不知从我多大开始，我的身边的同学，朋友，家人，都说过年没意思如何如何。还听到有人说，不想过年如何如何。过年，仿佛成了大家的一种负担，不得不过的节日。
曾经的我，也对过年没有任何感觉，印象中就10岁之前，盼望着过年，过了10岁，这将近20年中，我都对过年没有什么期待，也没有认真的享受过春节。
突然间一想，这近20年，我都没有认认真真的享受过一个春节，也没有用心的去感受春节带给我的幸福和欢乐。这美好的20年的春节，自己就这样白白的错过了，甚至对于这么多年关于春节的记忆，都是模糊的，记忆力这么好的我，都没有记住几个春节。
想想过去的20年，我和家人的生活，压力都很大，我活的并不快乐，甚至活的很压抑，所以对于过年，也提不起来任何的兴趣。也没有好好的享受任何一个春节。最有印象的两个春节，一个是我10岁那年，一个是我25岁那年春节。
记得在我从10岁那年，家里有了妹妹，那个春节我印象很深。因为过年要做菜，我记得家里又是炸鱼，又是炖鱼，挺忙的。做饭的主力就是我妈一个人，我奶奶给我妈打下手。
而我最主要的任务，就是抱着我的妹妹，那个春节，我妹妹大概6.7个月大。我记得我抱她抱了一上午，累得我胳膊酸痛，浑身没力气。等到吃饭的时候，我已经对桌上的美食，没有了任何的兴致，随便吃了两口，就完事了。对于过年，也没有了什么所谓的开心和幸福可言。甚至从这个不开心的春节以后，我内心中，有点讨厌春节了。
另一个对于春节有印象的是在我25岁这年，这个春节留给我的印象，不是春节的开心和幸福。而是难以忘记的痛苦回忆，还有内心的伤痛。
那一年我过年回家，记得给我妹妹买了两双鞋，一件羊绒大衣。因为过完年，我就算26岁了，我要准备结婚。记得我是大年29回的家，那天晚上三姨来我家，说我结婚要彩礼的事情，别被婆婆家看不起如何如何。
我记得我当时说话，也没说什么好听的话。大概就是用需要怼了三姨几句，我知道她对我好，但是这样管我的事情，觉得她有些越界了。
三姨走后，我爸不明缘由的朝我大发雷霆，现在想来，他是因为我找的老公，他对我找的这个对象极度不满意，然后又说不出口什么。心中很气愤，很不满，又很无奈。
记得当时我也没和他说什么好听的话。我爸很可怕的样子，电视机的遥控器摔了，然后装着瓜子糖果的盘子，也摔了，一个吃了剩一半的柚子也摔了。因为我说话难听，还给我揍了一顿。
那一夜，我气的要死，我的奶奶安慰我，奶奶也和我一样的哭了，奶奶心疼我，说过年了，这可能是我在家过的最后一个年了，以后过年可能都要在婆婆家过年了。
过年那天，我因为前一晚被我爸打，我气的要死，我在炕上躺了很久很久。中午吃饭，虽然我妈做了很多的菜，我对那桌菜一点印象都没有了，感觉明迷迷糊糊的过完了这个春节这天。又过了一个大年初一，因为初二才通进市里的大巴车，我大年初二我就回市里了。
从我10岁以后，在接下来慢慢长大，上了初中，高中。随着我的学习压力越来越大，过年更是没有任何兴趣。可能因为过往的生活，我活的不快乐的原因吧，非要有个过年这个节日，感觉过年，有点像做任务一样。内心里，并不想过年，不想过年的热闹，不想过年，因为心里的独孤，无助，压抑，不想沾染过年欢乐祥和的气氛。
那个时候的自己，自己都对自己不满意，对于生活的环境也不满意。总之。内心挺痛苦，活的也很拧巴的状态。想改变现状，又无法改变现状。自己活在自己的一个充满着不快乐，压抑的小世界里，不想去融入别人的生活，也不想让别人闯进我的世界。
现在回想，过往的20年，每个春节我可以说，都没好好过。真正的原因，一个是我把自己放在一个自己的小世界里，不想和外界接触。另一个可能，是我的原生家庭不太和谐，奶奶爷爷和我的父母有矛盾。我不想非要说在过年的时候，非要一家人坐在一起，让我觉得很别扭。
再有过年，团聚，农村人大多都抽烟，在加上炒菜的油烟，让人很难受，喘不过来气。我肺不好，我很怕烟，在加上过年很闹，我也休息不好。每年过年以后，我都会病一场，感冒咳嗽，这样的生病的感觉，实在太痛苦了。
所以这20来年的春节，我都没啥感觉，甚至不想过，甚至内心有讨厌的情绪在。也许以前自己太小，没有自己掌控的生活，对于不喜欢的环境，我也只能默默忍受。
现在快要30岁了，有自己的家，有自己的生活。突然挺期待春节的，也许现在自己的生活，可以受自己支配，内心有了更多的充实和自由。内心也有了更多的平和，这种平和带给自己的快乐。
今年的春节，我去超市，市场买年货，买菜，买干调，忙前忙后，内心是喜悦的，是开心的。因为我在过属于我自己的日子，我喜欢这样的日子。我喜欢这样心灵畅快自由的日子，我喜欢这样洒脱的日子。
又是一年，春节到，收获新春佳节，也收获一个新的自己。喜欢一年一年的长大，让我变得成熟，智慧，也在一步一步成为更好的自己，过上内心期待的春节。
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