夏日二三事

夏日二三事

1

大学快要毕业了。

身份与心态的转变，只能靠岁月了，毕竟我内心，是不愿脱离“学生”这个代名词。

除了当时对未来的仿徨、疾病折磨带来的伤痛与无助，我只记得你们。

是有多失败？你们哭着说最放心不下我。

我自以为的单纯与与人为好，竟是让你们最放心不下的东西。

你们说世事虽险恶，但我内心极真，他人是不肯伤我的。

不肯伤我的，只有你们。

这份情谊，无语言表。

我能拥有这份真到何种程度？到何年何月？恐怕时日不久了。

2

夏日在家，听蝉鸣，吵人的狠。

今年的知了比以往多很多。

小时候被我们这些孩童“挖绝”的知了，好像又重新长出了一轮。

知了又像从前一样多，捉知了的却不是那些人了，而是一些慢慢长大的小孩子，照样淘气的狠。

当年那些挖知了的人，有的远嫁他乡，有的哺育儿女，有的为生计奔走，有的为未来忧虑。小时候说友谊长存，长大后再见却无话可说，只能匆忙对话，匆忙分开。到底是感情的脆弱，还是岁月的无情？

其实，我想说，只要守着这故乡，我们就都还是一乡人。

小时候母亲就问过我，你们几个现在这样好，长大分离后该怎么办。那时候天真，说分开后还是会再见的，有什么关系。

现在，我还是这样的答案，还是会见面的，只是各人有各人的人生轨迹，各自辛苦，各自苦痛，各自欢乐，各自忧愁，其他人能陪你一段路程，却不能陪你永远走下去，只是，若回到这家乡，看到这河水，听到这蝉鸣，想到童年的吵闹与和好，想到这感情，应该会有所慰藉。

如果能够在未来，彼此的人生再有交集，那就是恩赐，没有的话，也不必担心感情的消散，岁月怎能冲走乡愁？

3

对于未来，我依旧一无所知。我扪心自问，我不愿这样凑合过一生，不愿。

4

没有书籍了，所谓的“绝学无忧”，无论是与“学”绝缘，还是穷尽“学”，我都做不到了。

心思这样乱，再多的书籍，能给我的，只有黑暗与慌乱。

5

弟弟近来长高了很多，也听话了很多。

也不想他太听话。

听话的根源在于相信与依靠，他相信我，对错都相信我。

我却想他有自己的判断，因为我无法永远帮他判断对错，毕竟有时候，我也是错的。

6

夏日有一伤心事，终究不能释怀。

人乃肉体，终有生老病死的一天，我早已明白，只是无法接受。

舅佬身体有恙，听说无法熬过这一月，终日苦痛不已且神志不清。设想原先对人间世事皆有所计较、有所认识的完人，要遭受病痛的折磨，将人间诸事都放一放，只体会身体的疼痛，然后去想清楚什么是死亡，在不安与痛苦中接受死亡。这样的晚年经历，最好神志不清才好，不然清醒着承受，会让人不禁自问，人间诸事，到头来，从前在意的、计较的、生气的、高兴的，到底都有什么用，还不是一样消散？

记得考上大学那一年，舅佬来我家送礼，在宴席间奔波帮忙，直言为我高兴。适逢席间下起大雨，舅佬搭帐篷、清积水，年老佝偻的身体不停歇的忙乎，还安慰我说，“这雨下的好，雨润万物生，咱家娃以后肯定能成大才。”到现在我还能记得舅佬那时说话的神情与语气，充满宠溺与期许，还带有农家人的直爽与耿直。

我希望舅佬在此前还是这样的直爽与耿直，不曾对生死做过太多的计较。

…………