我的前半生

我生在一个有四个孩子的农村家庭。爸爸是乡村教师，妈妈做各种杂活。夫妻俩共同努力把我们姐妹弟四人供到大学毕业。在姐妹弟四人中，我排老大，相比较其他孩子，父母对我的批评会比较少，在做家务事方面我承担的更多。承担家务多让我生出不平衡而迁怒于弟弟妹妹们、也有自负和容不得他人对我的否定批评。承担的习惯了，在以后的生活中就自然而然去承担太多，导致身心疲惫。

父母的情绪不稳定、争吵打架、父母外出办事把我们独自放在家里、妈妈的挑剔等让我心里生出了很多恐惧。

父母时常说的一句话：要怎样怎样，别人如何如何说

这句话似乎成了父母和我们前进和后退的依据，以及做事说话的标准。以至于我做啥说啥心里纠结的都是别人如何的评价。

妈妈的强势和不放心也在不知不觉中被我习得了，我以前一直不赞同妈妈的做法，可自己不知不觉中就成了他们的一些样子。如果我发现不了自己的状态，我是不会相信别人送给我的评价的。因为自我感觉良好，一听感觉是不好的，就会有盾牌竖起来，挡住了别人说的话。

匆匆忙忙、爱想、多想是我常有的状态。

一系列的状态似乎都处于一个抓取的状态中，想要的更多更多，不要失去。想要掌控着。得到自己想要的，抛弃不想要的和别人评价不好的东西。

我的前半生里患得患失、恐惧、掌控、幻想、回想、空想、虚伪……

最近几天当我在做一件事感受当下时就不自觉的笑起来，就觉得那个时候好幸福好幸福。

前几天我因为工作上的事情繁多而心情烦躁和逃避，看着别人做的看似体力工作时，总想我要是多做做体力劳动该多轻松啊。

当我忙着机械事情的时候脑海里冒出来念头：现在做的不就是体力劳动吗，也没用脑啊，为啥我就没有轻松的感觉呢？再观着就想到了原来是自己手里在忙着一件事，脑袋里却在焦虑其他什么事没做，或是哪些事情做了而担心别人的评价，根本体验不到当时的情景。

由此我想起老师说的关于活在当下的那些话。我不在当下体验，就算数十根手指头，照样是苦恼忧虑的。很多时候我在做事前、中、后心里都会恐惧，恐惧的是事情的好与不好，是别人的评价，而不是自己需要切实需要做的，脑袋在那想 想 想……

如果不在当下，永远没有轻松的感觉。苦恼忧虑的不是事情本身而是自己的意识问题。

想到这里时我看着自己做的事情，没有想多什么，心里不自觉的就乐起来了，不过后面又开始走神了，因为习性太强大了。

发觉走神时，心里并没以前那么反感，而是对自己说：这就是我的常态，没啥要躲避的，走了再回来。

因为专注力太弱，脑袋时常想啊想，为此很痛苦，在一个学习群里请教过人家，给我的答案是要专注。可我不知道怎么做才是专注。

现在做事时虽焦虑，但把自己给拉回来了：我需要做什么。做完后，我虽也担心别人给予我不想要的评价，但还是去听对方说什么而不急于去解释什么。有时在与他人对话时发觉自己说话很快很想要争辩评判时就让自己慢下来了。那时也感觉到身体向上拎起来了，知道后就把身体往下放了，会想：我说了什么，心情咋样，为啥会这样？有时觉得要与他人争辩时我便停下来不再说了，因为发现了想要个证明和否定。老师说：当发现有证明和否定时就闭嘴。当自己逐渐的能够面对自己的真实的时候，却觉得舒适和有力量，就感受着当时的状态，而不去想象着以后会是如何如何。老师说：真实也是种力量。

学了很多，想了很多，可是要去行动，却是借口多多了。所以脑袋理论多，说道理多，生活却更糟。

以前很多时候我嘴巴巴拉巴拉在不停的说，我自己都不知道说的啥。别人重复了我说的话，我却觉得没说过。不停说出来的话自己也不知道，别人也听不懂。很多时候还会造成很多的麻烦，也加重自己的焦躁不安。

生气的、嫉妒的、悲伤的、自卑的、自负的、虚荣的、虚伪的等种种自己和他人认为不好的方面我想去排斥和逃避。我心里想要做与之相反的，就如一个完美的人一样，可事实与期待是有很大很大很大差距的。由此生出的烦恼焦虑更多更多。我一直在做加法，往自己身上加啊加。以为这样那样做就能如何如何好了，可是事实并非如此啊，事实就是事实，想象就是想象，那是两码事，不是我能操控的。可我以前并不明白，无明太多，让自己的生活工作变的复杂很多，累得更多，所以内耗了太多太多了，也耗了身边的人。

学了《爱的呼唤》网络课程，平日里做练习，慢慢的了解了专注，感受到专注的力量。内心升起对老师的钦佩感：老师真的太厉害了，让我们做这做那的就是循序渐进的让我们体验，老师没有说结果如何，而是让我们自己去体会和发觉，用行动来说话。

听课程、练呼吸、练全观、练冥想、喝药膳调理，从这些努力过程中让我的无明少了些，不知不觉中我的行动多了些；听了什么，学了什么，不自觉的就去实践一下了。事情会去做，而空想的没那么多了；机关枪似的说话方式少了点儿；屏蔽他人自己认为不好的评价的少了；能够看见他人、听见他人的时候多了；愿意看到自己的时候多了……

我怜悯我的前半生、欣慰我的前半生、也感谢我的前半生，那是我的人生财富和经历。我不知道在以后的人生中是如何的，我知道自己需要去做什么、体验着当时的，不论是悲伤、愤怒、恐惧、幸福、开心，那都是我的经历。开心着当时的开心，悲伤着当时的悲伤，看着感受着。当观念转变时，就觉得身边的一切都是来陪伴我的，心生了很多的感恩和感动，想起了一句话：存在即合理。无论是事、物、人，既然能在自己身边出现，那自然就会有其存在的道理了。

如实的经历和体验，而不作期盼。这是人生意义。我很喜欢这句话，真的很喜欢。