孤独小感

有两种方式可以驱逐孤独，一是找个人一起生活，这样，两个人就都不孤独了。二是一个人静静地享受孤独。

我总想找个人来一起生活，尤其看到身边的人都成双成对的时候。无论在生理上还是精神上，我都渴望爱情，渴望她能够把我从孤独的深渊中拯救，让我不再忍受可怕的孤独。可是我知道我不能，我不能因为孤独而去寻求爱情，孤独决不能成为爱情的原因，否则，我将无法保证爱情的纯真，不能保证我永远只会爱一个人。

因为情欲的孤独永远无法满足，而如果为了满足情欲的孤独而去纵身爱河，结果只会是放纵，只会是无尽的悔恨。

爱情，决然不可因孤独而产生。

我相信爱情的先验的，绝不是任何事物的结果，绝不是生物学上多巴胺的无情论调，绝不是决定论者上天安排的拙劣的情话，而是一种超越理性的一种感知。

爱情作为非理性的代表，加上理性，正是我之所以为人的原因。

况且，最根本的问题是，我爱的人不爱我。

这也许是人世间最大的悲哀。

没当好朋友告诉我，我总会遇到她，我都在想，你凭什么会这样认为？如果我今晚死了，那我岂不是永远也遇不到她了？所以，我不相信朋友对我的安慰，我不相信我一定能遇到她。

这对于我，其实是好事。

我拥有极不健全的人格，甚至有时候会有一些极其邪恶的念头。在人群中，负面的我不会显像，大家看到的，只是遵纪守法，“性格健全”的我。真正的我是什么样子，至今我都不知道。

而在孤独之中，我却能更加真切地看清自己。我可以一个人安静地呆着，可以不用顾忌他人的存在，静下心来探索自己的灵魂。在孤独中，我可以淋漓尽致地观察到我的每一个侧面，我可以拿着手术刀割掉罪恶的肿瘤。

只有在孤独中，我才能健全自己。

只有孤独，生命才能变得华丽。

我害怕孤独，我对孤独有一种发自内心的恐惧。可是，在万家灯火的晚上，我一个人走在湿滑的小巷中，在歌舞升平的聚会上，我一人默默地坐在角落，我却分明知道，我很享受这种感觉，甚至，我喜欢孤独。

以前，我总是害怕孤独，甚至连这个社会都不允许孤独的存在。我相信每个人都是一个独立的个体，可是我们的群体文化却非要将人划为集体，硬生生地规定我们的行为。在对抗群体文化当中，我，作为一个个体，是如此的地无力，如此的迷茫，又是如此的孤独。

在大多数时刻，我是孤独的。

我崇拜理性，我想通过理性来了解我的孤独，可是，孤独真的属于理性可以了解的范畴吗？我总在认为，孤独属于每个人，不分年龄种族地位，都必须经历的感受，孤独是先验的，是普遍存在的，却可以被分明感受到的一种精神活动。

可是我们为什么会孤独？孤独作为反生存意志和权利意志的存在，为何没被淘汰反而占据了整个的我？

正如因我正在地球上因而无法整体地看到地球一样，我无法解读孤独，因为我正在孤独。

我永远不会懂孤独是什么，怎么产生的。

那么，就享受孤独吧，让自己更加孤独一点吧。

2013年1月13日凌晨有感。