佛说因果

赶在2024的第一天，朋友圈炫了个腹，九宫格里的我如上图，身上所穿两套的衣服是妹妹给我买的，妆造是妹妹撸的，照片是妹妹拍的，后期图片当然也是她修的，最后的成片美得直让我感叹：明明可以修仙，偏偏要下凡来生娃。

顺便还玩笑式地感叹了一句：感谢我妈生得多，虽然我是个废物但我妹不是。

这算是在朋友圈公开我的二胎大业了，虽然简书一路都在记录，但朋友圈我是一直都稳起了的。稳起的原因一是怕二宝稳不起，到时难得去解释，二是年龄上去了，自知这终究是个人的事情，悄悄咪咪地，挺好。

感谢妹妹把一个三十二岁的孕妇拍得如此美丽，有了美图和美评，心情也美了。可事情马上就不美了。我蹦跶进医院了。

我最近没乱吃，没乱跑，谢天谢地，这次不用背锅，所以我也搞不懂为什么会突然出现早产征兆，难道是我每天弯腰费劲洗了自己的贴身衣物？每天洗的时候是感觉整个肚子都在费劲，但不至于嘛，娇气如此了？还是我踩着板凳理了家里的几箱烟？

可别说什么早知如此了，如果有那么多的早知道，下雨天就不会有那么多不带雨伞的人了，早知道出门要被车撞，肯定连门都不出了，早知道扫个地都能流产，肯定连扫把都不摸了，早知道我弯腰洗个内裤都能肚子痛，我就脸皮厚点，放那等我婆婆等我老公，谁爱抱怨谁抱怨，谁爱笑话谁笑话好了。那个烟，我就当自己瞎了好啦。

急诊一系列检查下来，医生交代严格卧床，两天后复查。要不是去的华西，我早被其他医院扣下输液保胎了。

我本来也是半卧床状态，这个严格卧床，可愁死我了。二宝的东西还没买齐（我就一样也没买过，全是舅妈姨妈送的），也没洗，也没人做饭，可怜的偏偏放学没人接送，27号放假，还有将近一个月……我不得已又把主意打在了公婆身上，不过这一次，我是豪不抱希望地说出了下面这段话。

这是一个只有公婆、江山和我的群，以前我用来发偏偏的照片、视频，后来吵了几次，我发现他们好像对他们的孙子漠不关心。我搞不懂我的公婆到底真正关心的谁，说他关心女儿外孙吧，口口声声又在帮儿，说他关心儿子孙子吧，日常的相处比陌生人也好不了几分。我搞不懂这样的老年人，他们是如何做到让他们的女儿儿媳都对他有怨言的，简直厉害。

但那些都不重要了，以前我看得无比珍贵的东西，终于一天一天不再重要了。

江山是不会主动去说这些的，虽然他内心可能也无比希望他妈妈辞职，但要他去开这个口，除非拿刀杀了他。我公婆不就是因为他儿子什么都不反对才弄死要出去上这个班的嘛。我跟了江山这么多年，我知道我发的这个消息他不会生气，只是她的妈妈回不回来，他都能理解，也都能接受，最后还会根据他爸妈的选择来一点一点把我劝通，让我接受现实。

我问江山我的婆婆会辞职吗，在江山工作一个月1w和婆婆工作一个月3k之间，婆婆已经做出了选择，现在呢，江山一天-5000跟婆婆的一个月3k之间，他们又会如何抉择？江山说他也不知道。

我麻木的次数多了，也就不再天真了。说句实话，再在这件事上抱任何希望，那我最后得到的失望都是罪有应得。

我不是自己想通了，这些年来，我读过那么多书，看过那么多人，他们的什么行为我不能理解啊，只是能理解的东西往往很难接受。站在他们的角度，我还不是人呢，站在上帝的角度，大家都是无罪的，大家都在用力地活着。

很多事情是看透了，看淡了。我不再要求他们事事以我为先，以我为重。当然，这是他妈最天方夜谭的屁话，以他儿为先，以他儿为重也不行。人性是这样的，我的公婆也是这样过来的，年轻的时候只看得到年幼的几个儿女，为了儿女跟公婆争公婆闹，临老了又只为自己，为了自己跟正在打拼的儿女闹。说不定我以后也是这样的人呢！呵呵！绝不可能！

以前我觉得好苦、好累，他们为什么不喜欢他儿呢，他们为什么看不上他儿呢，他的儿成长成这样难道不是他们养育的直接结果吗？他们到底在骂谁呢？为什么要这么憋屈地活着，为什么要每天过来做饭，又要每天出去摆我们的是非？如果真的憋屈，就像两个姑姐的公婆一样，撒手不管回老家呀！为什么要用姑姐的境遇来骂我们是白眼狼？为什么要骂我们没吃过苦不懂流水线上年轻人的心酸？难道他两个女儿没有公婆我就活该没有吗？难道我嫁进他家是为了去流水线上体验人间疾苦吗？都是一些什么逻辑呀！！！！！！！！PUA吗？还有我的姑姐我也搞不懂，为什么同样作为年轻女性，作为儿媳，她会不懂我想的是什么，会一直嗔怪我为难他的爹妈，会站在爹妈的阵线上来敌视自己的弟弟和弟媳。难道弟弟不是她家的人吗？不是一母同胞的亲弟弟吗？我夸他弟弟的时候（这不是经常的事吗）她们难道不自豪她们有个好弟弟吗？怎么弟弟成家了就成一个家庭的分水岭了，爹妈姐姐相互倾诉相互报团，弟弟单独被排挤在外？是因为爹妈的偏心让他们觉得重男轻女了吗？那为什么她们能轻而易举地把那些重的人轻易原谅，却把疏远和距离嫁接到了被重的弟弟身上？是弟弟让他们爹妈的心长偏了的吗？搞不懂，确实搞不懂。

我没有一份需要在外面遭受社会毒打的工作，守好一爿小铺子经营家庭关系就是我的工作。可惜目前不太能胜任。曾经的我想到这些就像进入梦魇魔障一般自苦，每多经历一次失望这种魔障就加深一层，这两年我终于慢慢地要走出来了。

前段时间我说不再爱他们，并且付诸了一个月不主动交谈的行动，其实这样也不对，我心里还是很难受。我的终极目的应该是让自己不拧巴，不痛苦，自己的身心愉悦，舒展开来。所以，我还是应该随心而活。看淡了就不应该再去强求，不再消耗自己的情绪。佛说因果。

“当我不屑于做个好人，世界都云淡风轻了。”这是芳草姐说的话。“情绪建设将是我的重中之重。”这是竹影姐说的话。天下有那么多聪慧的姐姐，她们也有父母公婆，她们一定是用智慧把这些都处理好了。我不信只有我的父母公婆才让我烦恼。元旦见到高中好友，她很客观公正地说了一句，“也不全是你公婆的错，即使我能想象到你们的环境思想习惯如此种种都不在一个层次，但你一直苦于改变和统一，这就是你的问题。”

各行各的事，各尽各的心。很多事情真的强求不来，我公婆就算我强求回来的，事实证明：强扭的瓜不甜。但是退一万步来说，还是很解渴的。起码疫情三年真的帮了我们很多忙。如果不怀老二，真的可以算步入和谐相处之道的正轨了。又说什么如果，说因果。

我知道自己的脾性，将来他们垂垂老矣，我就算嘴上说得再难听，恻隐之心也会将我拉到他们的面前，时间也会在瞬间刷掉过去所有的苦楚，我现在绝大多数的痛苦也正是为此，正在打拼的年轻人真正需要帮忙的也就这三五年，过了这三五年，迟来的深情比草贱。但是迟来的深情也是深情，到时我会接受。因为那时以往的种种都不再重要，所有的一切都将是一种轻舟已过万重山的感觉。

现在我要加油。上天不会把我为难死，我就绝不把自己为难死。

希望二宝挺住，5000一天的保温箱目前真的稍显吃力。