已经很久没在这里正儿八经地写过一篇文字了，懒是原因，老朋友都走了是原因，简书的神操作更是原因，说实话我实在不敢保证当我现在开始一点一滴诉说我的心事，可能花费一个下午最后稍微还能像那么回事的文字会不会再一次被简书无情地秒密了。它干过这样的事，即便我只是写些所思所感，即便我什么热点或者敏感词汇都不碰，还是被简书所谓的系统毫无缘由地秒密，甚至连好朋友文章下的评论都大有限制，我不禁大失所望，写好的东西发布不了，那太痛苦了。
所以很多朋友换了地儿，也劝我换地。是要换的，再等一等。等我在这里把唠叨的话说完，等心中那股来回乱撺的力量爆发，等真正能静下心来长久地正经地写文字。或者也不必，只等哪一天的心血来潮。
新年近了，越来越近。简直不敢说回首这一年的话，这一年没有什么好回首的，不但没有越来越好吧，反而越来越坏。首当其冲是身体，月均一次的感冒让我成功地荣获了黛玉的称号，而每次偏偏都用他也感冒的事实来表达他对我的不离不弃。这样一来我自然心情美妙不了，愈发暴躁。江山倒是少有感冒，不过越来越油腻的线条也让我从不相信他是真的健康，我断言待他三十岁一到三高问题一样都不能幸免，他可能也知道一点，但就是没法子，管不住嘴又迈不开腿，还不容许我真的唠叨，他的脾气跟他的体重长得一样快。
这样两个暴躁的人今年的感情也开始初显寡淡。四五月又是走向分离的两月，因为家庭，所谓的公婆姑姐，在江山毫不顾忌我与偏偏的利益一味地偏袒之下，我成功地把一个又一个地麻烦搅成了一锅粥，让人人心里都生出怨气。江山埋怨我，江山姐姐埋怨我，江山爸妈埋怨我，我埋怨他们所有人，看吧，外人。至于最后为什么没有离婚，我也不知道。那时的我真能心狠到不留恋。
后来有了初步解决方案，说实话我根本不在乎什么方案，现在过年刚好又要说到这些事了，我只觉得烦。我觉得杜江山是全天底下最可恶的混蛋，明明哄一下就可以天下太平的，却硬是把我逼成了神经病，去撒疯，去撒野，去像一个决斗士一样孤军奋战，然后像一个笑话一样被冷落。
也许不久将至的一次又一次新的矛盾会让我后悔当初为什么不离婚，为什么还要纠缠，一阵悔意带动另一阵悔意，一种反感掀起另一种反感，从而引发新一轮的离婚大战。真要走到当口，恐怕也只有无可奈何，只能多想想平时江山流露出的温情，特别是刚生下偏偏那天从江山眼里翻滚的两行热泪，那时的他至少在心里是打定主意要爱我一生的。就看新的恨意能不能把以往的情意全部盖住，若一切旧情不念，那才真将是两个人的失败。
其实大多时候江山都是好的，估计那段情绪在我心里也长久地留下了伤痕，以至于本来想顺嘴带过的，却不知不觉间从文字里流露出过多的不如意。他当真还是他，没变太多的。那就算是我变了吧！
每当感觉自己被生活撕扯得七零八碎时，我就会长久地抓狂，比如把一条朋友圈发了又删，等到我彻底走到一个情绪的死胡同久久不能自拔时，心里就会有一个低沉的声音出现：我心中有片净土永远为你而留。
那是一个老朋友对我说的，说这话的人可能早已不记得，或者用他的言行早已否定了，亦或者依然有片净土，只是不再为我留……当然还有最大的一种可能就是我实在冤枉他了。我时常把他的心伤了又伤的。现在好了，我们当真过起了生生不相见的生活。
我在情绪的最坏处想到这个声音，没有不切实际地幻想，缘分的错乱已经无法扭拨，即使再给我一次机会以我当时的心智也只能是任其远走，放在他身上也一样。生活永远都会教我们遗憾，因为错过的是一种幸福的可能，加之眼前的惨淡（甜蜜得要命时也想不到这些），我们才又给那种不确定平添了一种触不可及的浪漫，可谁又来保证即便把那种幸福交到我们手上我们又能永远珍视呢！
好在这个道理他和我都懂，从不妄想活着时生命会再有什么交集，只期待死后灵魂的重逢。这也算是一种巨大的默契吧！旁人是永也不会懂的。
所以我仍然留有净土，在千万次迷失时，我寻觅到这个声音，通过它来自救。其实我实在搞不懂什么叫净土，竹子妈妈说我热爱看书，活得不随波逐流无所畏惧就叫净土。顺着往深想了想，其实每个人都有净土，我这样的倒更像是没有净土的，因为大多数人都能很好地将心事掩埋，不过多地流露悲喜，思念和怨恨都是静悄悄的，更像有一方天地的人。深不见底呢。
这样一个透明的人永远不能掩盖的是对周遭的爱恨、往事的怀念、还有对儿子永久的喜爱与担心了。如果我推测得没错的话，偏偏的一个同学在今年永远地失去了他的妈妈。说什么？只能说生死无常。
那么久没写文字也不是真的无事可写，那个妈妈的离世就让我触动了好久，然后我想写她留下的儿子，还有我和我的儿子。我的偏偏脾气不太坏，有一天他居然也踢了我一脚，这是朋友圈永也不会知道的，朋友圈总是美好的、明媚的，没有人会去暴露自己被儿子踢了一脚的事实吧，也许是害怕暴露自己的失败，亲自养的儿子踢自己一脚这是什么概念？然后有一连串的问题，孩子欠收拾、没规矩、目无尊长……如何指引？如何疏导？如何排解？……本来都想诉诸笔墨，最后也都作罢了。很多事情到了最后都变成了不想说和不必说。
好像没有精力似的。
我们也不得不承认，成长就是一个不断打脸的过程。很多以前我们决计不愿地信奉的主张，后来都慢慢向生活妥协了。就像小时候坚决不允许自己长大了去染头发、烫头发，不成想在一个平凡的日子里，被一个念头一刺激，就改变了最初的意志。还以为这样就能变美，真是幼稚。
今年的心态真是有了太大的起伏，还好有看书的习惯。我常常对着一柜书想：所有一切都是虚幻，世间万事万物都有可能离开我，只有读进肚子里的书跟新生出来的思想会永远陪着我。孤寂时，书倒成了最衷心的朋友。——其实也是凶手，不然我也不会平白生出这些心思，教我难过。
去年立了一个flag，再去翻看时才知道生活的答案终将是平凡，大多数人对生活的态度是倦怠和慵懒。flag有一条说上厕所不看手机，想了想带手机进厕所的次数依然要大于不带。另外，看日出也只能在江山的电瓶车上，日落多半都在小说里（日落的时间基本无一例外在铺子上），我还说要入手茨威格的小说，也没有做到。还有一条是我没有写上flag的，就是开始写人生的第一部小说，可能也是害怕在今年的这个时刻打脸吧，更多的是还抱着那种没有写却做到了的心思想在今年的这个时刻为自己表功呢，然而一切显而易见。（事实上倒还真起了一个三千字的头，不过不久就被自己给否了。）
今年还是没能出川，元旦去了重庆涪陵，可在四川人眼里重庆哪能算外地，更何况只是去参加一场婚礼，根本没作停留。要说今年去得最远的地方，就是广元了。“剑阁峥嵘而崔嵬，一夫当关，万夫莫开。”当我爬上剑门关之巅，俯瞰这秀丽山川，眺望这无边的大地，我终于知道平日里的情绪终究是可笑的了。“百鬼狰狞，上帝无言”也不会比我当时的感悟更超脱。于是新的一年里，我希望我常能去看看外面的世界，如果不能，至少多看看日月。
我还是希望始终陪我走下去的人是江山，今年吵架次数大于去年，就不夸他了。（不得不说，江山在纵容我打麻将这方面，还是可圈可点的。要是话再少一点就更好了。）
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