对得起自己

这一天，是我到北京工作的第七天，4月初的北京，大多数时候天气都是很好的，阳光明媚，蓝天白云，清风荡漾，柳树刚刚萌芽。

这七天，我每天早上7点起床，读40分钟左右的书，洗漱去公司，忙到晚上7、8点，到晚上11点前，这3-4个小时，会看一些书，或者准备一下明天的工作。晚上睡前喝中药调养身体，泡脚。清明节三天没有一丝休息。

房子靠街，对面是几十层大楼的“快手”。

很引人注目的两个字。

北京深夜十一点的街道依旧繁华热闹，霓虹路灯明亮耀眼，有跑车飞驰而过发出刺耳的声响。我拉紧窗帘，这样房子就会暗一点。

大二那年暑假，我在武汉做完兼职后，一个人义无反顾地来到北京。

那是我第一次来到这个陌生的广大的城市。

也不知道是什么样的冲动。

只是有这样一个想法就行动了，可能只是想看看这个别人口中描述的城市。

我觉得自己老是有一点神经质。

只是仅有的一个念头必须得实现它。

宾馆太贵，一般都要一两百元，更不用说酒店了，前几天住了几十元的地下室，最后一天买完回去的车票实在没钱住旅店，我就在新东方大厦后面的公园睡了一个晚上。

深夜十二点，我看到异常明亮的月亮挂在天空。

第二天清晨，雾气打湿了我。

一个中年男人，摇醒了我，说我给你提供一份工作，你要不要？

他把我当成无家可归的流浪儿了。

我也确实是一个无家可归的流浪儿。

好像这十年都是这样的状态吧。

高中时候，当时并没有明确的方向和未来，只是知道自己要脱离现在的困境，一定要好好读书，一定要考大学。为了考一个好一点的大学，每天晚上都要熬夜到十二点一点完成作业。

读大学后，基本上也是没有大学生活的，也是每天忙到十二点，甚至每天早上6点多就要起来学习。

因为同学嘲笑我的普通话，我开始每天下午跑到宿舍的天台上，坚持练习普通话几个月的时间。

因为觉得以后一定会出国，每天只要有时间，都在练习英文。

刚进大学，发现自己身上毫无优势，更没有在社会的生存能力，在专业上又没有什么天赋，那个时候也没有什么方向，于是每天买各种书籍来阅读。

没有高中的考试压力，但却比高中更努力。

室友在打牌，玩游戏，聊天的。我往往都是在做自己的事情。

显得极其地孤僻和异类。

犹如一颗独自在星际漂泊的星星。

工作后，这几年在各个城市奔波，没有固定的家，没有固定的工作场所。

光2016年搭乘飞机的次数，多达几十趟，且很多时候都是深夜，凌晨一两点到；要么就是清晨，4、5点就要起床，长期晚睡，我的整个生活习惯完全紊乱。

很多个深夜，我一个人孤零零地拿着行李箱，从飞机上下来搭摆渡车，夜风清冷，辽阔的机场空旷，只有寥寥几辆大飞机，灯光昏黄暗淡，人影憧憧。

上次一个表哥问我，他说，你什么时候成家？打算定居在哪里？

我说得大义凛然的样子，年轻人，四海为家，随处都是家。

他笑了笑，说，那是因为还没有成家。所以，不用担心家人和小孩子的生活学习问题。

成家？

原来，我一直还没有想过“成家”的概念。

世界如此博大，总担心，自己有那么多不会的，还有那么多需要学习的。

即便是在自己的休假时间，也得抽时间，看平时没有时间看但却喜欢的文学书。

三年前，我跟我的朋友打电话说，我想试着写东西。

他没有当回事，你别瞎想了。

自此之后，我没有告诉任何人，我想试着写东西。

因为，我根本不会写。

只能用所有业余的时间在这个方面去精进。

好像一直都是忙的状态。

好像一直都没有休息过。

总是有人问我，你怎么可能有那么多时间。

其实，很简单。

我只是在用一切的时间来忙而已，比如在大家谈恋爱的时候。

你问我，忙的意义是什么？

我可能会这样回答，

第一，我从来不是一个聪明跳脱的人，我始终认为我也没有天赋。因而，只能靠努力，去竭尽全力跳出平凡的命运，跳出平庸的陷阱，努力去接近那颗遥远的美丽月亮。

第二，我渴望自由。渴望终极的自由。

但自由开始往往是建立在约束的基础之上的。

第三、也许这是我的命运。

我这辈子的命运，是停不下来的。

十年的劳累，导致身体也积累了一些疾病。

比如，上次去医院，医生说我有很严重的亚健康。我之前还以为我患了抑郁症。因为我脑袋会莫名的痛。

我切身体会到，疾病降临在一个人的身上如此轻而易举。

比如，上次去按摩，按摩师傅说，我的背有脊椎炎的倾向了。

比如，上次去配眼镜，发现我的眼睛的散光又加重了。

比如，长期的熬夜，导致脸上的皮肤暗淡无光。

……

我之前会以为，我还这么年轻，身体怎么会有病呢。

现在也开始注意身体了。

每天晚上喝药调理身体，保持十一点半前入睡。

现在开始，我会设定目标和方向，但我不再设置期待，因为期望越大，失望越大。

只是设定自己的目标，一步一步往前走。

我想，我比这个世界上80%以上的人都努力，而我也一定会成为这个世界20%里优秀的人，就够了。

对得起自己。

对得起生命。