去上了颂钵课。
我没出息地哭了。
还记得第一次上这个课的感觉，
第一次听到敲钵的声音，大脑是一片空白，
但又非常清明，放佛置身高山。
许是因为第一次，带着好奇，带着刻意，内心杂念无限。
这是第二次。
许是因为上来就是听颂钵，
反倒没有办法刻意。
进入已关上灯的教室，坐在垫子上，
听着不知是什么的经文的吟唱，
突然，眼泪噙满眼眶。
然后克制住了。笑自己，怎么还要哭了。
正式进入课程，将身体和意识，
都交给了敲出的音波。
一阵接一阵，一波接一波，
这一回，我只感到自己的大脑很沉重，
似有很多东西压在脑海里，压得大脑无法喘息，
又似大脑受到重重的一击，
又如以往大脑超负荷运转之后的痛苦，
是我承受不住的疲惫和难受。
颂钵后，是进入教室听到的那个经文吟唱，
这一次，没有克制住。
鼻子一酸，眼泪就这么流淌了下来。
断断续续，克制住，泪再流，再克制，
如此反复，直到课程结束，灯亮，回到现实。
不知道为什么哭，只知道那时的难受。
眼泪是唯一的宣泄。
不知道为什么哭，只是听着吟唱的经文，
明明什么都没听懂，却脑海里反复着——
没事了。
没事了。
这个声音越是反复，眼泪越是止不住。
温暖的教室，温暖的地板，温暖悠长的吟唱，
仿佛此时，所有的委屈找到了宣泄口。
在“没事了”的三个字里，泪流满面。
那一刻，才明白，这么久以来，
我一直渴望一样东西—— 一个拥抱，
藏在我内心深处，最单纯的奢望。
一个让我可以放声大哭的拥抱；
一个让我可以感到依靠的拥抱；
一个让我可以寻求慰藉的拥抱。
我从来都不是一个坚强的人。
我，脆弱的，只要一个拥抱，就可以将我所有伪装的坚强，一击即碎。
纵使，我一直告诉自己，
在我最需要的时候，没有人出现，
下一次，我自己一个人也能挺过去。
可内心，原来，
我从来都是需要和期盼有个人出现的。
这个需要和期盼，一直都在。
老师说，吟唱的经文叫《听即是解咒》。
我内心应该是渴望宣泄和解脱的吧。
所有的不愉快，所有的委屈，所有的难过，
我把它们锁进了心中不知名的角落，
大脑不去想，不代表它们不存在。
终有一天，它们会逃窜出来，在我心中肆虐。
那时的我，又该怎么办。
脑子昏沉沉的。
我凭着条件反射和本能，吃饭说话。
过了许久才缓过来。
老师建议我可以听听《慈经》。
钵音，烛光，慈经，焚香。
这一次，泪未流，心仍静。
原来，
很多东西，我以为我放下了，其实从未。
原来，
我以为我能洒脱，不过是自欺欺人。
原来，
我才是纠结，留恋，怀旧，不忍割舍的人。
原来，
我渴望温暖，渴望拥抱，渴望安心。
我努力向阳生长，可身后的阴影该怎么办。
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