本帮助，因为日本还留有向欧洲犹太人发放旅游签证的政策。这个领事馆大门背后的人手里，恐怕握着犹太人逃出生天的最后机会。
总领事杉原千亩向来恪尽职守，他向上级请求，希望得到允许发放旅游签证帮助犹太人们，但是三次请求都被上级驳回，原因是继续推行这些政策恐怕会损害日本与纳粹德国的外交关系。
杉原千亩40岁，正是意气风发的好时候，他此前从未违抗过上级命令，也没有过任何不忠的行为。可他就在那一天直接违背了上级重申了三次的命令，开始自作主张向犹太人发放旅游签证。
他一共救下了几千条人命，也终究以“犯上”罪名被外交部开除。战后仅靠卖灯泡为生。
杉原决定帮助几千名犹太人逃亡日本的原因，恐怕无法用单独的某个因素来解释。但对他来说， 表现得很明显。他父亲是税务官，曾一度被派驻韩国，就把家搬到了当地，开了一家旅馆。他的父母愿意接待形形色色的旅客，在家庭旅馆里照料其基本的食宿需求，像家人一样接待他们，哪怕有些人付不起钱也没关系。
正是因为经常在家接触不同的人，他的家庭感扩大了。那些寻求他帮助的犹太人的国籍和宗教并不重要；他们都像自己一样，是人类大家庭的一员，理应得到自己的帮助。
如果真的按“佛系”的做法，上级的命令是正确的，犹太人与我半毛钱关系都没有。我只要关上大门，管什么犹太人死活。此后的大半辈子，还是过着上层政治家的优雅生活。
但是，世界正是因为这些陌生人之间子虚乌有的联系而变得美好。
很可惜，陪伴90后一代人成长的，不是自己的兄弟姐妹，是动漫，玩具，宠物狗，自行车。长大了，也就只能继续在电玩，游戏，宠物，汽车中寻求自己内心的满足，心理能量不断退化，越来越丧。
谈什么恋爱呢？任何一切我都能自己解决。饿了有外卖，冷了有空调，累了有电视剧，要男朋友来干嘛？留着过年吗。
交什么朋友呢？我不需要投入大量精力来维护的塑料友情。要来的拦不住，要走的留不下，大家一起吃吃喝喝，玩得开心就好，走什么心呢。
还什么嘴呢？领导说啥就是啥，照做就可以了。就像在家里，家长说啥就是啥，照做就可以了。稳妥安全，铁定没错，不需要自己的思考。
我们一次又一次的妥协、让步，压抑自己，割裂自己与他人，与世界，与欲望的联系，以为自己不需要除开自身以外的任何事物，现世安稳，岁月静好就好。
这是90后的悲哀，是时代的悲哀，更是想要触碰别人摆脱孤独而不能的悲哀。
要摆脱“佛系”，要走出去，要和别人发生联系，哪怕很麻烦，哪怕要发生争执，哪怕付出很多精力也没办法让别人明白真正的你。
毕竟，你触碰的，可是另外一个哺乳动物的体温啊！那可是36.5度到37度的哺乳动物的体温啊！还有什么比这更重要的呢。
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