亲爱的，我想做个逃兵，可以吗？

亲爱的，我累了，我想做个逃兵，可以吗？

“我”只是世上普通一女子。出生在一个不大不小的村庄。我的悲哀就从这个“民风淳朴”的小村庄开始。

小的时候，我总觉得我很幸福。用父亲经常挂在嘴边的一句话说就是我们的生活条件“比上不足比下有余。”

我住着村里最新式的房子。父亲总是隔几年就盖房。盖的房子一定是全村最时髦的。他肯琢磨，能吃苦，头脑也活泛。

记得小的时候，家里总是人来人往。谁家有什么事，都会来找父亲，或者出主意，或者替人说和。我学习的座位，让了一个又一个，我的作业都是在大嗓门的叔叔伯伯的喷云吐雾中完成的。

也许，就是从那时起。让我练就了“处变不惊”的本事。在这样的环境里，没人管我的学习，甚至没人注意到我的存在。我依然每年考第一名。每个来我家的叔叔伯伯总是习惯性地先夸我几句。而父亲总是一副不以为然的表情。

等我长大了，懂事了。我才知道自己有多想逃离这样的“幸福”。我的内向和敏感就是那时形成的吧。

我发现，那些平日里对父亲点头哈腰的叔叔伯伯阿姨婶婶，在外面总是以一副别样的眼神看我。仿佛我身上有脏东西，我怎么也摆脱不了这异样的目光。

直到，一向老实的母亲一次次在外面骂街，直到母亲一次次把父亲从外面领回来，而父亲就像一个偷了别人糖果被抓住的孩子。目光里有尴尬却掩藏不住蠢蠢欲动的狡黠。

母亲对父亲埋怨，父亲尴尬地笑，偶尔也笑着瞪眼回一句。这样的父亲我很陌生，这哪里还是平时那个不苟言笑、对母亲说一不二的父亲！完全就是一个被抓住的做了坏事的孩子。父母也从不避讳在我面前一次次地上演同样的戏码。我替他们觉得丢脸，这让我厌烦。

而这些延伸到我的学校，就是让我各种不自在。农村的人都喜欢家长里短，没有谁家的事，是别人家不知道的。

有个女孩留级到我的班级。从此，班级里我就莫名其妙有了一个每天凶巴巴对着我的“仇人”。因为我学习好，人缘也好，好心的同学还总会善意地提醒我，不要得罪她。

小小的我竟然天真的以为大人的事我们可以不理，我还想着和她做朋友。傻的可以吧。可是我傻别人都不傻。

那也许是我第一次有了想逃的念头吧。从那时开始就注定了我一生的颠沛流离。

从很小的时候，我就希望能有一间属于我自己的屋子，一张床，一个书桌，就可以让我很满足。

所以，毕业后，我的每一份工作，必定先问人家，有没有宿舍。一间房子能给我的安定感就从那时开始的吧。

我是一个从小就被忽视的孩子，学习从来没人过问，更没人辅导。小的时候和同学一起做作业，难题会和同学一起问她爸爸。

同学的爸爸总是很耐心很温柔地给我们讲解。同学家有很多姐妹，据说是为了要男孩。可是，她爸爸对她们每个都很好。我从没见过她父母对她们发过脾气，即使孩子再淘气。她父母做事情也是有商有量的，这让我很羡慕。

大了点，我就不再出门。成绩好了，那是父亲脸上有光。不好，就会被父亲责难。没人会想着怎么帮你。

这让我有了第二次想逃离的念头。我努力学习，逼着自己学，考大学，之后远走他乡。我以为我的苦难就此翻过去了，可没想到，这仅仅只是个开始。

如果说生命是一次次的轮回，那么我的生命必定是多次轮回的叠加，上天过滤掉了所有的幸福，而只把生生世世的不幸留给我。

而这所有的一切，都源于无法摆脱的童年的痛苦，和一个无法改变的原生家庭。