蜕变

        夏日的午后，初来乍到的高温还未来得及穿透一切，房间里还不算热。午睡的儿子许是梦到什么开心事了，嘴角泛着微微笑意。

      今天是他七岁生日，走在一起，已将及我肩，相伴七年，恍惚一瞬间。

      儿子出生于一个阳光灿烂的初夏的早晨。剖宫产，但麻药好像并没有起到预期的效果——那天的我异常清醒。只记得不停的说话，说的什么事后却记不起来了。至于伤口的疼，只限当时，现在已彻底忘记。所谓好了伤疤忘了疼，正是因此，才会在当年生完女儿后因疼痛难忍而发誓再也不生孩子的我，敢于再生儿子。

      中年之后，感触最深，也感慨最多的便是时光的流逝。时不时的回头看去，穿越过迷茫、面对过伤害、战胜过艰难。跌跌撞撞一路走来，有风有雨有彩虹，有遗憾有喜悦也有成长。值得庆幸的是，经历了生活的摔打，慢慢的看清了一些事情，明白了更多的道理，对人生也多了一些不一样的思考。

      相比于女儿，儿子的出生，对我的整个人生影响要更大些。女儿八个月的时候我就复岗上班了，那时公婆尚且年轻，有能力帮忙带孩子，所以女儿的出生并未过多影响到我的生活和工作。但是儿子是我一个人带，其中的酸甜苦辣，日日夜夜的煎熬，单打独斗的艰难和无人分担的伤痛，只有独自带过孩子的妈妈才能体会。

      七年过去了，因为没有帮忙带孩子而对亲人产生的埋怨，至今依然不能完全释怀。从此以后，聊到生孩子这件事，我会告诉姐妹们千万不能盲目冲动，更不要相信别人画的大饼，首要条件是必须有人带，或者至少有人帮忙带，再考虑。因为我当年就是犯了这样的傻，吃了这样的亏。

      更糟糕的是，无法出去工作的我，要靠老公养。向他伸手要钱的时候那种低人一等的感觉现在想起来还会感到焦。而因带孩子无暇顾及自己变得不修边幅，曾经的精致也被邋遢代替。然后，与大多数狗血剧情一样——遭遇嫌弃和背叛。那段日子，如世界末日般的天昏地暗。习惯独自面对一切的我严重失眠，敏感和好强的性格让我一度濒临崩溃。庆幸的是，经过一段时间日日夜夜的煎熬和挣扎，我挺过来了。但对自己的否定、对他的怨恨、对婚姻的怀疑，对人生的迷茫以及重伤之后的那种虚弱感，都已深深刻在了骨子里。

        我开始重新审视自己的生活，并尝试赋予它不一样的定义。 之后的这几年，我让自己安静下来，变得喜欢独处，把更多的时间用来丰富自己和思考人生。除了陪伴孩子，运动和学习成了日常主要内容。重拾学业，弥补未上大学的遗憾，我参加了成人自考，紧张的备考，恍惚重返青春，让我充满力量。为了儿子，我选择了学前教育，它让我改变了一些对教育的认知和与孩子的相处模式，为了自己，接触了心理学，学会了自我觉察，敢于面对真实的自己；看待问题时也多了一些理解和包容，不再轻易焦虑，整个人的状态松驰了很多。

        我享受这样忙碌且充实的日子，这也在无形中为孩子们创造了良好的成长氛围，所谓言传身教，我喜欢与他们一起并肩成长的感觉。

      热爱可抵岁月漫长。现在的我，生活简单却内心充盈，常常会忘记自己的年龄。能尽可能将年轻的期限延长一些，这种感觉真的很美妙。

        有人说：“生命的里程，每7年时间，人的身心都会经历一个危机与转变。”每隔7年，身体所有细胞会完全更新，正如一年四季的轮回，一切将从头再来。

        这七年对我来说，是一次艰难的蜕变，对儿子来说，是与这个世界的初级磨合。下一个七年，希望我们都能完成一场更为华丽的蜕变。