那些年，青春里无处安放的文学

我与文学，向来情深，奈何缘浅！

年少的时候，爱上文学，爱文字的美，爱文字的灵动，也爱在文学的世界里遨游的幸福感！

那些年，青春里无处安放的文学
回想起在高考结束的那天晚上被付之一炬的的日记，因为我的青春里，文学注定无处安放！

一个学理科的高中生，早读读语文课文是要被老师叫去谈话的，晚自习的时候写日记是会耽误写作业的，周末读名著是会被同学调侃嬉笑的。那厚厚的一沓日记本，那里面有多少少年心事，如今都了然无痕，剩下的只有我对文学依旧痴迷的爱。那些衷情的小说和诗歌，和数理化公式习题抢夺我有限的脑容量；语文成绩和理综成绩不分高下，让我常常觉得我与大学象牙塔里的生活有缘无分了！于是在我知道我不得不开始为高考复读时，一气之下，三年的心血，顷刻间化为灰烬。看着那时而熊熊，时而微弱的火光，我仿佛看到了我内心对文学的纠结！

大学里的生活，只是刚中生活的继续，有的是学不完的数学和物理，躲不过的是各种电子电路，避不开的是各种实验和报告。

我不断的告诫自己，一定要选择自己所爱的。不论它多么好，如果你不爱，你注定会一败涂地！

为了更容易的考上大学，在懵懂的时候家人替我选择了理科；为了大学毕业更容易的找一份工作，我选择了工科专业；原本以为大学毕业了，我可以自由的选择自己喜欢的工作。然而，现实却无情的教育了我，男人要学会有担当，要学会接受失去和错过的东西！我需要自己能够好好的活下去，我才有资格对文学说爱！后来，我选择了一份需要常常加班，需要熬夜上班，需要不停磨平棱角的工作。

就这样，文学再一次被生活排挤在我的世界之外！

后来的日子里，内心有比愤世嫉俗时无病呻吟更苦闷的难言之隐，有比少不经事时事与愿违更狼狈的的颠沛流离，也有比情犊初开时一往情深更甜蜜的耳鬓厮磨。只不过，如今我没有拿起笔，而是用心将那一个个瞬间定格，一次次的痛苦咀嚼，一次次的细细回味，一次次的潸然泪下。我也相信，今天所有的苦难，都将会化为我成长的的养分！

昨天朋友给我发消息，说她开始在简书放文章了，但令她感到不解的是，她很用心写的文字却不受青睐，从前随意写的文字却招人喜爱。同为文艺青年，自然明白其中味道。我回复她，“读者喜欢什么是他们的事，写什么是我的自由！如果有一天，我为了他们的鲜花失去了自由，那我是否已无路可走！我写作只是因为我爱她！”

对于读者的溢美之辞，还是喜欢那种无心插柳柳成荫的惊喜。很多时候，写东西，是因为想抒发内心的翻江倒海。我写东西大多也都是写自己的私事和心事，所以也就很难有可以发表的成品。曾经的某个时候，为了赢取某个竞赛的荣誉，用尽全力，最后却竹篮打水一场空，还打击了自己的自信心，真是赔了夫人又折兵。这种事情大一的时候干过一次之后就再也不愿意了。

有时候觉得拿自己的文字去讨人欢心，换取他人一杯羹，有中莫名的犯罪感和屈辱感，就像出卖自己亲生的孩子去换一点银子，还要低声下气的看人脸色，没有底气的讨价还价。我常常告诉自己，我可以粗布麻衣，却不愿让我的孩子受人役使。

然而时至今日，距离第一次发表文章已经过去了十年多了，我甚至找不到处女座发表的期刊了，我就这样从一个文艺青年沦落为理工男了。而那篇《最幸福的人》，是我唯一一篇面世的文章，有幸被发表在高中校刊上。那本校刊的曾经获得2007年“全国最佳校刊一等奖”，自然让我洋洋自得不少时日。这也让我每每自诩文艺青年而受人“白眼”时，内心多了一份笃定。在我回忆起读书时期的过往旧事，这是为数不多的令我不自觉嘴角上扬的乐事。

总是告诉自己，我一定要给我心爱的她，一个名分，等我。