我没事了

“我没事了。她怎么样了？回来的时候小心开车。要是累了，休息一会儿再回来也行。”我看着手机屏幕，妻子发来的短信感概万千。我出门后听见她撕裂的哭喊应该表明已决心放弃一切。我丢下她去找情人，她却担心我因为情人的事太累会出事故。

最近读的一篇小说，看到剧中婚外情男子妻子发来的这条短信。我忍不住的泪流满面。这样隐忍的爱着，明明自己很痛苦，却装作什么也没发生，独自坚强。也许我曾经也经历过这样的心情吧。所以才会如此的共鸣。

我告诉自己可以哭，就哭吧。哭得背部发麻。

最近是感动也哭，难过也哭。

其实我选了一条好难的路，只是我一直在告诉自己我可以的。没问题的。最难的部分我已经坚持过来了。

想起前些日子，先生的姐姐周末来送签证的资料，一直在问我各种问题。对我表示好奇。下午茶后我站在厨房跟婆婆一起收洗。婆婆说，这个孩子她回来了从来不会帮忙收洗碟盘的。也不会帮忙做菜。妹妹也是。先生曾经也说过，姐姐妹妹回来都不会帮忙做菜的，都是婆婆一个人做。

想起，我回娘家还不是一样。想睡到几点起来就睡到几点，愿意帮忙就帮下。不愿意爸妈也从来不喊我做些什么。谁家的女儿在自己父母面前不是个宝呢。

昨天说机票5月都没有了，还很贵，看到爸爸在家人群里发了一句：多想你早些回国！！！！！！

我第一反应是不舒服。到底那里不舒服了。为什么不舒服？

今日静坐的时候才反应过来。原来爸爸是心疼我了。担心我一个人在这边跟着公婆。再想起结婚不久后我回老家，去小时候最喜欢我的堂哥家做客，他跟我说了一句：你还是离婚吧！！

当时我内心特别的愤怒，哪有这样的亲戚呀。劝人家离婚的。

也许他们早已看到我选择了一条不容易的路吧，他们只是太爱我，不忍我受任何的委屈。我也是他们心目中疼爱的女子呀。只是我自己在默默的承受着这一切。忍受着许多人并不能理解的文化差异的不同，中日历史问题的矛盾，先生年纪大我许多。我在故作轻松给谁看，证明我的选择没有错吗。真是好笑。我要这个证明干嘛呢！！！

记得有一次做义工，有个女生分享她为什么来做义工：她说，谁叫我一结婚就做了后妈呢！！！

我对她的坦白表示诧异。我自己也知道，其实就是我自己需要爱与陪伴。我自己需要心灵呵护，所以才走上这条安宁关怀的路。

我对自己有所保留表示生气。我不允许自己难过，伤心。

我把婚前婚后2年他父母对我的不接纳统统都咽下去。那个时候先生对我的亏欠全部换成了机票，自驾游，一放假他几乎带我游遍了大半个日本。从北海道到冲绳。我把自己的悲伤统统小心翼翼的藏了起来，全部放在对旅行和做义工的痴迷中去。我把娘家人对他的称呼鬼子也都视而不见。

我告诉自己，只要我跟先生两个人好好的。他们怎么看怎么想对我来说都不重要。

其实我明明介意得要死。我就是不允许自己难过。

这2个月来，每天静坐。过去的一幕幕跳出来，让我把曾经没有悲伤过的情绪统统的再过一遍。好像我在提前给自己做临终关怀的生命回顾一样。电视剧演了这么多，现在处于回忆阶段，把一些积压在内心的痛和苦全部倒出来。每天都在打扫和清理身体内存有的淤泥。

也许这些全部清理完了。我就可以回广州了吧。当然先生跟我的感情也是真的好，这个不能否定。早几年有过摩擦，有过难过，吵架，彼此不能理解的时候。但是也都一一走过来了。我俩已经成为了彼此生命中的一部分。就像他说的，有时候吵完架后觉得我俩感情更好了。彼此的牵绊更深了。不能理解的部分还是有。只是不再那么强烈。

天堂般的纳木错

我好怀念自己傻傻开怀大笑的日子。

不想成长，每天只想着吃喝玩乐。

就像一位在日本领事馆上班的朋友她说，你长大了不好玩了。还是喜欢你以前傻傻的那个样子。

也许未来风雨的日子还是有，但是一想到能彼此牵着手前行就安心不少，雨总会停，阳光总会出现。