下午包完饺子给我妈打了电话。这是过完年给她打的第一个电话，初三从老家回来也没跟她说。电话只响了两声就接了，问她要饺子的话我就送过去，听得出电话那头的她很高兴，尽管跟我说腿疼仍在家敷药，语气里没有往常的唉声叹气。
今年连拜年电话都没给她打，只给她发了微信祝福。起因是年三十下午她给我儿子打电话让他给舅舅、舅妈拜年，当时我在旁边正好听见了，立马给她回了条短信，告诉她拜年的事我会嘱咐儿子做，不用她操心（过了两天我发现大概同一时间她还发了短信，因为孩子手表电话关联我手机，我打开APP看到的）。
让我生气的是，生活中她就是处处利用这种小事情作文章（大事会退让得特别干脆），以我不懂事为题材成了她越界干涉别人的理由，不是因为爸爸去世后她精神不济神志不清，而是几十年如一日这就是她日常生活的主题，总想替别人作主，一张嘴，先用道德标准把自己摆得高高，让别人张嘴也说不出所以然。指挥我干这干那也就罢了，时不时地教导我儿子，为这，好几次我把她的通讯录从电话手表中删了（手机APP可以控制号码簿），还和儿子发生争执，以前生活中的类似小事发生太多，我总认为自己太敏感，无法说无处说，受尽了怨气，现在又整天为小事跟她较劲。这样的关系叫我怎么和她对话，她讲的话满口仁义道德，无法分辨出她的需求她的情感，稍一心疼她不留神就会被拽进她的同频共振圈里。
更让我生气的是，连带着给舅舅舅妈拜年，说得挺顺口，我听着特别刺耳，触到我的情绪导火索了，想化干戈为玉帛都算计到孩子身上了。你想和谁搞好关系我没意见，你们之间的恩恩怨怨爱怎么化解我也管不着，如果把我掺和进去，别管有意无意，我都当真。妥协退让了这么多年，我爸不在了不想再周全别人了。
尽管我知道这对她来讲就是一种模式，无意识的模式。那天打电话的时候她一定是在我哥家里准备过年，那个时候的她是坐立不安的，内心是极度恐惧的，我能理解她的心情，但无法接受她总拿我、拿孩子当救命稻草的无意之举。就是这样，往往这种小事情上我会心软，因为她会锲而不舍，我的拒绝冷漠不会起太久的作用，因为我不知道该拿她当健康人对待，还是拿她当非正常人对待。也许这么多年，她自己已经习惯于把自己的身体、把自己的身体感受抛弃别处了。
这么多年付出了那么多，处处事事为家人着想，我还总在自责，自责自己的无用，自责自己的无一是处，自责自己不会顾全大局，自责自己太较真不够洒脱。又有谁来体谅我呢。是谁总在指责我才让我有了自责的心态。
在我妈眼里，我的好只是她对外向亲戚邻居炫耀的名头，对内，我永远是她用来数落的垫脚石而已。为了炫耀她的能（主角），随手可供她支配的就是我这个配角了，一边抚慰我处处都是为我好，一边讨好我，一边能把我贬得一无是处，这几处角色转换她做得游刃有余，用的素材尽是生活中的小事，她总会用主动劳力的方式劳心别人，往往让人无法辩驳。
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