不在乎的病着。。。

生理期到底是从什么时候开始不正常的？怎么都不记得了呢？五年？六年？还是已经更久了？

时隔四个多月，又来了月经，我都快忘记了女生还有这门功课，我肯定是一个不合格的女生。

听说月经不正常会对怀孕有影响，我莫名的担心起来，担心自己将无法孕育生命，可是、我特么的不是一直不打算生小孩么？！那么我到底在担心个毛！

肚子好疼，给自己剥一块话梅糖，嗯、我好幸福～

我一定是得病了，并且得的是一种我不在乎的病，但是，谁怪的了我？我本就是不合格的人，我并不想活着……

如果在我中二的当年有所谓的“蓝鲸游戏”，那么时隔经年的现在或许就少了我这枚人渣，我恨自己有暗黑的内心却不敢有疯狂的行动，不得不活着……

两天的闲暇之余看完了《房思琪的初恋乐园》，整个社会连起手来把她逼疯，她那么痛苦却说自己很快乐，奇怪的是我为什么对她的一切感同身受，可是我并没有她的那些经历啊，我之前到底又经历过什么？

我忘记了……

我很健忘、突然间有一种很庆幸的感觉，【你们肯定看不到我嘴角的笑容】

这应该就是我没发疯的原因，如此看来、我确实生的幸运～

世界上从不缺少带着满腹才华结束自己生命的人，林奕含就做到了，但是我不会，我嫌蠢。【把自己跟人家放在一起，感觉好不要脸，因为我的腹中没有才华，只有屎】

面对爱情，我总是蠢蠢欲动却又畏手畏脚，我不知道我现在算不算恋爱了……

习惯了把想念埋的很深很深，以至于再也挖不出来，我说不出口，所以他不知道。不敢说“想你”，怕一张嘴说成“我们还是算了吧”……

微笑、牵手、拥抱、接吻、上床、交配。

这是不是恋爱正确的套路！

不想牵手，却时常渴望拥抱，我想要的爱情是可以跨过牵手，直接拥抱，最后一定要停留在接吻和交配之前。

所以就会变成：微笑、拥抱、微笑、拥抱、微笑、拥抱……

我不说，所以他也不知道。

朋友们好像很讨厌我说“交配”，一直没搞懂，那么“性交”、“做爱”这样说就时尚优美了吗？都是脏的……后来也就不追究了、我自己开心就好。反正我就是觉得“交配”比较官方，你管我啊？！！【就像他们讨厌我说“屁”和“屎”，我也一样不以为然】

生小孩只是一个幌子，我讨厌的是交配。可我总不好这样明说，连我自己都会觉得自己是个神经病，这样会吓跑所有的男孩子，好的或者坏的……

人畜无害的面容下藏着一颗阴暗的内心，难道只有我自己知道我并不像看上去的那样好么？还是大家都不屑于拆穿而已？

活得这么明白，这让我更加清楚很多美好的东西我根本不配拥有。还好我无欲无求，比较知足。嗯，活着也还好……

依赖，是一个很可怕的词汇。我怕有一天我也会亲身来诠释这个词汇，所以我时常有一种想让他离开的想法，但是我又不敢说，莫名的担心他真的会因此而离开，我是不是恋爱了？

我今天真的说了，然后愣了，等到回过神来已经无法再撤回消息，对不起。

我偶像做的衣服还没有发货我和他就要说拜拜了么，虽然没什么不好但还是有一点难过……

说歉疚或许更贴切。

对不起亲爱的自己和善良的他，我神经病又犯了，你们肯定不会喜欢犯了病的我，这一点我太清楚了……

可是我何必在乎这么多呢？难道真的恋爱了？

对不起，说要休息了也是骗人的。