二十二岁 悟得不存在什么好运，都是命与劫数。

此刻算是在人生停滞期的一种宣泄，这些年好像我并没有遇见知音或者soul mate. 距离妹妹结婚还有半年时间，在这个连带预科一起在学生时代享受至今的人来说，除了比同龄人大点，没什么不适。

跟普通人一样，我也有过爱情友情诸如此类的现在我不太有看法的生活馈赠，被我妈抓到豆瓣以后就很少在豆瓣上有动态了。

前些日子我一哥们儿打电话给我，说他很喜欢他系里一姑娘，肤白貌美大长腿，新浪微博带认证的模特，我这兄弟憨厚老实人特义气，就是有点丑，他说要攒钱为人姑娘买这买那，每天食堂的特价套餐吃的他乐此不疲，偶尔打电话他正就着榨菜吃着馒头，你猜现在怎么着？无果。我打开微信看钱包，还剩二十多块，得，够我吃一份家常拌面，还能加个面，剩下的我可以买杯奶茶像个初恋的小女生双手捂着杯子在寒冬里边喝边走。可是不然

越是深入这个世界，越是让我清醒自知。读了很多经典作品，看过四书五经，依旧平凡的在过这个谁都会有的一辈子，光着出生，裸着死去，一样结局的一辈子。

后来有一天，我那哥们儿终于给我打来电话，很久不联系，声音都有些生疏了，我接了电话他借着醉意在唱李宗盛的《越过山丘》，“ 那个你深爱的小妞，嫁了隔壁的王某，我问她幸福与否，她哭着点了点头。” 安慰的话想了一百句，一句也没说出口，说了一句没关系会好的就慢慢挂了，渐渐听见回音说你他妈的也太没人性了…我很反感，怎么说，感情这种事儿啊，我不太懂，但是错误，犯一次两次得了，一开始就知道结果还不停跳坑的人我怎么劝你，那就干脆让你一条路走到黑不好吗，疼过了你就明白了不是。所以我这人可能留不住朋友吧，个性太平，也不擅长交际。

在大学生活里我通常生活在另一个空间层，别人进不来，我也出不去，没有看不惯或者讨厌的人，也没有特别爱或者中意的人。所以我独自一人的尴尬时间都用来看书，看了欧洲简史，看了上下五千年，看不懂的找资料，看书评，经常被锁在课下无人的微机教室里打开备忘录敲单词。

生活了二十二年，我还是没有找到自己。我依旧是这个会因为旁人的一句话活得不像自己的自己，想改变现状或者换个环境，但是我在夹缝里动弹不得。这时候我顿悟，不存在什么好运，都是命运与劫数。

王尔德说“ 为了我自己，我必须饶恕你。一个人，不能在胸中养一条毒蛇，不能夜夜起身，在灵魂的园子里栽种荆棘。” 无论是世界还是个体，我想在今夜入睡前都原谅他们。

此刻诚觉世事美妙，归去是个浪子，回来却像圣徒。

收余恨、免娇嗔、且自新、改性情、休恋逝水、苦海回身、早悟兰因。

——《锁麟囊》

二十二岁 悟得不存在什么好运，都是命与劫数。