“没有‘风险共担’就一事无成，真正的理性在于避免系统性毁灭。”
第一次听到这个说法时，我还是挺震惊的。
因为那时，刚好我意识到语言和文字的空洞性。就像很多人高谈阔论、指手画脚，包括我自己，也经常发一些“启示”或“思考”，然而，就像“误读是表达者的宿命”，我常被认为是站着说话不腰疼，要么就是自以为是，要么毫无建设性。
其实，我想过的，这背后一个很简单的“逻辑”：你自己都做不到的，凭什么认定你能给到别人，又凭什么认定给到别人就一定能有用呢？
于是，不难得出结论：夸夸其谈。
但好像大家都忽略了一个很关键的点：如果你自己有办法，如果你自己就有能力解决这个问题，你还需要问大家吗？
我的意思是，你那么相信权威、专业、科学，可你的问题太小了，太细了，它们顾不上你。何况，你还不一定能够“知道”。毕竟你的生活圈子、生活习性，包括你的信息渠道等等，你是能经常接触到权威和专业的人或信息吗？只怕是让你去找，都无从判断吧。
那么，对你而言，什么才是最重要的呢？——是我的资质不够，还是我未曾经历，又或者我本身的经历不足以使你相信，还是你仅凭感觉、经验、认识就能判定我说的就是废话，难道这些才是你寻找的“答案”？
诚然，于大多数惯性思维而言，相信或信任是前提。如果没有这一步，好像后面的也就不必再论了。
但是，也请你认真思考一下：“相信只起相信的作用”，如果对方给的方案解决不了你的问题，所以这是你的问题？
很多人就是这样被淹没的，被权威、专业、科学，它们名头太大、太盛，以至于好像自己都变得渺小了。所以，压根不敢质疑，不会怀疑，更是一个不小心就把自己给丢了。
可能就是这样吧。所以那么多权威、专业、科学，一再的正确，很正确，非常正确，无比正确。以牺牲自己的思想为代价。
但问题是？问题依旧存在，问题依旧没得到解决，问题还是问题。
甚至多少人的心理问题就是盲信了这些你们无比信任的“专家们”，继而无解，甚至造成更严重的二次伤害。更有不怕死的，自己找几本书看，然后自我体认各种毛病，再得出个似是而非的“答案”。这答案有帮助还好，如果没帮助，直接就将自己推进了深渊。这已经不是简单的拿业余爱好挑战自己的专业了，这是指望通过几天时间去赢下人家几年甚至十几年的经验。你这也太高估自己了吧，不知道很多书背后是有一套完整的思想体系做支撑的吗？多少被省略的部分你都知道吗？听话“听音”你知道吗？也就是说，不仅要了解此种真意，更要懂得言外之意。你的阅读理解，鉴别识别，分析判断的能力有这么强吗？里头还涉及多少专业名词，每个名词背后的具体定义……你是真敢啊！
而且，再试想一下，你也不是第一天遇到这问题了，有一段时间了，甚至是到了一定程度的情况下，你不得已才开始行动，你不得不解决问题，问题严峻啊！如此，你才“病急乱投医”，不是吗？
所以，关键点在于什么呢？无它，有用、有效、解决问题，仅此而已。
话说，你了解权威、专业、科学又有多少呢？你都了解它们（结论）的经过吗？然后，你就相信那些媒体的说法，这是相当于把自己的头脑交给别人，把自己的银行卡放到别人口袋啊！
那你自己呢？谁来管你呢？你把自己最宝贵的东西如此轻易地托付出去，那你的价值还有多少呢？
回到问题上来，拿回属于自己的“智识”，别慌，别乱，别着急。你这也不是一天两天了，不急于这一时半会儿的。
“重要的事，通常不紧急；紧急的事，通常不重要。要完成重要的事儿，就不要操之过急。”
归根结底，“急”不是一种办法，更不是什么方案，关键是“智识”啊！
很多人就是意识不到这一点，继而一错再错，麻了，晕了，迷了，慌了，乱了，糟糕了，一发不可收拾了，停不下来了，回不了头了……
而这也是“独醒”的关键之一了：
意识到什么才真正解决问题。除此之外，别再其它的事情上添乱。比如不要被情感左右，被情绪控制。然后，回归“智识”，也就是“系统性”，我称之为思想系统，最起码是不受影响，是正常的“智识”，而不是“昏智”状态。任何情况下，请记得这一点。
如果改变不了，如果接受不了，如果适应不了，那也尽量避免系统性毁灭。最起码得保证一点，我是正常状态，我还是正常人。
所以，大概这就是《遥远的救世主》中芮小丹说的那句：“只要不是我觉到悟到的，给不了我，给了我也拿不住。只有我觉到悟到，才有可能做到，只有我做到的才是我的！”
实际上，很多时候，我每提出一个问题，势必背后都有一段“故事”或者是“事故”。有时是我的，有时是别人的。这一次是朋友的，同时也是多少“原生家庭”的，包括我的。
当前多少年轻人的现状是，很多人外出打工多年，既没赚到钱也不知道钱花到哪里去了，偏偏还没寄回家里。
那么，这时家里人作何感想呢？想东想西，胡思乱想，甚至还都往不好的地方想。
这当然在“情理之中”：因为家人对现状的判断，首先就判定是不正常的。尤其是，如果你之前是有寄钱回家的话，就更容易多想了。
这一点就像常常主动找你聊天的人，突然某一天，不再找你了。你多半也会忍不住胡思乱想吧，会不会是对方找别人了？会不会是对方不在乎自己了？又会不会是对方出了什么事儿呢？
我朋友的例子就属于：之前是有寄钱回家的，然而这几年却因为恋爱和其它琐事，恋爱是大头，负债了。自然，也就没钱寄回家了。关键是，恋爱还没结果。
也就是说，什么好的都没有能反馈到家里。
而家人，无论是出于关心还是担心，又或者自己所能接触到和自己相关的信息，都无从判断自己的状态。如此一来，就更担心了。
但实际上，这背后却远远不止如此，这背后更多的是安全感的缺失。
就像我朋友的例子，表面上似乎在追问钱的去踪：这么多年外出打工，你的钱呢？
然而，对方一开口就变成了：“你该不会是赌博玩掉了吧？”
这一点和我的父母很像，他们想确定一件事儿，往往是用另一件事儿去反推得出结论，他们压根没有“一件事是一件事”的概念，他们只会理会当然认为是同一件事。
就像我的母亲，每次我不尝某个菜，她就要来一句：“你不吃这个吗？”
比如上次，中秋去亲戚家，朋友过来找我，我们正聊着天呢。母亲就直接来一句“该去吃饭了”。实际上压根还没到饭点。这时朋友在，如果我说好，那就相当于赶朋友走，这样就不善了。我只好回母亲：“不去了”。实际上，她压根不会觉得这有什么问题，她也意识到我所处的局面。但关键是，后来朋友走了，我和父亲一起去到亲戚家。母亲的第一句话竟然是：“你不是说你不来吗？”
所以，我常说，听话要听音。
就朋友这个事儿，就像朋友说的：“从小到大，我爸我妈就合不来，合不来。干嘛要一直在一起？又说为了我干嘛干嘛。真的有时候我都不想管家里那些破事儿。”
我相信这是很多家庭的一个现状，以前我只看到“以爱之名”的道德绑架，如今我开始学习“听话听音”后，对于一些“言外之意”开始有留意到。
这话表面上是责怪，其实内底是心疼和苦闷。
一个是安全感缺失，一个是心疼和苦闷。但能改变的是什么呢？根源还在于“原生家庭”。但更大的根源是压根没有“风险共担”意识。
孩子希望自己一力承担所有，故而报喜不报忧，甚至没有喜就干脆不报；父母当然也是一力承担所有，但这时更严峻的问题是，他们压根不懂表达，说质朴也好，说含蓄也罢，乃至于直接。这话借助“冰川理论”来说就是，冰川一角那是憋不住了，藏不住了。故而，他们“崩溃”了，各种堆积的情绪泛滥，开始忙不停地倾倒在朋友身上。
为什么会这样呢？他们的“秩序感”被打乱了，且没有得到及时反馈，还不了解情况，信息获取渠道也没有，简直有苦说不出啊！而且，大人往往有一种极为顽固的品性，那就是好像不能在孩子面前，表达自己的脆弱。兴许，这也是在大人看来，担心孩子担心吧？但我所见的依旧是没有“风险共担”的意识。
就像很多的问题，其实都可以沟通的，只要是正常情况下，正常沟通，也都是能够得到一定程度上的解决的，再不济，也是可以协商的。这一点是很多人容易忽略的点。因为没有什么真的就什么也做不到、做不了的，总有什么是可以做的，或者可以做好的，不是吗？
共同面对，共同承担，这才是一家人不是吗？就像夫妻之间的矛盾，一定是夫妻站在一起共同面对矛盾，而不是相互攻击激化矛盾，这才是家啊！
把风险推向对方，或者只一力承担，关键还不能如实相告，这实在是一种错误的演示：这就相当于，父母口口声声说爱你，结果却告诉你，我爱你与你无关。或反过来，与自己无关。这……伟大？不应该是双向的爱吗？
所以，我说，为什么不如实相告呢？就说是在谈恋爱啊。在外面赌博和干正事要花钱，这总是拎得清的吧。而且，听话听音，这话既告诉了父母你钱的去踪，还说明了你对“正事”的重视。但朋友说，如果这样说，父母又该数落他，说他傻什么的。但这也转移话题了呀，然后，如果再转两百块钱回家，估计话题又会回到正常状态，说什么要省着点花之类的。
很多时候啊，“面子”，真的别乱用。父母用陈芝麻烂谷子的陈年旧事来掩饰自己的安全感的缺失，子女用瞒着或撒谎来掩饰自己的无能为力、无可奈何，结果双向痛苦，更痛苦还在于如果父母从别处得到“真相”，又是一层更深的伤害。话说，家庭不应该是以情感，以互帮互助、互相成全、相互扶持为主吗？
其实，很不想说那个词，因为那个词对我来说没多大意义，但好像大家都比较认同价值上的“有用”，故而它成了“面子问题”，如果从面子问题出发，就容易“乱”，本质应该还是得回到“有用”上去。
偏偏也是这个“有用”，经常让多少人昏智。有用却不考虑风险共担，所以，提的很多建议往往都只针对面子。比如朋友就会说，有钱能解决大部分的烦恼。
我甚至怀疑，他压根不知道自己在说什么。先不说，钱一时半会出不来，自己的赚钱能力也有限。话说，就算是一笔大款，一下子放到父母那，父母多半都该提心吊胆，还得问东问西。
这是钱的问题吗？是也不是。就像很多时候，我们说赚够了钱就怎么怎么样，实际上，那只是你现阶段的想法罢了。多少人能做到不贪心呢？更别说不甘心又压倒多少人呢？
又比如说，很多时候我们提建议，大家会怎么想？好像更担心是你显得比我聪明，然后又开始挽回“面子”：“你又没经历过，你怎么知道有用？你经历过，但和我的情况不同，我更特别，所以未必适用啊！”
话说，这也是为什么老是不爱与人交流的缘故了。你不相信就别问我；你想知道答案那就多关注答案；你想知道解决方案，暂时又没有更好的解决方案，那就试试看。
又放不下面子，又解决不了问题，还浪费大家的时间。这不就是：“说你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服又不说……”
重点不应该是有用、有效、改善、解决问题？你聪不聪明这是本质的东西，又不是一件事儿两件事儿就能说明的问题。你非得显得自己聪明，那你能避免“摔倒”再说呗，那也就没这事儿了。
包括父母也是，我为什么说他们缺乏安全感呢？高龄，然后是他们最终意识到自己能力有限，能帮助你的不多。所以就会开始捡陈芝麻烂谷子的事儿来说明他们的牺牲和付出，以此试图证明自己是有用的或曾经有用；这些话背后都是你没经常联系，你没给到他们肯定和关心。你要是反过来三天两头打电话回家，他们反而会反过来劝你多把心思放在工作上，家里放心之类的。
听话听音，别只听声儿，要听声就绕到他们的“逻辑”里去了。
在别人的逻辑里企图战胜别人，知道“自圆其说”这一本能有多大的破坏力吗？反正我是不敢轻易尝试。
有些事儿也别瞒着家里，然后告诉家里你在做什么，还做了什么，筛选一下，有不好的，但也有好的，但你在想办法，你在解决问题。事件，你的行动，态度，然后再加上适当的关心，如果再加上时不时寄点钱回家，挺好的了。
如此一来，钱作为彼此风险共担的部分，然后情感也起到温暖人心作用，经常联系又能平复情绪，还能有个窗口倾诉……
父母其实很多时候喜欢“插手”我们的生活，偏偏这种“插手”的代价是牺牲我们自己的“成长”，这和他们的不放心恰恰是背道而驰的。独立才能放心，可插手就是妨碍独立。关键有时候他们还只在一旁插嘴，偏偏做错了还要说你，做对了也只会觉得是自己指导有方，就真的离谱。也不知道他们知不知道自己在想什么。
更关键的是，别人一旦表现得好，就返诸思己，好像显得自己很没用，又安全感缺失；要是别人表现得差呢？又一副“哀其不幸、怒其不争”的样子，倒像是拖累了对方，给对方丢脸了。这就是缺乏“风险共担”意识，继而陷入“相对”这又一不易觉察的陷阱中。而且，很多人在面对“相对”时又昏招迭出。很多时候，就是这样才为难，真为难啊！
但凡缺乏一份“独醒”，就将迎来系统性摧毁。
网友评论