命运安排我遇见一些我像的人，是在提醒我 我是一个什么样的人，我要成为一个什么样的人？
昨天第一天调换到新的工作岗位，熬了一天一夜，换了个地方不习惯睡不着。不过还好今天调休。不说我就忘记了上班已经是昨天的事。工资环境很压抑。条条框框的装修更加衬托了我的心境。我能拎得清事儿但是跟人交流太麻烦。我与人交际没有什么聊的来的话题。也是我无趣的原因。疫情过后出去看看吧。
已经上班整整六个月了。我用六个月的时间换了无数个工作岗位，我没有什么本领，也感觉不到工作的意义。什么也不想干。也是我的问题。让我现在处于这种境地的是我自己。我是一个外刚内柔的人。我在尝试这变得柔软些。我一直在寻找一个有责任有担当的伴侣，在寻找一个合适的伴侣的过程中，我找不到一个与我灵魂互补又合得来的人。然后我好像就变成了我寻找的那种人。
今天在回家的公交车上偶遇了初中同学，她还是像以前一样温柔。说话轻声细语，打扮穿着都很年轻相比于我实在是同龄中的天壤地别。会找话题，会以一种柔软的方式让人心软。我好像从来没有这样过。我也想找一个能让我变得柔软的人。一个霸道的人。但是只有当我变成柔软的人我才会找到一个合适的人。
我需要让自己变得柔软。让坤道不再错乱。曾仕强教授说我们现在男生没有男生的样子，女生没有女生的柔软。我在关系中总是以一种卑微的方式存在这，也许算不上卑微，就是工作比较简单。我也挺喜欢简单的工作。在卑微的工作中不服。但是又无能为力。我想我应该做的有两件事，一种学会变得柔软，一种是成为自己追求得得不到的那种人。变成自己讨厌的样子。摆在我前面的有两条路，就是这两条。我不想让自己变得凶狠霸道。但是我现在好像就是如此。直来直去的拒绝他人不留一点情面。没有什么见识见解只会埋头苦干。直来直去其实就是不喜欢。感觉不值得。找不到乐趣。觉着浪费时间。其实还是自己的问题。只是很难想到是哪里出了问题。
我想让我自己幸福，我想让我的爸妈幸福。我想让我以后的孩子幸福。
我的身体经过熬夜实在是扛不住。工作环境变化的太快了，我不知道我做了什么，一直都感觉不到工作的乐趣，感觉无意义，别人每天都在糊弄的瞎忙。但是我做不了什么，我也没有权利改变什么。现在的岗位是适合我的。每天没有人管。我也不想被人管。只是我实在是不想与人捆绑在一起。我需要一个伴侣。但是遇到的人总是很不心仪。我遇到的人也是当下状态下的我的一部分。一个高傲懒惰偷懒耍滑头的人。我需要警惕自己这样的一面。不改变自己很难离开这里。改变自己改变环境。我之所以在现在这个环境也有原因。生活没有规律，没有仪式感。没有上进的心。没有勇气改变自己。懒惰是我的问题。
我需要做的事 不过多消耗自己的身体。爱惜自己的身体。自从神农走后，我也没有再继续看病。就在顺其自然，这是在干什么，难受了就哭，想流泪了止不住就哭一哭。熬夜不睡觉能感觉到手抖。按时吃饭，身体是我唯一的东西。不要再去拖累妈妈照顾你。她能做的就是每天做好饭。她在用她能做的所有在帮助你。不要总想着去要求别人。去向别人索取一些什么。而是学会自己照顾自己。看到自己的需求。我容易瞎想，所有女性关系背后都在比较，所有男女关系背后都是性爱，男男关系中就是做事情了吧。
饮食规律，不要乱吃东西。保持清淡多吃青菜少食甜辣油凉。饮料也不要喝了，多喝水。白开水。
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