九月的情绪千疮百孔，没有哪一天拥有从一而终的工工整整的心情。25度恒温的沉静、被厚重砖块击中波心的抑郁、一麻袋套牢全身的孤独、没有气力活到明天的绝望、暴饮暴食后对自己的厌弃、和同伴真诚交流一两个小时的畅快，以及攻下挑战的舒坦。这些形形色色的情绪，摩肩擦踵地挤在我的身体里。它们性格相差不大，大部分都是些比较丧的情绪。大概就是因为不够稳健，所以它们常常抱团出现。比如，沉静相邀抑郁现身，抑郁拉着孤独耀武扬威，孤独追着绝望的步伐，等等，不一而足。这就导致我的情绪系统在整个九月几乎每天都红灯高亮，还散发着和好闻相去甚远的气息。而我，对此无能为力。
有时也觉得，那些灰败的情绪并没有驻扎在我的身体里，它们只是飞檐走壁的江洋大盗，在我活得不够兴致勃勃的九月频频盗走我所剩不多的生命的热情。而我对此是知道的。我知道它们时常来夜袭我的家，知道它们不动声色地攻下了哪个入口，我甚至夜里躺在床上默不作声地目睹这一切。但我，从不奋勇抵抗，因为心有余而力不足。
有一天，跟亲近的人说，“活着没意思”，“因为没有勇气自杀，所以赖活着”。
可我又不合时宜地想起，本科时代，曾有个朋友对我说，“春风十里不如你”，“你一定会得你所要”。
于是，我看到本科时代那个激情澎湃的自己。看到她背着厚重的书包走在少有人打扰的清晨，看到她时常六点四十抵达空荡荡的自习室，看到她在好天气的傍晚无论如何也要跑完规定的公里数，看到她每天方向明确走路带风，看到她脸上熠熠生辉朝气蓬勃。
我站在曾经憧憬过并奋力争取过的地方，望着身后已翻越的山丘，望着那个不停奔跑的女孩，为现在的自己感到羞耻。
脑海里有个声音不停地回荡：你就这样将那个女孩辛苦打下的江山付之一炬么？你就这样厚着脸饱食终日无所用心坐吃山空么？你就这样放纵江洋大盗欺压到你头上么？你的骄傲，你的韧劲，你的脾气和你的胆量都让绞肉机吃干抹净了么？而你此刻还带着一身的丧气站在那个女孩的地盘上，岂不太过厚颜无耻？
我一下跌倒在地，没有气力地坐着，失焦地望着身后。那个让我害怕的画面再次粘了上来：一个女孩汗流浃背地在田径场上绕圈，一圈，又一圈。天边挂着一勾月亮。
这个画面太过有力量。它带着女孩的生命力，穿越时光，送达坐在屏幕前的我。这份生命力是旧我给新我的接力棒，是自我传承，是离别前的嘱托，更是我没法违抗的旨意。
我怎么会有胆量违抗呢？我要是违抗了，我要凭借什么抵达现在的我和过去的自己共同期许的未来呢？没有了生命力，还指望自己能走多远？
于是，我站起身。穿上跑鞋，去健身房完成十月的第一个十公里。
待会，在跑步中和女孩重逢的时候，我要听着我们俩都熟悉的Better Man，跟她说：放心吧，我会带着咱俩翻越一座座山丘，披荆斩棘，体验憧憬的风光，站上渴望的位置。
因为，我没有勇气做个逃兵；
因为，我是只小老虎；
因为，大海不会拒绝每一条河流。
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