今天晚上跟老公一块打游戏，中途不知道怎么回事我就忍不住又问了几遍他睡了多少个处女。
老公支支吾吾没有回答，因为无论他怎么回答，我都会很生气。
果不其然，我又生气了，因为他跟之前女生发生关系的细节记得清清楚楚，我忍不住吃醋妒忌发火。
他看到我不高兴的样子，过来抱着我哄了几句，但我还是很难开心起来，所以晚上睡觉没有搂着他睡。
他可倒好，自己一边看小说，一边美滋滋的。过了一会，自己闷声不吭的跑去厕所了，过了大概十分钟才回来。
他回来之后小声的刷着抖音，还是没有抱我。我要气死了，辗转反侧的根本睡不着。紧接着起床去上厕所，结果，在厕所里闻到了一股浓浓的土腥味，我……
更生气了。
甚至有了想离婚的念头，真的，挺没意思的。我知道婚后的他对我挺好的，也没有出轨，但是我就是很介意他跟前任发生过关系，而且是那么多个，现在又自己在厕所里……
这真的给我很大的打击，我就这么差劲？
第一次我产生了后悔认识他的念头，不，应该说如果有机会重来，我只希望自己在妈妈的子宫里成为新陈代谢的一部分，而不是这么莽撞的又纠结万分的成人。
我讨厌这样的自己，爱计较，明知道可以装聋作哑，但偏偏老是想起那些恶心的事，让我觉得恶心的事。
我也讨厌他，为什么他不能全身心的完全的如他口中所说的爱我？还是说男人真的就是可以把爱和性分开来谈？
……
我动了离开他的念头，在这个睡不着的夜晚，在听着他因熟睡打出的鼾声时，我疑惑我怎么会就这样嫁人了呢？我嫁的人为什么老是让我在该睡觉的点胡思乱想，莫名不安，委屈巴巴，泪流满面？
我差点购买了回家的飞机票，如若不是想到别人嘲笑的目光，害怕妈妈的担心。
如若不是害怕我们的关系真的结束，如若不是承受不住离婚的后果，我真想离开。
可是啊，我知道虽然这一刻我真的忍了下来，但是我对他的爱如同干涸的泉眼正在慢慢的消失，我不知道什么时候完全消失不见，但是我知道它正在以一种缓慢的速度，肉眼看不见的速度在流失。
我不会主动离婚的。
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