絮絮叨叨的一些话，可能很乱，还要麻烦你慢慢看了。

作者: 路公公 | 来源:发表于2018-02-10 22:11 被阅读66次

允许我最后再叫你一声宝贝。

(别觉得我轻浮，别皱眉，也别生气，容我再小小开心一下。)

对你的诸多伤害，望你原谅。很感激你答应看我写的这些废话，不然我这种怂货是没勇气说的呢。还是要很真诚的跟你说声对不起，应该跟你提过，大叔的一番话让我已经很少说对不起了，因为这三个字太过沉重。只是我感觉亏欠你太多，这一句对不起还是需要的，简单的一句抱歉，有些词不达意了呢。

现在想来，当时的我就应该预见到了，我这种蔫货应该不能是伴你一生的最佳人选。当时明明感觉自己配不上你，可是依旧禁不住脑子一热就向你表白了。

搞笑的是担心的一宿没睡，第二天一大早怕你生气赶忙解释。适逢暑假补课，天气最燥热的几天，学校宣布放假，我就云里雾里的回家了。晚上刚吃完饭时看到你说你被烫伤了，赶忙跑到楼上给你打电话，一次你没接，两次、三次、四次都拒接。我给你发消息，你也没回我，我又打电话，你依旧不接。

终于，你回我消息了，却是让我不要给你打电话了。我姐在楼下可能感觉我情绪不对，就让我一个人在楼上，她躺楼下沙发里睡着了。终于，或者是你心情好一些了吧，开始回我消息，那一晚上我们说了很多很多。也是哪一晚，你答应了和我在一起。当时心里很激动呢，得意忘形的把我姐都吵醒了。

当时觉得这张图片好看，就做了情侣头像，现在想来，有个人说这张图片很符合一句话。很长的一段文章，我就只挑他说的那一段吧“多少红颜悴，多少相思碎，唯留血染墨香哭乱冢。”后来想想，其实这句话很悲伤呢。

絮絮叨叨的一些话，可能很乱，还要麻烦你慢慢看了。

相似的还有很多，我把它们上传在最后吧。喜欢就保存，不喜欢也就无所谓啦。

言归正传，尽量少扯题外话。(其实这应该是我想把这几年，想对你说的话一次性说完。害怕打扰你，从不敢怎么和你说话，这次就让我说个够吧！)

那个时候渐渐的在爱情里迷失方向，直到有一天你生病了，那种焦灼感真的是无法言喻。那时候第一次知道，原来不在你身边的我真的是和陌生人一个样。什么都不能为你做，只能发着冰冷的消息，你却还要撑着不适的身体回复我的嘘寒问暖。那时候第一次对自己产生了很大的怀疑，我带给你的除了一条条冷冰冰的消息还有什么。

还在一起的时候，有一次我生病和你说了之后我就后悔了，我也在想你会不会想我一样提心吊胆。后来我也受过许多伤，生过为数不多的小病痛。却不怎么敢和你多说，怕你像我一样难捱。那个时候的心情，现在还是不能理解呢。很奇怪，不可自控，心乱如麻。

我尽量快点讲吧，我怕你也看的不耐烦。虽然说的都是我心里的一些想法。头一次专门写下来这几年的一些事情，和那些未曾对你说的话。

从那之后的一次次的无力感，加上长时间的失眠，爷爷的去世，一次次的小挫折，终于快拖垮我那颗玻璃心。那是你生日的时候，想给你买点什么，却发现本来钱不多还借钱给别人的我，第一次对自己的零花钱感觉到了捉襟见肘。突然就慌了神，你会不会生气，会不会嫌弃我。现在想来真是想笑，真的是我想太多了。最后不了了之，我很遗憾，也埋下了一个种子。

我应该跟你提过一次，那个时候坐我前面的哥们。很敏感的一个男孩子，每次我都喜欢戏弄他。那次和他聊起来喜欢听什么歌(自恋一下，他对我的听歌品味还是瞧得上的)却扯到喜欢看什么类型的小说。他随手拿起班长大人的那本《夜店》(其实是盗版啦)那本书原名叫《他其实没那么喜欢你》三千宠写的。我随手翻了一下，言情小说哪里来的兴趣，他说写的很现实，应该很符合你的世界观，你可以看看。

结果，看完第一章，我的心情就很复杂了。看了一半，已经看不下去了，刀刀戳心，很痛很痛。

这人呐，矫情起来看什么都是像看见了自己。我理顺当然的，把书里季末遇到的问题摆在了我们之间，恰好顺着我当时的心路写下去的一样。我一个下午没挪动一步，坚持看完了整本书。看完以后脑袋空荡荡的，一片空白的吃了晚餐，三节晚自习都在发呆，回宿舍找了个借口跟你说我很累想先休息，其实又是一整夜没睡。

第二天大概是九点钟吧，我终于情绪崩溃了。跟你提了这个问题，你问我是不是让你走，我当时就趴课桌上忍着眼泪考虑了大概快十分钟吧。我记得我回了你一句“是啊，你走吧，不要回头。”我估计当时你也应该有些难受吧。(不敢说什么重话。其实我大概能想象得到当时你的情绪，只是不敢措辞。)

干脆利落的一个字“好”。看到这个字的时候我突然松了一口气，我直接关机。趴桌子上跟同桌说:“我睡会，老师来了叫我一下。”说出来也不怕你笑话，当时一切都做的悄无声息，谁都没发现，只是眼泪却怎么也止不住。

很丢脸的是应该就是哭着哭着，精神放松了许多，竟然睡到中午了。都去吃午饭了，我一个人醒过来，空荡荡的教室，突然就好失落。脑袋一片空白的时候，璇哥她们吃完饭都回来了，看到我没去吃饭问我怎么了，我赶紧敷衍说没休息好，跑去宿舍坐床上发呆到午休课。大概半小时吧，有些记不清了。(笑吧，笑吧，确实也是我太过软弱，现在也没好到哪里去)

现在想起来那个时候真的好幼稚，是啊，什么都给不了别人，有什么资格把别人留在自己身边受累。就像我以前很喜欢听的，齐晨唱的《我好想你》这首歌，网易云里第一条热评一样。一开始，灯泡也许并不是太阳，但你那么耀眼，致命的吸引着我奋不顾身的扑上去。后来尽管我再怎么小心翼翼，最后我却成了那个灯泡，你却成了飞蛾，依旧是让你错付情衷。

后来把六个字当做时刻警醒自己的话“凭什么，为什么”一直到现在都很适用。

从那以后就不那么喜欢上了一个人静静听歌，分享那些些微感动，很不错。我不再把耳机的声音调到最大，做事也不再那么冲动，制怒二字开始慢慢贯彻其中。后来，这世界仿佛也变得不那么喧嚣了，冷眼看别人说那些对整个世界叫嚣着的狠话，静静的旁观着那些无你相伴的日子。

一眨眼我们就毕业了，多么舍不得，才发现，平时百般抱怨，真的分离的时候却也是痛的很呢。那天我不想走，在教室里呆了很久很久，一个人都不剩了，我看着空荡荡的教室，看着我的桌子，看着那些空了的座位。突然又是鼻子一酸，好可惜，没有好好珍惜在一起时的欢声笑语。终于想明白，我们在人生的路上，总要不断分离总要不断启程。

毕业了以后，其实很想去找你，中途有点事耽搁了，结果堂姐胎儿缺氧住院需要人照顾(那小子的照片我会放在后面给你看看，我姐生他下来可真是不简单) 几经耽搁我就放下了，刚好成绩下来以后，想着应该是学不了自己喜欢的室内设计(前些日子才发现前任3里的主角居然也是室内设计师呢)但是我没死心，每天顶着大太阳去医院早中晚送饭，在店里帮帮小忙，挤时间关注关于室内设计的消息，结果就是一个暑假我暴瘦十斤，我妈回来把我骂的要死。

终于，在我看来我看不到任何希望的时候，我就打算放弃了。这个时候你知道的，我那个同母异父的姐姐，她出了个馊主意，让我去修车。哈哈哈，难以想象的是一向自命清高的我居然同意了。第一个月只有三百块钱，比我平时的零花钱都要少，我才明白，钱并不好赚。成年人的世界里，没有什么是容易的。

也不说题外话了，说是要长话短说，却越扯越长了呢。接下来我会正经一点，摆正姿态，和你平等的说完剩下的话，不再那么卑微，希望你能为这样的我感到高兴。

九月十号开始，工作第一个月三百块，第二个月没涨，第三个月涨一百，两个月涨一百以此类推，15年是二月初过年，所以那一年我年底的工资是五百块钱，算上年终奖，给了我一千三，然后老杨私下给了我五百，所以是一千八。我自己现在谈起这段时期都不知道自己怎么过来的，难以想象。那个时候，每天还要给师傅师兄买水，四个人二十块，自己吃早餐五块，后来都养成了习惯，这几年除了冬天，基本都是我在买水给他们喝的，现在想想是不是对每个人太过于好了，不过师傅师兄都是真心对我，我也不觉得有什么。你也知道我这人很重感情，至少这段情分我这辈子应该都会记得。就是这么回事，我也记不是很清了。哈哈哈，太久太久，过得那些苦日子都忘得一干二净了呢。

这中间的一个插曲就是你找我借钱，当时我刚好发工资，你要我借钱你充饭卡，交话费。我当时其实突然就很不高兴了，虽说只有三百块，但是是我真正意义上的第一次自己挣到钱。本来还有些高兴，突然就坏了心情，我为什么不能赚的更多？那个时候的想法又在脑海里疯狂滋生，我果然还是什么都给不了你，再怎么爱，什么都拿不出来，我又算得了什么。连借钱都借不出来，谈什么以后的生活？(后来每一次你找我的时候，我都或多或少有这种想法)也许正如我一个朋友说的吧，我放手是对的，毕竟太过差劲的我，还是许不了你什么，切莫误你一生。

好几个月不曾失眠，那一晚又想了很多。从那开始，只要王师傅想喝酒我也就开始陪了，以前都是很克制自己，少抽烟少喝酒，结果压力可能陡增，烟酒也就不忌了。

也许我就是被一次次的小情绪压垮的吧，太过敏感不是什么好事，太重情意，伤的总是自己。你要记得我跟你说的这些，以后说不准会用的到呢，你也是个敏感的小孩啊，要学会照顾好自己哦。

后来工资渐渐涨起来了，其实我随便找个别的事情做，拿的工资也比这个高，只是很迷茫，刚好又搬到王厂长那里落了脚。

这以后就遇到了很多有趣的事情，算是前两年不算特别苦的生活里，一点点的乐趣吧。也让我有一种留下来的想法，慢慢产生了感情，也不是说走就能走的了呢。

继续说，新的地方遇到了很多好朋友，才哥的大气，曾哥的洒脱，大鹏的痞赖，幽默搞笑的陈雷，贪小便宜的老李同志，精打细算的老刘同志，谦谦君子一样的王厂长，风流不羁的王军。

虽然没有钱，但是16年还是比较开心的。不过感觉最难捱的是七八月份的时候，那个时候工资好像只有七百块钱(老板以公司业绩不好为由，不给我们涨工资)，一个同学要我借钱他，已经不是一次两次了，我终于忍无可忍了，真的好像一个吸血的虫子似的，想把我吃干抹净。我直白的跟他说，我一个月只有七百块，他直接就说要我借五百他，我说没有，他说要我想想办法。那个时候我就真的伤心了，因为我知道，这个朋友我永远也不会再有来往了。一个学生，开销却比我还要大，我其实也挺不明白的，没钱你就不能不要装大方么，他又好面子，无论怎么劝阻也是不听的那种。

最后的爆发应该是在七月中旬一个燥热的夜晚。我在我姐姐那里，半夜停电了，空调没了，人热的本来就受不了，凌晨两点半，他还给我打电话要我借钱他。嘿，瞧我这暴脾气，当时就炸毛了，给他好一顿臭骂，结果把我姐姐吵醒了(这是我最亲的姐姐)她知道原委后说要我把电话挂了，不用管他，因为烦躁怎么也睡不着，我姐就给我摇了一整夜扇子。没出息的我，只能默默的把头埋起来流泪。(笑吧，我还是那么没用啊，当时只会愈发恨自己而已)

我辜负我姐姐太多太多，我应该和你说过我的一些过往，或许你可能没印象了。毕竟我连你爱吃什么，不爱吃什么都不记得了，很抱歉呢，不要不开心，手动微笑哦(失眠的人其实有些方面记忆力很差，如果不牢牢的记住就得准备备忘录。我以前有备忘录的，可是手机总是坏掉，很多文件来不及备份就全丢了，这就是我为什么总是想买一个，可以插内存卡的手机的原因)

细细想来，这么多年如果没有我姐姐，我能不能成长到现在都是个未知数呢。情之厚如斯，百世不足还啊。

我每次都跟自己说我放下你了，可是每当有你的消息，翻到手机里你的照片，总是会很复杂。

有一次和阿伦谈起过，阿伦本来不抽烟的，硬是点了一根陪我聊了很久。他说或许每个人心里都有一个人，会让你因为遗憾而成长的飞快。我记得，他的表情，我估计我应该也是差不多的样子吧。

记得那个时候好像是《大鱼海棠》上映的时间，我记得你有提过，本来想抽空请他们一起看电影的，结果发现都没空，只好作罢。我就一个人待家里，把《你的名字》又看了两遍。随后一个人默默的看了大鱼海棠，感触良多，看到湫化作人间的风雨，泪眼婆娑。也认为椿为了鲲的重生，付出了太多，也牺牲了太多。人世间这扇门关上了，就是两个人生了，关上了门，我们两不相欠。回来后只字未提，少有的沉寂，却有些不像我这种喜欢热闹的性格了呢。

时间匆匆把我们推向前，却不问我们的明天还在不在眼前。

我也不能总是说一些忧郁的事情呢，聊点开心的。不然后面把我为什么要说这些话给你的原因说出来，可能就太过压抑了呢。

先说王厂长的儿子王鹏的婚礼吧，哪天我们都很开心，一向笑容满面的王厂长竟也是泪眼婆娑，啥也不说，情谊都在酒里呢！那天我喝了一斤白酒，大半瓶红酒。很开心，也很真心的祝愿他们。

絮絮叨叨的一些话，可能很乱，还要麻烦你慢慢看了。

呐，就是这个，我挺喜欢的一款红酒。

再有就是我们的阿伦结婚了，哈哈哈，就是太快了，我还埋怨过他，也确实都是他的错，谁叫他不小心的。那天帮他挡酒，帮东哥分摊了不少，人完全是喝趴下了。兄弟是够意思了，虽然没给我们伦哥一个完美的结果，但是都高兴就好了。

我依旧是穷酸样，没钱没势没房子，只有满腹牢骚的可怜人，不敢说爱的怂人。

以后你的暑假可就要自己去打暑假工挣钱了啊，给自己攒点买化妆品的私房钱，哈哈。学着支配自己的资源，合理利用，自己能做的自己完成，没必要非要处处求人，这世界谁都可能会掉链子，自己却稍微稳当一点。(求人总是不好的事情，我是一个很不喜欢麻烦别人的一种人，总是情愿为难自己也不愿意让别人为难的性格，也许就是你说的吧，我心软些。)

就这样，我的2016年混过来了，中间有些细节我就不提了(其实也是很多都记不清了)。2017年可聊的就多了呢，毕竟才刚刚过去，记忆尤新啊。太多痛苦的事情，这一年活的太过压抑，发生了很多事情。完全感觉到时间把我自己变成了一个陌生人。

首先是阿伦和胖子的离开，我和另一个同事又合不来，和王师傅除了喝酒又没有什么话题可聊。所以当四月份郑正半强迫的把我的行李搬到他这里来的时候，我也没怎么阻止，因为我知道，我的心也开始不在这里了。再热闹的宴席也会散场，而我却是最受不了别离的人。

才哥和曾哥是最早离开的一伙人(16年七月份走的)，离开的很突然，我刚好请假回老家一趟，再来武汉的时候，才哥回荆门真正的去搞事业了，曾哥就回去照顾身体不好的老爷子。

王厂长突然身体抱恙，开始住院，我们老王跟他小舅子搞房地产去了。(我们有两个老板，一个杨洪，一个王虹，老王的小舅子是很有钱的。)

我和同事，还有老杨的理念完全是不一样的，所以和他们交流总是很累很累，不光身体上的疲惫，精神上的折磨也不少。

晃晃荡荡玩玩耍耍，半年快过去了。很是突然的，要拆迁的消息传过来了，才有感情的一个地方就又要搬走了，我为此不解了很久。

絮絮叨叨的一些话，可能很乱，还要麻烦你慢慢看了。

那几个月浑浑噩噩，像一滩烂泥。其间问你去哪个大学填什么志愿，那段时间倒是比较清醒，本来想问我在重庆的那个朋友一下的，但是想想还是没问，我怕自己又忍不住想去找你，也怕你会觉得我烦。所以每次聊天我总是仓促的说，不早啦该睡觉啦一类的垃圾话，我有多晚睡我自己门清，只是怕打扰你，也乱了自己的阵脚。真的怕了，害怕自己的软弱，害怕自己的无能，也很恨自己，为什么不做的好一点。

算了不提这方面的事，继续说我这一年的事情。胖子是硬被拖到八月，他才下定决心要离开，送他离开前又喝了不少酒，都不舍得，毕竟说不准再也没有见面的机会了。很是不舍，那几个月都是被离愁笼罩着，压抑的很。

日子一天天过，大概是九月份吧，我从你空间里透露哦一些微妙信息，我推测你有男朋友了。(哈哈，我其实直觉还是挺准的)

那段时间其实我工资已经拖了很久了，手里一分钱都没有，基本是没了他就给个几百块钱的样子，很是懊恼他不发工资，当你找我借钱的时候，本来稍微有一点忙，我还得抽空去找别人借钱，这样才能借给你，我是不是傻得可以→_→我还骗你说我太忙了，没时间，其实如果真的忙的话，我估计你的消息得晚上才能回复。也是那个时候东哥发现了问题，和我聊了几次。

每次拉我吃饭都会和我谈心，其实我明白的，东哥和阿伦一样看的比谁都明白，太了解我了，我屁股一撅就知道我要放什么屁。两个明白人揣着明白装糊涂，现在想想真是笑死了，完全没有必要的好吧。

絮絮叨叨的一些话，可能很乱，还要麻烦你慢慢看了。

呐，这就是东哥，傻乎乎的一个家伙。

再后来就是异常窘迫的几个月，穷啊，真的是穷得叮当响。那次你的那忘带的300块钱，我是真的没办法。我姐才回来，我去火车站接她的时候信誓旦旦的说，手里没钱也不会找你要的，结果呢……三天不到，低身下气像个小媳妇似的找我姐借钱。我姐了解我，我没事情不会找她要钱的，肯定也是猜到我是要借钱给别人，再三叮嘱我要别人还钱。打电话借钱这期间，最搞笑的就是郑正被我姐一顿训斥，哈哈哈，笑死了。

也就是那几天吧，你终于让你的小男友浮出水面，我其实当时心情很复杂的，那感觉形容不出来。东哥估计也看出来，抽调假期，让阿伦也调休，要我休息两天，也约了胡远杰就直接开车，去武当山散心。

絮絮叨叨的一些话，可能很乱，还要麻烦你慢慢看了。

是不是还是挺帅的，哈哈哈。第一天遇到的猕猴像你一样，那么无理，亦是美丽；第二天登顶之前遇到的那个三只脚掌的猫儿，也像你一样，怯生生的惹人怜惜。其实看着金顶上的那些同心锁的时候，我有想过给你打电话，问一问要不要给你和你的他留一个。但是想了想，我还是不问了，我一个外人问这些不是徒惹人生厌么。关于武当山的事情就这样吧，也没有什么更详细的了，当然如果你想听，我还是可以讲一遍。

那几天确实心情不好，出去一趟也确实是想通了很多。不过那就是负债累累了，心疼我自己。刚回来才想起来，你生日要到了，我就厚着脸皮找我爸爸要了点钱把去武当山的路费给他们了(东哥知道我没钱，说过几个月给他也可以，我很不好意思，当天晚上回来就给他了)加上手里本来还有点点钱，给你把生日礼物一买，勒紧裤腰带，再加上早餐也吃腻了，我也就凑合混过去一个多星期。

结果我刚找老杨拿了一千块工资，请东哥吃个饭，还了别人一部分，自己留了五百还花呗。晚上你就说你医药费不够，我当时很庆幸我自己有留一点点余地的习惯，还有人可以支援我。

当时其实很生气，可是气完我却是说不出的心疼。你永远都照顾不好自己，怎么才能让别人省省心啊。我话又不敢说重，说的轻了你又不上心，真的是一个傻孩子。

又不敢怎么问你后续情况，又是连续失眠三天，正是忙的不可开交。那个时候暴躁的真的是到了一个临界点了。

可能是时机不错吧，我堂哥也要结婚了，本来我不想当伴郎的，结果却因为另外两个堂哥的缺席，我就是伴郎了，心塞塞。穿西装什么的，很不习惯。但是还是有点样子就是，嘻嘻嘻。

絮絮叨叨的一些话，可能很乱，还要麻烦你慢慢看了。

嗯，当天我看到我姐说的第一句话就是“你看我今天，穿的还是那么回事吧！哈哈哈，你弟弟我打扮一下还挺人模狗样的！”哈哈哈，想想都很开心。

或许吧，悲喜总相随。参加完婚礼，回到厂里，面临的就是大家的分别了。王军要去鄂州工作啦，很遗憾，都沉浸在一种微妙的情绪里，我硬挤出一点钱说刚好趁我生日请他吃一顿饭。囊中羞涩，吃不了什么好的，反倒是他请我们吃了三顿。那几天心情几度沉入低谷。终于要散场了呢，好可惜，命运这个舞台，总是聚了又散，散了又聚。千千万年，亘古不变。

搬家，驾照的考试，人都快疯了。本就状态不佳，还状况频出。终于熬过去，准备请他们吃一顿，你说你的手机坏了，我问了好多人，还专门跑过去请东哥吃饭，我发现他的手机也基本属于可丢弃的状态，我就直接放弃了，买呗，本来打算买个二手手机让你凑合用的，后来想想，算了吧，买都买了，何必要买个旧的。说买就买，第二天要到工资我就还了花呗账单。(不还额度不够，还了额度够了才能给你买)结果又是口袋空空，请别人吃饭的钱都没有，都是靠别人救济，心疼的抱抱自己。不过还好，撑过来了。我自己的生日都没过，老老实实上班，晚上和我姐姐一起吃了个饭，连续两年生日都因为穷没请别人吃饭了，说起来想笑，笑自己的不争气，笑自己活的乱糟糟。

接下来就是让我产生了写这些话的一部分原因，有些沉重。不用担心，我还好，不是那么脆弱，撑得住。

噩耗接踵而至，老李同志的老婆，胃癌，浸润性扩散，去世于十二月底。听到这个消息的时候，我是很不舒服的，毕竟之前都在面前和你有说有笑的人儿，说去世就去世，很突然，我有些不能介怀。我估计老李同志更加难以接受，而他儿子只怕还并不明白妈妈去世的意义。

然后王厂长，上个月病情恶化，这个月初去世了，葬礼于二月四号。我心里是很不敢相信的，那么好的一个人，本来一年的治疗，人憔悴的不行，最后这几个月回来厂里，依旧是满面春风的和我们说没事。谦谦君子一般的人，却承受着病痛的折磨，我是很难受的，我是二月三号才知道的，那天抽了半包烟。四号因为工作原因没能去送他一程很是遗憾，加上工作烦心，诸事不顺，爽了老朋友的约。

一次次的噩耗，又一次让我开始崩溃，当天真的情绪不对，对谁都是一肚子火，老杨也看我情绪不对，什么都没说，任我胡闹。什么都听我的，那感觉还是不错的。晚上因为爽了朋友的约，就陪他吃饭，喝酒聊了一会。把所有情绪都宣泄出去了，突然就又明白了很多。

一个接一个的离开，让我想起了当年我爷爷去世的事情，我依旧是无法介怀。每次我都好恨，好恨自己，为什么不能早点醒悟。回来看到爸爸满头白发，妈妈眼睛昏黄，我好心疼，也好怕他们突然离开。这辈子我这个做儿子的，没有让他们感到什么荣耀，反倒是带给他们一辈子的麻烦。我真是一个大混账，彻头彻尾糊涂蛋。

我不是怕死，我只是怕我爱的爱我的人伤心。并没有什么离不开的人，只是早或晚的区别。也没有什么忘不了的人，只是多或少的时间问题。

终于明白，我也要学会离开了呢。我一直恨的是自己，并不是放不下深爱着的你，或许我这种唇薄的人，生性凉薄吧。

以前我还不敢说我是真的放下你了，但是现在，我应该真的是放下了。因为至少在你面前坦荡荡的说出口了呢。

敏儿，幺儿真的要从你的世界离开了，不能再有一丝一毫的牵扯了呢。你要保重哦，照顾好自己，就当是为了我吧，好好的，以后我们都要好好的。

听会儿歌吧！我现在不管难过或者开心就喜欢听着歌嚎两嗓子。还记得那天我说我想听你唱歌么？那首《劫后余生》，是我记得的为数不多的你说以前很喜欢听的。我清晰的记得，你说我像是把你从劫难里拯救出来的人，是一片爱你的海洋，愿意溺死在我这里。可惜呢，你被我弄丢了。

可是那天你说你没听过，其实我当时就愣了好久，一两分钟吧，缓了缓情绪点了支烟，说了一句你可以听一听劫后余生，就仓促结束了谈话，不然我真的怕我会忍不住问你的。哈哈哈，今天倒是问了，不用作答，看完就行了。

以前总是这里不敢说，那里不敢写，因为我才发现，我的任何社交软件里，或多或少都有你的影子。我也是个很复杂的人呢，年龄慢慢大了起来，胆子越来越小，喜欢伤春悲秋的，别介意。