为什么内心总隐隐的不快乐？开学三天不是在开会，就是在接受培训。领导的报告先是总结了去年一整年的各种总结报告，并且把去年的各种先进优秀名单打到了大屏幕上。毫无悬念，我什么也没有，一如这十几年一贯的秉承。
看着那一个个优秀的名字，他们确实当得起这些优秀的荣誉。无论业绩还是工作量，他们都完美的诠释了优秀的内涵。优秀是对他们尽心竭力的付出的最好的评价。我由衷的祝福他们。但自己内心深处的渴望又有谁知？
各种评优评先的政策年年改变，自己的能力又实在太有限了。只是尽心竭力兢兢业业的工作，怎么能在这样一群优秀的同事中脱颖而出呢？仅仅是疲于追赶都已经耗尽我的所有能力，又怎么能让自己出众呢？就是这样一个普普通通的老教师，还有什么奢求呢？
可是我到底舍求什么呢？追根究底还是对职称的终极渴求让自己内心深处如履薄冰一样，在深寒里战栗着卑微的那点惨淡的自尊。多少次的想着彻底放弃了，可是工作生活中总时不时的被刺激。忘了的只是我暂时的麻痹。真的是没有任何机会了。我注定会中级退休了。曾经我那么努力的去争取，那时年轻还带点轻狂。可是水太深我一次次的被伤的遍体鳞伤。又有谁知呢？而今岁数渐老，慢慢学会用微笑掩盖自己的失落。但伤的还是一个郁郁寡欢的自己。
没有名额，没有荣誉，没有突出的业绩，只有自己和年轻人一样的工作量。还有自己那卑微到尘埃里的自尊，巴巴的渴望着领导的怜悯。最终却是无人感知，悲剧依旧。只有熬过一个个暗夜的咬啮，才能有力量支持自己剩余的教学生涯。
心里压抑到几乎没有听进去领导下一步计划安排。抓优秀率啊，不要再让那些没有升学能力的同学占用你的精力。要有精英培养的计划。要怎样怎样……领导絮絮的渲染着他们的宏伟蓝图，而我还是狭隘的拘泥于个人的小悲戚里。我不知道其他老师会不会和我一样。有人说只有无能的弱者才自怨自艾。而强者早已用实力为自己悬挂起飘扬的旗帜。谁说不是呢！正是因为实力的欠缺，才眼红着别人的成功。说什么人生何必在意，看淡便是晴天，也只能是自我解嘲的安慰罢了。
人生路上，有太多的不尽如人意。总不能整天沉默在失意里不适意。人没有可比性，既然自己不能改变，那为什么不去看淡呢？即便是自欺欺人，也好过抑郁成疾。作一枚绿叶吧，有你才能衬托出优秀者的万千光芒。
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