今天有了半天的休息，于是我又去做了件非常减压的事情——爬山。
以前我并不是一个喜欢爬山的人。山路对我来说挺枯燥的。再加上还要坐着车去到有山的地方，对我来说实在是太麻烦了，而我又是一个无比不喜欢麻烦的人。
而就在今年，因为工作太过烦心，渐渐地我反而喜欢上了爬山。喜欢爬山过程中什么都不想的感觉，喜欢爬山过程中上气不接下气的感觉，喜欢那种避世的感觉，哪怕只是暂时的。爬山过后身体的疲惫也从某种程度上疲惫了我的大脑，于是我没有那么多的精力再去想东想西。
在人不多的山路上走着，我开始回想过去的旅行，那些我一个人走过的路，那些陌生的语言，那些新奇的体验，那些我从前只在书上看到过的文化，那些成为了我人生中的一部分的经历。有时候甚至感动到现在的自己，怎么能那么独立那么刚呢？！什么时候我才能再次回去？我又会因什么原因而回去？我回得去吗？也许是因为当时也没有太多生存的压力，所以觉得一切都是可爱而美好。现在的生活各种鸡毛蒜皮参杂在一起，常让我想要逃离，离开这种生活，离开这个行业，离开这个城市。我感觉我就像是一个机器。到了山顶，俯瞰老市区，俯瞰这个我土生土长的地方，感觉真是熟悉又陌生。我能清楚地说出每个方向分别指的是什么地方，在各种大楼里面找到家的方向，但对于这个城市，也谈不上特别了解。你要问我最好吃的XXX在什么地方，其实我都说不出来，感觉我像是在这儿生活的异乡人，甚至觉得，只有当我离开这里的时候，我才是真正的和它在一起的。
我十多岁到二十多岁的年纪里，有一大半的时间是想要离开这里的，那时候是因为亲戚的原因，和他们待在一起实在是太让我心塞了。再加上我也是一个别扭的人，所以很难去改变和他们之间的关系。以前小的时候还会顾忌一下，委屈自己去参加一些我并不乐意去的家庭聚会，现在长大了，直接不来往了。心塞指数降低了不少。后面我确实也离开了，去到了我想去的地方。但是一线城市高昂的生活成本劝退了我，我不愿意当一个老残炮灰&年迈的异乡人，所以我选择回到了这个城市。所以其实我也不太懂我自己。可是谁又能一直懂自己呢？反而是现在我更加觉得，出于成年人自我保护的角度来看，更多的时候，选择不像是深思熟虑的，更像是一拍脑门决定的。权衡完了所有的利弊，很难再去改变。除非熟悉的东西真的是伤我们到不能忍，不然，可控总是比不可控好。
在山里面，听鸟叫，听风声，我那看不到的触须慢慢和自然连接起来，生活的顿感一点一点被这些白噪音去掉，感觉又能再忍受这个世界一阵子。在我小时候，我是很羡慕大人的。他们总是可以在晚上出去而不用受到家长的苛责，总会有可以去见的人。而如今我也是一个大人了，却发现我并没有太多的地方可以去，也没有想见的人可以见。除此之外，我还多了很多我自己都解决不了的问题，于是只能当个鸵鸟，暂时先逃避着再说。有时候也安慰自己船到桥头自然直，但是心里面却慌得要命，不停估算着因为我草率的决定而导致的后果我能不能承担，害怕现在的我没法给将来的我交代。同样是大人，差别真是太大了。
我觉得我是一个没有办法活在现在的人。我向往未来，企图摆脱这个糟糕的现在，我回望过去，企图摆脱这个糟糕的现在。但若你问现在到底糟糕到哪儿，我也答不上来。只是，它没有像我期待的那样，它也永远不会像我期待的那样。
生活真是糟心啊，可是山里只能是暂时的避难所。
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