前些天终于下定决心，要在今天去医院做检查。
医生要我住院两天将项目做一遍检查，然而我是一个人去的，根本没有住院的打算，最后决定下个假期再过来，带上之前的检查结果。
我最在意的，只是检查及治疗费用。问清大概状况后，坐到一个角落给妈妈打了电话说明情况。
我很自责，因为自己的缘故又要花费这么多钱。
打完电话，泪已经止不住。贫穷，可能真的是一个人最大的悲哀。
平常被掩盖的尖刺，会在不经意间插入你的心脏，猝不及防，鲜血淋漓。
这就是现实。
擦了泪返回学校，在公交车上时给闺蜜回了电话，说着说着又忍不住哭了起来。
觉得自己总是很没用，什么都做不好。也为贫穷难过。治个病也没办法好好完成。
恨死自己这种无能为力的感觉了。
……
不过二十出头的年纪，却有太多次无可奈何，有太多次绝望。
一直都是坚强的，可，在这强大的困难面前，我也会忍不住要哭泣。
哭一哭就好了，生活还要继续，不能太过悲观。
大概我是个坚强与脆弱的矛盾结合体吧。
心里很痛，可当在校园里碰到熟悉的同学，我居然还能微笑着打招呼。
我是在折磨自己么？
……
晚上我爸给我打电话，我大致跟他说了。
其实，决定权一直都在我手里，一切大小事，只有我自己可以做决定。
跟他描述起以后，他竟略高着音说“我咋可能活那么长时间？我这是肝硬化，后来会变成肝癌，怎么可能活太久。”
是啊，在他的意识里，他早就知道，可对于我，刚在为资金难过，他却还能这样轻描淡写地说出这些冰冷的现实。大概，这样的一个人，也快对自己无情了吧。
怎能不多想呢？我不只是我啊。我身后，是一个有美好也有残缺的家，里面有我要守护的人啊。
老早就计算过，当我大学毕业时妹妹刚好小学毕业，那么那时她中学的学费教材费之类的开支不会少。
妈妈一直为我付出了那么多，我别无他求。只是感觉自己能强大起来的速度好慢好慢，不知能不能赶上她变老的速度，无比愧疚。
可是我还是要做强大的我，我是妹妹无所不能的姐姐啊，我更是妈妈的希望。
不会的东西可以现学，能在妹妹表演时给她梳美美的发型，给她做好吃的菜，教会她不会的题。
妈妈一些东西不会用，眼睛也看不太清。很多东西都会问我的意见。
我只能强大，我必须强大。
不能让自己这么弱，我要在领奖台上笑，而不是蹲着角落里哭。
目前只能紧着资源先为自己了，趁着尚有机会。
实习期攒钱还贷款，正式工作后要努力挣钱，让妹妹在上学期间无忧，不再承受我所经历过的颠沛流离、贫穷与伤痛。
这学年要努力得奖学金。
这篇文章的感情基调跟上一篇大有不同。如果可以，我也愿只是简简单单，没有这许多情绪。可生活总是有太多突然，太多无可奈何，且无法阻挡。
没想到简书恢复更文功能后，我的第一篇文章会是这样，稍显丧。或许会让鼓励我的那些人稍稍失望吧。
其实我还好，现在很平静。写出来，或许只是让情绪有个宣泄的出口。
我会好好的，努力让自己变强。不负所望。
网友评论