西西弗斯

今天从大姨家把去年存放的行李都搬到了现在的住处，打开一个个箱子，看着和自己分别一年但完全没对我的生活产生任何影响的东西，有些怅然若失。

有四处求医拍的片子，生病时穿的衣服，我把带有不好回忆的东西拿出来，扔进垃圾桶。大姨也要从西城的房子搬走了，那个我去年夏天养病的小房子。每天早上我都会去医院理疗，回到家后去菜场买菜，做饭，下午再去陶然亭公园散步。那时候散步是我唯一能做的运动，只有散步不会让我感受到太多疼痛。

瑶瑶开学以后，我就从这间房子里搬出去，到了妹妹帮我租的另一间房子里。房子离医院不远，挨着一条河。每天我都会去医院理疗，去菜市场买菜，回家做饭，然后沿着河边散步3公里。在我休养的那几个月里，每天散步听古典乐成了我最大的安慰。即使是在这样颠沛流离的情况下，我也尽力给自己制定了一个routine，好好吃饭，好好睡觉，好好锻炼。

很多时候我在客厅做康复锻炼时，会难过地哭。我一边哭着，动作却没有停止。我要坚持康复锻炼，尽快好起来。终于在做了1个月的理疗后，疼痛消失了。一个月锻炼后，我可以勉强坐着10分钟了。离完全康复还差很远很远，但是过了三个月无望的治疗后，我终于开始好转了。我像是西西弗斯，每天躺在出租车后座上，在北京潮热的夏季里，永无止境地奔赴一家又一家医院，希望下一家可以治好我。

国庆节假期一过，我便回到公司重新上班。上班很辛苦，我买了一个可以160度平躺的椅子。大部分时间我只能站着办公，站累了，就躺下歇会儿。这样坚持着，每天回到家，累得躺在床上不想动。我觉得我的心有一部分，随着身体的疼痛和疲惫，死去了。

为了更好地养病，我搬了新家，离公司只有两站地。每天下班立刻回家，做饭，吃饭，做康复锻炼。这样练了2个月，有一天我可以坐着半小时了。再过了1个月，我可以坐着1小时了。但仅此而已，我没能再坐着更长时间。但是我已经很知足，我没想到自己会好。我以为我就这样了，我甚至做了以后都无法再工作的打算。不停地给自己做心理建设，安慰自己，还好我得的不是绝症。

我被迫放弃了所有社交和娱乐，我无法参加最简单的聚会，看电影吃饭甚至对我来说都是挑战。好几次我聚会回来，又开始疼，我躺在床上，难过地掉眼泪，发誓下次不再聚餐了，待在家里就好。

后来又发生了一些事，我吃了很多苦头，好在我终于在2月份安稳下来。身体和精神都有了很大改善。我的生活平静下来，疼痛越来越少，没有完全消失，但是我已经接受了它伴随生活的常态。

在被剥夺正常生活一年多以后，我不再是我了，或者说不再是以前那个我。重生以后的我，比以往任何时候都更真实地看见我周围的一切。

我并不感谢这次磨难，它确切带给我太多痛苦。我开始看陀思妥耶夫斯基，试图从我经历的痛苦中寻找一些意义。后来我发现，它并没有什么意义。人生本来也没有意义，只是随机的片段组合。

但我仍然感谢命运，让我好了起来，虽然我没有回到完全健康的那个我，我也已经没有什么可抱怨的。知足常乐。