姥姥是夜空中最亮的那颗星

姥姥是这个世界上最温暖的存在，有人说，姥姥对孩子的爱，不是妈妈的爱X2，而是妈妈爱的平方，姥姥还是万能的，心灵手巧，给孩子做各种小衣服，小被子，小鞋子……

谨以此篇，献给我去世一周年的姥姥

姥姥是夜空中最亮的那颗星 以前，“我的姥姥”是我最爱说起的话题。

但自去年的今天她走后，便成了我不能提起的人。

                姥姥是夜空中最亮的星

姥姥是夜空中最亮的那颗星

我童年所有美好的回忆都有姥姥的参与，我是一个只要有姥姥在身边就可以不想妈妈的孩子，任凭妈妈出差多久。

但我相信我肯定是先学会叫妈妈的，因为“姥姥”的音对于一个呀呀学语的孩子来说太难发了。

我能记得每次叫着姥（nǎo）姥（nǎo）的时候她笑的合不拢嘴的样子。

                （一）你最爱的人是_______

打小一直跟着姥姥睡，晚上听着姥姥的呼噜就睡着了，但是午觉我是怎么也睡不着的，她边拍着我边哼唱着歌，小到摇篮曲大到国歌，就这样，我在没人教的情况下学会了唱国歌……

早上常常伴着姥姥炖肉的味道醒来，揉揉眼睛大喊：姥姥！喊几声没人理会，我就哭了……

当她闻声赶来后。坐在床上说：“来，姥姥抱一会儿咱们再起床。”然后我就美滋滋的钻进她的怀里，自此，起床后先抱抱成了我和姥姥的惯例。

那时小，姥姥在我们家属院食堂门口卖自己炖的猪头肉、猪蹄等还有凉皮，推着姥爷为她改造的小木车，这就是为什么我总是闻着炖肉味醒来。

她会给我做任何我爱吃的或者她觉得吃了对我好的东西，于是三天两头的塞给我一块大猪肝，说不上爱吃，但她给我，我就能拿着吃好久，然后还会不停的追问我：饿不饿，饿不饿啊，实在受不了了就向妈妈投诉，姥姥她老问我饿不饿，饿不饿……

上小学后的第一次语文考试，那时还是老师手写墨印的卷子，总是蹭的一手黑，有道填空题“你最爱的人是_______”,并没有想什么才是老师心目中的答案，我就直接写上了姥姥，考完互相讨论试题，其他同学写的都是妈妈，以至于后来班主任偶遇我妈，跟我妈说了这个事，我到现在才能脑补出我妈脸上的尴尬……

那时不懂爱，可能才最纯粹。

                      （二）离别的开始

最初的离别，是我上了封闭式高中，要住校，高一入学军训期间给家里打电话，我妈说吃饭时她跟姥姥、小姨三个人在饭桌上哭……

那种被人想念的感觉真好，支撑我到整个军训结束。

三个星期回一次家，我一定要去姥姥家看看她，走时不忘拥抱她亲亲她，我妈常白眼，说：“真肉麻，都没搂过我。”

姥姥个子矮，每次把她拥在怀里都显得我无比高大，每次她也一定要跟大家提：“你们看从小比着我衣服上的扣子长起来的，现在都超过我这么多了，没有扣子可比了”，然后我笑笑说：“该姥姥比我的扣子了~”

             （三）宝贝，姥姥想你

在外地工作，回家的时候很少，姥姥、姥爷的生日能赶上回去的就回去，赶不上的就打个电话，每次接我的电话第一句就是：“宝贝，姥姥可想你了。”我就说我也可想你了，想我你就随时给我打电话……可是，我从来没有接到过姥姥打给我的电话，她怕打扰我的工作和生活又或许是怕打了电话会更想念吧……

13年的12月，姥姥突发心梗住进了医院。她是个特别坚强的人，几次抢救她都扛了过来，后来平稳了就一直输液，我拉着她的手，一会儿一哭，一会儿一哭，看着她在病床上的样子心疼的不行，可她却很淡定。

姥姥是夜空中最亮的那颗星

凭着她的坚强，她出院了，基本告别生命危险了，好好静养就可以了。也是从那时起，我开始强迫自己做心理准备，怕有一天真正失去的时候自己会崩溃……

自己挣钱后每年的春节都会给她和姥爷包红包，一人一个，妈妈打趣说：“你看你要好好活着，这样你每年都能挣个大红包。”她边笑边应着，笑的眼睛眯成一道缝。

后来没过多久，接到妈妈电话说姥姥在家门口摔了一下，问题不大，只是可能要一直卧床下不了地了……

                     （四）真正的离别

再回家，就总是坐在姥姥的床边拉着她的手，她会先说手怎么这么凉啊，再问我吃不吃这个吃不吃那个，我说一会儿再吃，然后陪她看会电视，她还会边看边给我讲着剧情。

是啊，除了偶尔望望左边的窗子，右边墙上挂着电视就是她卧床后最主要的娱乐了……

再离开的时候，我都是先吻下她的额头，然后把脸凑上去让她也亲亲我。从没想过哪个吻是最后一吻。

16年4月11日晚饭后，照例给妈妈拨通电话，却没人接，过后小姨用我妈的电话给我打过来，带着哭腔说：“我跟你说个事，你别激动要坚强，姥姥……没了……”然后让我把电话给先生，那时怀着5个月身孕的我不知道该以怎样的情绪应对……

哭，哭到吐，一宿没睡。

我甚至都不知道她是什么时候再次住院的，一周前才见过面的啊，现在直接得知的是人走了，不但没有在她离开时陪在她身边，连送都不让我送。

我妈告我说姥姥走的很平静，她说她太累了，她走了我妈就能全心来照顾我和我的孩子了。

到头来，她还是没能见到我的孩子，到头来，她还是在想着我，却未曾想，这个时候离开我对我来说太残忍了。

她走后的一段日子，我偶尔能梦到她，直到9月我生产完以后的一天，梦中她问我男孩儿女孩儿，我说女孩，六斤七两……她说好啊。至今，再没梦到过她了。

             （五）回忆对我来说很残忍

她离开后我是避免去回忆她的，想念的时候就在微博里发些只有自己可见的内容……

姥姥是夜空中最亮的那颗星

文章写到这，已经用了将近两个小时，写几行就写不下去，擦眼泪的纸巾也已扔了半纸篓。

她给我讲布谷鸟的传说；幼儿园放学后我向她奔去；我学自行车的时候她在后面扶着；她推着小竹车带我去买菜；带我坐火车去西安找姨姥姥；骑着三轮带我去旁边村里赶集；让我帮她捻“猫耳朵”……回忆如泉涌不应该是在脑海回荡的吗，怎么都从眼睛里涌出来了？

昨晚，我跟我妈说，我还是不敢去想，原本跟我设计的是不一样的，我以前总是在想，如果有一天我姥姥真的离开我了，我是应该在床边拉着她的手陪着她的，我会一直看着她，然后好好送走她，可是我做好的准备都没用上，一边是姥姥一边是肚子里的孩子……我才二十几岁，接下来的几十年都没有姥姥了，都不能再去叫谁姥姥了，再见面可能得等我死去以后了……

去年的今天，是我生平第一次和撕心裂肺做斗争。

                             （六）遗憾

人生不同阶段，总有悉数不完的遗憾。有些也只是说说罢了。

我从没想到自己会有一个如此刻骨却没有办法后悔的遗憾，她是我生命中那么重要的一个人，陪伴了我很多重要时刻，而我，没能在她生命最后一刻陪伴她也就算了，居然都不能送她也不能痛哭。

她走后我才意识到，现在手机摄影那么方便，我翻遍手机、朋友圈、微博、空间，竟没有一张离家以后和她的合影，如果有，可能也不敢去翻看吧……

不过还是想说，能留存与定格的美好，还是要努力去留住，因为你根本不知道哪一瞬间就成了永远，而这个永远却是永远的回忆。

姥姥是夜空中最亮的那颗星

现在，我的妈妈成了姥姥，她在重复着我姥姥做过的事，几十年以后，我也会成为姥姥，我想我也会像她们一样，倾注自己所有的爱，也成为ta最爱的人。