走了 没有

我不知道我从什么时候丢了写随笔的习惯，之前的我喜欢在精致的本上，画上彩色的格子线，一行行字如燕儿落在纸页上，也许一个习惯的养成需要三四年的期限，而丢了它就只需要一天，人的惰性和耐性反比例增长，而我不知道是不是有一座天枰可以让他们不歪斜。2015年快要结束的时候我对一个人说，我好惶恐，我不知道我干了些什么，我说没了的人早就蚀成了白骨，活着的人却一事无成，于是乎措措就出来理直气壮的摇旗反对，说你还要一个二十三四岁的人有多大的成就，对我怒其不争，忿忿不平的样子跃然微信界面上。

今天是公元2016年12月29号，农历腊月初一，96年腊月初一我奶奶在我三岁的时候离开了，时隔20年，我依然能清晰的说出我奶奶沧桑的样子。老太太戴着一副银环耳坠，一副银镯子，银镯子一只传了我贫穷了一辈子的二姑，一只传给了我久经悲伤的母亲，老太太就像个预言者一样，准确的把珍贵传给了需要安慰的人，也是对她好过的人。曾经听家里的老人说过，我们属番教，死了也是由番教的阴差管理，一直半信半疑的我，在高考成绩出来的头一天晚上，做了个温馨的梦，我梦见了我从未见过的爷爷，我三岁就走了的奶奶，我17岁走了的父亲，我记不清爷爷对我有什么表示，但我看到了奶奶身着传统半常，两根长辫，花白的发还是那么乱糟糟被风吹过的样子，捻着念珠的粗糙的手端着一碗酥油，一点一点涂在我的额头上，嘴里还念念有词，父亲还是一副很正派的样子，不像病重时那么瘦，塌陷的眼眶恢复了健康时的样子，一对儿大大的眼睛炯炯有神，父亲捧着一条虎皮做就的哈达，轻轻的搭在我的脖子上，祝祷完毕，一声闹钟叫醒了噙着一眼泪的我，走了的人究竟是走了还是没走，家西番果然是番教的家西番。

到今天，2016就剩了三天，再到今晚我睡着明天醒来，就剩两天，我寻思着我能有什么好的计划送给2016一个圆满的结局，可能慈悲，感恩就是送给这个世界最好的祝福了。我们总是在讲慈悲在讲感恩，可是到了真正慈悲和感恩的时候我们却在看着别人行善，不坚定的心在我和他之间徘徊，这是个错误的想法。诚然，现在的社会带给了忙碌的人太多的欺骗，我看过北京的地铁上有残疾人匍匐在地上，劣质的音响播放着悲伤的歌，每一个看过的人可能都会好奇，但是绝对不会施舍，施舍的一般都是不懂事的孩子，因为他们没见过这些残疾人脱下伪装的样子，童心总是真实并且简单的，可惜我们长大就扔了它。我也见过一些健康的女子拉着脏兮兮的孩子，教那些孩子拖着路人的裤腿拽着衣袖，到现在，乞讨竟然成了一块钱两块钱还解决不了的问题。刚上大一的时候，寒假回家我跟着学长学姐在北京西站候车，一个浑身补丁的老太太晃着一个搪瓷缸子朝我要钱，我掏出钱包，警惕的师姐一下就给打回去了，我塞了一块钱给那个老太太，然后懵懵的看着他们，我不知道我做错了什么导致师姐那么愤然，久经游历的他们说，我这样的行为会召唤来没完没了的搪瓷缸子，顿时糊涂，到底怎么做才是慈悲，迷惑到了现在，一场大病差点要了我的命，我才想明白，佛说众生如母，那你就把众生当成是你某一世的父母吧，别生莫名其妙的气，别犯不请自来的愁，身子是自己的，人身得来不易，你要珍惜，珍惜他人，珍惜自己。

现在的我，每个人都说我气色不太好，但我确实能感受到我自己在恢复，我能大声说话大声唱歌快步走路，蹦蹦跳跳就上了楼梯，我希望过了今天我能还给你们一个以前的小铁，健康，快乐，自在，特立独行。我是水瓶座，我希望做我自己。

从父亲去世的那一年，我就没有在自己家里过过年，每年到了年根的时候我叔叔会叫我们母子去老家过年，老家的年过的很热闹，我们一大家子的人会在吃过饺子以后炖上杂七杂八的骨头，牛肉羊肉猪肉，只要是肉统统塞进铁锅，也许真的只有三十儿的晚上，忙活了一年的庄稼人才敢放开了在大铁盆满满当当捞上一盆子肉，水汽蒸腾，吃的人满嘴流油，我也不知道下一口咬下去吃出来的是牛肉还是羊肉，我喜欢喝汤，油油的肉汤，加点麻麻的花椒，放点细碎的青蒜苗和芫荽，一口闷下去满肚子热乎，人间美味不过如此。都说人是最笨的，最好的东西非得等着到了那几天才肯拿出来吃掉，不知道是谁造就了这么个传统，我也无心探源。零点的钟声还没敲响，璀璨的礼炮还没点亮，桑墩子上早就围满了微醺或者酩酊的男人，拉扯上大小的儿男，背着新打的柏香，松枝，揣着红，揣着哈达，手里的风马随着一声拉嘉咯抛在冷冷的风里，鞭炮响起来，二踢脚炸起来，煨桑台上的烟，袅袅升腾，那是我与佛的的无声对话，我祈祷雄伟神圣的大黑山保佑苍生幸福安康，窃窃的也祈祷诸神护佑我顺顺利利的走完一生，还有我的家人朋友。高大的黑山啊，我曾到过那小小的神庙，年久失修的小屋不失传承了千百年的庄严，这里是传说里杨家将的寄魂神山，这里是曲拉洋尼。虔诚的黑头人一把抹下油乎乎的帽子，肉还没吃帽子却油腻的这么早，庄户人家是忙碌的。磕头是要磕小头的，地方太小磕小头都会被人不小心挤下土楞坎，新衣新裤，认真的跪倒在一片黄土上，新打的辫子额头上早就占满了慰藉的土，我在凌晨的时候早早的给佛爷拜了个年。

醉了的人，终究是醉了，嘴里说着胡搅蛮缠却听了让人心里一暖的话，“你去年咋没来我们家喝个酒，坐一会儿，今年一定来啊”，“你这个人咋这样，考学了就不联系我们，走今晚去我家，我肉早就煮好了，酒管够”。我记得某年三十儿，煨桑完毕我硬生生被小伙伴们从我叔手里拖走，在a君家里，一块一块的肉被塞过来，“你看你这么瘦，去学里吃不饱吧，多吃点，三十晚上吃不坏的”，我噙着泪啃完一块块排骨，还记得小时候我转学走后，你带话给人说你好想我，现在的我和你却只剩下相见时的寒暄，我多想在你家的热炕上再睡一回，咱们聊整整一个晚上的过去和未来。我不知道需要多少年的时间，一个人会突然的开始回忆，回想过去那些美好的点点滴滴，并开始主动的开始找寻丢失的快乐，可惜谁也不知道是不是会有人等不到那会儿的到来。醉了的人，终究只醉了脑子，没醉了心，一句句掏心的话直溜溜的甩给你，放开了胆子，好听的难堪的都甩出来，平素的光阴逼得太忙我都没时间听你说我，你给我尴尬，能解释的我就解释，做错了的我就给你道歉，这样咱们就可以好的像小时候一样了。

2016眼看着就要跑走了，严格意义上来说，这并不是中国人一年圆满的完结，顺应时代的大潮，新纪元也是需要应付的，老乡们在商量着元旦聚会的时间，我们又有一个多月的时间没有见面了啊，我的eclipse学不会，那索性就扔到年后去吧，有兴头就瞅那么一两眼，没心思的那就等来年再说，我是个大胆的不敢大声说话的人，村上春树都要不声不响的做个大人物，但我还是个小人物啊，我没钱没后台没学历，可我有家有家人，我有渐渐恢复健康的身体，我好满足，我做个平凡的人就好，就像只懒洋洋的猫吃饱了新鲜的饭，趴在被热气蒸着的井盖上，一米阳光不偏不倚照在花白的身体上，啊就让我伸个懒懒的腰，没了太阳我就藏匿去没人找得到的窝，再睡一觉。